Citate din lumea oamenilor celebri

> Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit
> a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel
> : -"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o
> lume mai buna !"
>
> "Imi place munca, ma fascineaza. Pot sta ore in sir sa ma uit la ea".
> - Jerome K. Jerome "In politica, prostia nu este un handicap". -
> Napoleon Bonaparte
>
> "Experienta este numele pe care oricine il da propriilor greseli". -
> Oscar Wilde
>
> "Dansul: expresia verticala a unei dorinte orizontale legalizata de
> muzica". - George Bernard Show
>
> "Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi
> dupa aceea". - Benjamin Franklin "Este pacat ca singurul lucru pe care
> un om il poate face opt ore este sa munceasca. Nu poate sa manance opt
> ore; nu poate sa bea opt ore; nu poate sa faca dragoste opt ore.
> Singurul lucru pe care un om il poate face pentru opt ore este munca".
> - William Faulkner
>
> "Pune mana pe o soba fierbinte un minut si ti se va parea o ora.
> Stai cu o fata frumoasa o ora si ti se va parea un minut. Asta e
> relativitatea".. - Albert Einstein
>
> "In definitiv, nu anii din viata sunt cei care conteaza, ci viata din
> anii tai". - Abraham Lincoln
>
> "Publicitatea este minciuna legalizata". - H.G. Wells
>
> "Cand este vorba de bani, toti sunt de aceeasi religie". - Voltaire
>
> "Un intelectual este cineva care a gasit ceva mai interesant decat
> sexul". - Edgar Wallace
>
> "Speranta este visul omulului treaz". - Aristotel
>
> "Nu este raspunsul cel care lumineaza, ci intrebarea". - Eugen Ionescu

Dezvaluiri socante despre "revolutie"

Interviu în exclusivitate realizat în anul 2005 cu fostul colonel în
rezervă Paulian Păsărin, fost şef al fostului Serviciu de
Contraspionaj al Preşedintelui Republicii Socialiste România, Nicolae
Ceauşescu, care a condus serviciul de la înfiinţarea sa, în anul 1974,
până la dizolvare, în decembrie 1989. Acesta declară că în decembrie
1989 nu a fost revoluţie, iar evenimentele care au dus la înlăturarea
lui Nicolae Ceauşescu şi chiar împuşcarea lui şi a Elenei Ceauşescu,
au fost planificate cu mult timp înainte, de Uniunea Sovietică şi
Statele Unite. Am luat decizia de a publica acum acest interviu,
pentru că azi (15 octombrie 2008) Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie
trebuie să se pronunţe în legătură cu vinovăţia generalilor în rezervă
Victor Atanasie Stănculescu şi Mihai Chiţac, care au făcut parte din
grupul de generali trimişi la Timişoara în decembrie 1989 să reprime
mişcările de stradă. Avocaţii acestora susţin că cei doi clienţi ai
lor trebuie achitaţi, pentru că nimeni nu ştie care e adevărul în
legătură cu evenimentele de la Timişoara, deci aceştia nu pot fi
învinovăţiţi pentru ele. De precizat că Paulian Păsărin a murit în
anul 2007, iar apropiaţi ai săi ne-au declarat că ultimele sale
cuvinte au fost: "Mi-au făcut-o şi ei mie..."

Reporter: Domnule colonel, a ştiut Nicolae Ceauşescu ce i se
pregăteşte, sau a fost luat prin surprindere de Revoluţia din
Decembrie 1989?
Paulian Păsărin: Despre evenimentele din 1989 pot să spun adevărul,
pentru că am cunoscut faţa nevăzută a lucrurilor, dar nu voi folosi
termenul de revoluţie, pentru că nu împărtăşesc această variantă şi vă
voi argumenta în continuare de ce. S-a ştiut cu mult timp înainte ce
va urma. Au existat informaţii în mediul oamenilor de informaţii şi nu
de genul că s-ar putea, ci au fost informaţii certe. Totul a plecat de
la o greşeală a lui Nicolae Ceauşescu. La sfârşitul anilor 70, după
moartea lui Brejnev, s-a pus problema cine să fie succesorul lui la
conducerea Partidului Comunist din Uniunea Sovietică. Printre
posibilii succesori a apărut şi Andropov, care era şeful KGB-ului în
Uniunea Sovietică. Atunci Ceauşescu a făcut greşeala (nu ştiu dacă
sfătuit sau din proprie iniţiativă, dar cred că a fost o iniţiativă
personală), de a ieşi pe postul naţional de televiziune cu părerea că
nu este Andropov cel mai potrivit să urmeze pe Brejnev la conducerea
partidului. De aici au sărit scântei şi de o parte şi de alta, dar mai
ales din partea lui Andropov, care a ajuns în poziţia de preşedinte al
Uniunii Sovietice. Deci înlăturarea lui Nicolae Ceauşescu a fost pusă
la cale la Moscova. În plan informativ, un subordonat de-al meu a
venit şi mi-a spus că, în fiecare zi de marţi şi de vineri ale
săptămânii, la blocul din Piaţa Aviatorilor, bloc care era al
sovieticilor şi era un cămin-hotel, vine un autocar sau două cu
turişti, care a două zi nu făceau altceva decât să împânzească
Bucureştiul. În urma verificării informaţiilor am constatat că
turiştii verificau pieţele, magazinele, dar mai ales se familiarizau
cu dispozitivele de pe traseele pe care circula Ceauşescu. Dacă
bărbaţii aveau ca sarcină să monitorizeze intersecţiile şi să vadă
lipsurile cu care se confruntă populaţia, femeile au mers până acolo
încât îi identificau pe băieţii noştri aflaţi în dispozitiv şi
încercau să le facă ochi dulci., în ideea de a intra în vorbă cu ei.
Am mers mai departe cu verificarea şi am aflat că aceste grupuri
făceau parte dintr-o divizie amplasată în Basarabia. Unii dintre ei
îşi căutau anumite poziţii, din care să poată acţiona cu arme de foc.
Eu îmi întăresc afirmaţia prin faptul că toţi care s-au aflat în
mulţime şi asupra cărora s-a tras, au fost împuşcaţi de la înălţime,
după traiectoria gloanţelor.
R: Coincid clădirile în jurul cărora au stat mai mult presupuşii
turişti cu cele din care s-a tras în timpul evenimentelor din
Decembrie 1989?
P P: Da, cele mai studiate clădiri de către respectivele persoane au
fost chiar din cele sau de pe cele care s-a tras în mulţime. De
exemplu, în jurul Televiziunii au fost instalate acele simulatoare,
iar eu cunosc un caz concret, al unui anume Popescu, de pe Zambacian,
care a mânuit tot timpul simulatorul şi a recunoscut ulterior acest
lucru. Este un fost agent KGB, care a povestit că a folosit
simulatorul, iar pe masă avea un pahar cu apă şi o pastilă, pe care
trebuia să o ia, ca să moară, dacă acţiunea ar fi eşuat, iar el ar fi
fost prins.
R: Ce se făcea, concret, cu acele simulatoare?
P. P.: Simulatoarele erau de mai multe categorii: de zgomot care
imitau trecerea unui tanc, o rafală de mitralieră, o explozie, dar şi
simulatoare cu efecte luminoase, cu trasoare. Deci, revenind la
întrebarea iniţială, dacă s-a cunoscut sau nu ce urmează, este cert că
Ceauşescu a fost informat despre faptul că urma să fie înlăturat.
Astfel, pentru că ştia că i se pregăteşte ceva, nu a rămas niciodată
pe timp de noapte în URSS, de câte ori s-a dus în vizită, n-a acceptat
niciodată să se facă aplicaţii pe teritoriul României, împreună cu
celelalte state din Tratatul de la Varşovia şi nici măcar să treacă
trupele pe teritoriul ţării, singurul lucru pe care l-a acceptat fiind
aplicaţiile pe hartă. Mulţi spun că ar fi fost vorba despre o trădare
a Securităţii, dar Securitatea şi-a făcut datoria, aceea de a culege
informaţii, de a le verifica şi de a informa pe preşedinte despre ce
se întâmplă, ori noi asta am făcut. Trebuie precizat că eu şi cu
oamenii mei ne ocupam strict de securitatea preşedintelui şi nu aveam
nici o legătură cu trupele de securitate, care se ocupau de
securitatea naţională. Poate am fost acuzaţi că nu am acţionat în
timpul evenimentelor din 1989, dar trebuia să te gândeşti întâi la
ţară şi apoi dacă e bine sau nu să-l aperi pe Ceauşescu. Dacă ar fi
acţionat Securitatea, ar fi însemnat măcel naţional. Trebuie spus că
cei mai mulţi balconişti au afirmat că în România a fost genocid şi că
sunt 62.000 de morţi, o cifră lansată dinainte de sistemul de
dezinformare sovietic, ca să justifice intervenţia militară, o altă
variantă pusă la cale de sovietici, dacă varianta începută ar fi
eşuat. S-a acţionat cu planuri de dezinformare, s-a acţionat cu
zvonuri, propagandă defăimătoare, prin Europa Liberă şi cu mobilizare
de oameni, ceea ce s-a întâmplat la Timişoara şi la Bucureşti. Asta
pentru că lumea era nemulţumită şi era uşor de scos în stradă. Iar la
acţiune n-au participat numai sovieticii, au participat şi americanii,
aceştia din urmă în partea aeriană.
R: Deci, concret, cine şi ce a hotărât îl legătură cu soarta soţilor Ceauşescu?
P.P.: Bush cu Gorbaciov s-au întâlnit în vara lui 89 la Malta şi au
hotărât înlăturarea lui Ceauşescu de la conducerea României, dar s-a
hotărât ca treaba să fie executată pe cale terestră de Uniunea
Sovietică şi pe cale aeriană de Statele Unite. Reţeaua informativă,
însă, a fost îmbunătăţită, pentru că, pe lângă serviciile secrete ruse
şi americane ce au acţionat în plan informaţional, s-a colaborat şi cu
serviciile de informaţii ale evreilor, sârbilor. De altfel, vreau să-i
informez pe cititorii dumneavoastră că primul partid comunist care a
rupt legăturile cu Nicolae Ceauşescu a fost Uniunea Comuniştilor
Iugoslavi, în frunte cu Miloşevici, iar principala poartă de intrare a
trupelor de comando în România, care au declanşat evenimentele de la
Timişoara, au intrat pe la graniţa sârbească.
R: Am înţeles cine au fost actorii acestor scene, dar care era scopul,
ce voiau, de fapt, să facă?
P.P.: Gorbaciov voia înlăturarea lui Ceauşescu şi o Perestroica, adică
schimbarea şi destinderea, care să ducă la un grad mai mare de
libertate, dar tot într-un socialism cu un singur partid. De ce?
Pentru că Gorbaciov era naşul lui Andropov şi a fost şeful direcţiei
de dezinformare din KGB, deci acţiona ca un profesionist. De altfel,
la întâlnirea şefilor de state şi de guverne din Tratatul de la
Varşovia, care a avut loc la Moscova, Gorbaciov s-a întâlnit separat
cu fiecare şef de stat, iar când s-a întâlnit cu Ceauşescu i-a spus că
trebuie făcută o schimbare, iar aşa cum s-au retras alţii (Honeker a
plecat, Brejnev a plecat, Jidcov a plecat), e cazul să se retragă şi
el, la al XIV-lea congres. Răspunsul lui Ceauşescu a fost destul de
categoric, cum că e treaba partidului şi a poporului său, iar atunci
Gorbaciov l-a ameninţat, că-l şterge de pe faţa pământului, la care
Ceauşescu a trecut şi el la ameninţări, spunând: "Dacă te mai amesteci
în ţara mea îţi fac din Europa un Vietnam cum n-ai mai văzut niciodată
şi-ţi cer Tezaurul, Insula Şerpilor şi Basarabia!"... Efectul
discuţiei lor s-a văzut şi în întâlnirea generală, pentru că Ceauşescu
a anunţat că s-a înţeles cu şefii de state şi cu primii miniştrii, ca
următoarea întâlnire a primilor miniştrii să aibă loc la Bucureşti şi
Gorbaciov din prezidiu i-a zis: "Să vedem dacă mai apuci!".
R: A fost acea întâlnire de la Moscova semnalul de începere a
evenimentelor din decembrie 89?
P. P.: Categoric! La cererea lui Gorbaciov, a pornit ofensiva şi
trebuie să clarificăm, prin ziarul dumneavoastră, ce s-a întâmplat la
Timişoara . Se tot vorbeşte de cei 42 de morţi, care au fost împuşcaţi
la Timişoara şi arşi în crematoriu la Bucureşti. Nu au fost oameni din
Timişoara , ci oameni din trupele de comando, care trăgeau de aproape
în oamenii care manifestau. Au fost depistaţi, împuşcaţi şi duşi la
Morgă. Din toţi, n-a venit până acum vreo rudă să spună că le-a fost
ars cineva la crematoriu. Ei erau oameni recrutaţi cu ani în urmă din
străinătate, e drept români, dar despre care nu se mai ştia nimic. Ei
au fost recrutaţi şi pregătiţi în Ungaria şi au fost pregătiţi
special. Ei au fost cei care i-au scos pe studenţi afară cu forţa.
Mulţi se tem să spună, dar eu ştiu, pentru că am cules informaţii.
R: Pe aceşti oameni din trupele de comando cine i-a împuşcat?
P. P.: Oamenii generalului Nuţă Constantin, şeful Inspectoratului
General al Miliţiei i-au împuşcat, iar el a fost trimis la Timişoara
de Elena Ceauşescu, pentru că Ceauşescu era în Iran . Iar ca o dovadă
că aşa a fost, ungurii au făcut deja monument celor 42 de morţi în
Ungaria. Când a plecat din Timişoara , Nuţă a luat cu el toate
documentele şi probele pe care le avea de la acţiunea care a avut loc,
inclusiv probe video. Ruşii au ştiut, însă, că acesta are probe
împotriva lor, aşa că l-au interceptat în tren la Alba Iulia şi l-au
urcat într-un elicopter, care a pierit într-o explozie, iar Nuţă,
echipajul şi dovezile au ars. Deci, după cum vedeţi, totul a fost pus
la punct, spontane fiind doar manifestaţiile oamenilor în stradă, dar
şi ieşirea lor a fost provocată de cei care au organizat totul. Asta
pentru ca o simulare de revoluţie a poporului să mascheze intervenţia
externă.

angajatul lunii...

Portretul angajatului roman
Pleaca la serviciu in sila, se duce pentru ca trebuie sa plateasca
facturile si pentru ca altfel s-ar duce firma de rapa, dar normal,
nimeni nu-i recunoaste meritele.
Nu are o ora fixa la care trebuie sa ajunga, asa ca in functie de cum
se trezeste ajunge pe la 9:30 - 10, verifica mailul incepand cu
folderul cu mailuri "funny", vede ce mai e nou pe youtube, pe blog la
Fulgerica , o mai freaca putin si iese la cafea.
La cafea sunt si curvele de la HR , bagaboantele de la Vanzari care
nu-s pe teren. Babele de la contabilitate isi beau cafeaua in birou la
ele. Mai bine asa, oricum nu gusta glumele lui misogine, mult prea
fine pentru ele. Apare si proaspata "director de marketing". Curva
dracu' i-a supt-o lu Boss' si uite-o acuma unde a ajuns. Si are si
masina noua.
Pleaca inapoi in birou dupa o cafea si doua tigari, se uita pe niste
hartii pe care i le-a adus cineva intre timp. Nu-i urgent, le-o face
dupamiaza. O suna pe Pisi s-o intrebe ce mai face, aia ii povesteste
de ma-sa, ce-a patit si cutare etc. Mai trece juma de ora si cu
telefonul. Isi mai face de treaba pana la Vanzari , a auzit ca e o
pitzipoanca noua si se duce si el sa o vada, just checking.
Se intoarce inapoi si vede ca l-a cautat un "pretenar" pe mesinger,
mai sta si cu ala un sfert de ora la cioace si se scuza ca s-a facut
12 jumate si tre s-o taie la masa. Intreaba colegii cu care merge de
obicei daca-s gata si o intinde. Ia masa la restaurantul ala de l-au
renovat acum, la o statie de tramvai de sediu, merg cu masina insa, sa
ajunga "mai repede".
Pe la 2 e inapoi. E fericit ca a facut rost de o aplicatie noua pentru
iPhone-ul lui. Ar fi si cazul sa si faca ceva telefonul ala, a dat un
salariu pe el. Picteaza ceva pe hartiile alea, da doua mailuri, mai
baga o vrajeala pe mesinger cu proaspata directoare de marketing si se
face 4, pauza de tigara. Se intalneste cu un coleg de la alt
departament care ii povesteste de unu care a plecat acu 3 luni de zile
de la ei, il stiu amandoi, un ratat, acu' cica castiga 45 de miliaone
in mana, si are si masina si telefon de la firma. Cat noroc au unii.
Si ei se strofoaca aici sa faca evreului bani (Bossul e evreu si e
tare zgarcit, muncesc ca animalele pe salarii de nimic).
Dupa tigara se intalneste cu una de la HR , face o gluma inteligenta
despre fusta ei prea scurta si o intreaba daca stie ceva de primele de
pasti. Ea ii spune sa nu se afle da' anu asta cica e groasa, nema
prime ca-i criza. Mda, "pastele masii" cum ar veni, criza pe dracu, ca
are evreu' de-a bani… da' na… nu s-a omorat nici anul trecut, a luat
prima numai 5 milioane, nu i-a ajuns nici de rata la golf.
Dupa inca doua mailuri isi da seama ca e 6 deja, da-l in gatu' masii
de servici ca nu-l platesc sa doarma acolo, o intinde acasa. Mai pe
sestache, poate nu observa multa lume.
Seara isi face calculul: salariu vine abia pe 1, daca vine si pe 1 ca
luna trecuta l-a luat abia pe 4, rata la electronicele din Altex e 3
milioane, rata la golf 8, rata la casa 12. Din ce cacat mai si
traieste? ii mai raman bani de tigari si de platit abonamentul, care
intre noi fie vorba e cam mult, il fura astia de la Orange cu
siguranta. Il ajuta si pretena-sa la rata de la casa ca doar sta la
el, dar bani de rata la masina sau tigari nu poa' sa-i ceara, de
cacat. Futu-i mama ei de viata, oricat ai munci si tot nu-ti ajunge sa
traiesti cat de cat. Abia asteapta sa vina weekendul sa doarma pan la
amiaza sa iasa in club, sau poate da o fuga la Sinaia.

Obama

50 de lucruri pe care nu le ştiaţi despre Barack Obama

Barack Obama s-a prezentat alegătorilor cu un program politic şi un
discurs care l-au ajutat să devină cel de-al 44-lea preşedinte al SUA.
Dincolo de imaginea pe care o cunoaşte lumea însă, Obama are hobby-uri
şi preocupări ca oricare alt om. Iată 50 dintre "micile
secrete" ale marelui învingător din 4 noiembrie.

. colecţionează reviste de benzi desenate cu Spider-Man şi Conan Barbarul
. pentru că era foarte talentat la baschet, era poreclit în liceu"O'Bomber"
. numele lui înseamnă "cel binecuvântat" în Swahili
. mâncarea favorită este linguini cu creveţi, pregătită de soţia lui
. a câştigat un Premiu Grammy în 2006 pentru versiunea audio a cărţii
autobiografice "Dreams from my Father"
. este stângaci - al şaselea preşedinte de după război care scrie cu mâna stângă
. a citit toate cărţile din seria ,,Harry Potter''
. are un set de mănuşi de box cu autograful lui Muhammad Ali
. în adolescenţă a lucrat într-un magazin de îngheţată din lanţul
Baskin-Robbins, iar în prezent urăşte îngheţata
. gustarea favorită este ciocolata cu alune
. în perioada în care a locuit în Indonezia (de la şase la zece ani) a
mâncat carne de câine, de şarpe şi greiere prăjit
. vorbeşte spaniola
. în timpul campaniei electorale a refuzat să se uite la CNN,
preferând canalele sportive
. băutura preferată este un fel de ceai organic din fructe de pădure
. i-a promis soţiei Michelle că se va lăsa de fumat înainte de a intra
în campania prezidenţială - şi nu s-a lăsat
. animalul lui de companie în perioada în care a trăit în Indonezia
era o maimuţă numită Tata
. poate ridica de la piept greutăţi care cântăresc până la 90 de kilograme
. era strigat Barry până a ajuns la facultate şi a cerut să i se
folosească numele întreg
. cartea favorită este Moby-Dick de Herman Melville
. a vizitat oraşul englez Wokingham în 1996, invitat fiind la
petrecerea burlacilor organizată pentru logodnicul surorii sale
vitrege, dar a plecat în momentul în care a apărut o stripteuză
. biroul său din Senat a aparţinut lui Robert Kennedy
. împreună cu soţia a obţinut anul trecut 4,2 milioane de dolari, cea
mai mare parte din vânzarea cărţilor sale
. filmele favorite sunt ,, Casablanca '' şi ,,Zbor deasupra unui cuib de cuci''
. poartă cu sine o statuetă a Fecioarei Maria cu Pruncul şi o brăţară
aparţinând unui soldat din Irak, pentru a-i purta noroc
. în perioada în care era student la Harvard, a vrut să pozeze pentru
un calendar de perete cu modele de culoare, dar a fost respins de
juriul format exclusiv din femei
. artiştii şi formaţiile preferate sunt Miles Davis, Bob Dylan, Bach
şi The Fugees
. la prima întâlnire cu Michelle a dus-o să vadă filmul lui Spike Lee
"Do the right thing"
. îi place să joace Scrabble şi poker
. nu bea cafea, iar alcool doar rareori
. i-ar fi plăcut să fie arhitect dacă nu ar fi devenit politician
. în adolescenţă a consumat ocazional marijuana şi cocaină
. fetiţele lui îşi doresc să meargă la Yale înainte de a deveni
actriţă (Malia, care are 10 ani) şi să cânte şi să danseze (Sasha - 7
ani)
. detestă moda pantalonilor cu turul prea coborât
. a reuşit să-şi plătească împrumutul contractat pentru studiile
universitare abia cu patru ani în urmă, după ce a semnat contractul
pentru republicarea uneia dintre cărţi (,,DrEams from my Father'')
. naşa fiicei Malia este Santita, fiica activistului pentru drepturi
civile Jesse Jackson
. spune că cel mai prost obicei este faptul că-şi verifică într-una
BlackBerry-ul
. foloseşte un laptop Apple Mac
. a renunţat la maşina Chrysler 300 care consuma mult şi a înlocuit-o
cu un Ford Escape Hybrid
. poartă costume Hart Schaffner în valoare de 1.500 de dolari
. are patru perechi de pantofi negri la fel, mărimea 11 (echivalentul
mărimii europene 45)
. merge la frizerul său din Chicago, Zariff, o dată pe sâptămână, unde
plăteşte câte 21 de dolari pe tunsoare
. serialele favorite sunt Mash si The Wire
. numele de cod pe care i l-au dat Serviciile Secrete este Renegatul (Renegade)
. bunica (care a decedat recent) l-a poreclit Bear (ursuleţ)
. vrea să instaleze un teren de baschet în apropierea Casei Albe
. artistul preferat este Pablo Picasso
. chilli este mâncarea pe care o găteşte cel mai bine
. a spus despre prietenii din Indonzia că mulţi erau nişte "ştrengari
de pe stradă"
. pe biroul său păstrează o sculptură înfăţişând o mână care ţine un
ou, simbol kenian al fragilităţii vieţii
. tatăl decedat a fost consultant pe probleme economice pentru guvernul kenian

limba romana.....limba engleza

Fuck

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din
limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care,
doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si
intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv
(Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking
interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's
also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie
intelesul cuvantului "fuck".

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a
descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
" Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia ~

CUM SE NASTE O PARADIGMA

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si
in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta
aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa
ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o
lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe
scara, in ciuda tentatiei bananelor.

Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta.. Primul lucru pe
care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa
inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al
noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta
si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat
cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si
lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost
schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci maimute
care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa
loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.

Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii
bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi
fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."

Iti suna cunoscut?

"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei
prejudecati"- Albert Einstein

Karl Marx

"Owners of capital will stimulate working class to buy more and more
of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more
and more expensive credits, until their debt becomes unbearable.

The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks which will have to be
nationalized and State will have to take the road which will
eventually lead to communism."

Karl Marx, Das Kapital, 1867

Proprietarii capitalului vor stimula clasa muncitoare sa cumpere din
ce in ce mai multe bunuri scumpe, case, tehnologie, impingandu-i sa
faca credite cat mai mari, pana datoriile lor devin de neplatit.
Acestea vor duce la falimentul bancilor, ce vor fi nationalizate, iar
statul o va lua pe drumul care duce in final catre comunism.

Karl Marx in 1867

plangere reala

Poze din masivul Mont Blanc

Zoologie urbana

articolul

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva
care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de
natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O
furtuna. Noi suntem
UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti
noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi
UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O
discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda,
dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In
trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum
barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara
va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta
nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O
eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O
intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar
exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a
avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..."

Altfel de zodiac

Berbec
Veşnic tânăr, caut o persoană care să nu obosească, nici măcar când o
alerg prin casă. Nu am prejudecăţi şi am obiceiul de a fi direct, fără
ocolişuri. Mă aprind repede, nu stau pe gânduri ca nehotărâţii aia din
Balanţă si nu pierd vremea cu un preludiu interminabil ca Racii.
Avantajul este că ştiu ce vreau şi acţionez ca atare.

Dacă mă iei cu nu ştiu câte crize interioare ce te împiedică să fii
fericit, uită-te la Peşti că s-ar putea să fie mai receptivi. Eu îţi
aduc optimismul, încrederea în forţele proprii şi multă distracţie în
dormitor. Am menţionat dormitor, dar poate fi la fel de bine un lift,
iarba din parc, un copac sau maşina. Sunt generos şi săritor la
nevoie, nu mă prefac că plouă atunci când ţi s-a stricat maşina sau ai
rămas fără medicamente. Te susţin în tot ce întreprinzi fiindcă nu-mi
place să tai frunza la câini şi să mă plâng de un destin eşuat
lamentabil. Nu garantez însă fidelitatea mea, nu am ce face, sunt cea
mai aprinsă creatură din univers.Am uneori reputaţia de scandalagiu,
dar eu nu ţin furia ca ranchiunoşii aia de Scorpioni, aşa ca mai bine
scurt şi intens, decât epuizant şi pe termen lung. Îmi place să fiu
cocoloşit ca un copil uneori, aşa că nu fi rece... dar nici prea caldă,
pentru că îmi place să cuceresc, să fiu provocat, să fac surprize, nu
să mă culc pe o ureche şi să mă bucur de cămin ca plictisitorii ăia de
Tauri. Ador excursiile, munţii, grădina zoologică, provocările şi
toate jocurile cu suspans. Dacă vrei intensitate, caută-mă!

*************************************************************************************

Taur
Da, am citit anunţul de mai sus al Berbecului... obositoare fiinţă! Nu
stă locului, deloc. Eu sunt un om serios şi ştiu că o relaţie se
formează în timp, cu pricepere şi răbdare. Nu ard până la scrum ca
Berbecul şi nu scriu poezii de vrăjeală ca Gemenii. La mine durează
până iau hotărâri, dar sunt pe termen lung sau definitive. Apreciez o
masă gustoasă, o atmosferă romantică, mângâierile, nu sunt genul de
"una scurtă pe coridor" ca bezmeticii de Săgetători.

Trebuie să îţi spun că am tabieturi, nu mă deranjează rutina şi nu îmi
plac prea mult schimbările de orice fel. Asta e de bine, cu mine nu te
trezeşti în situaţii imprevizibile sau obositoare de genul ieşirilor
în club la 2 noaptea sau exerciţii de yoga la 5 dimineaţa. Cum mă
găseşti azi, sunt şi mâine. Nu încerca idei abracadabrante de genul
"libertate fără frontiere", eu înţeleg prin cuplu o viaţă în comun, cu
bune sau cu rele, cu ieşiri în parc, vizite, bunici, rate, copii, nu
fiecare cu lumea lui şi să filozofam despre spiritul neîngrădit. Mă
enervez greu. Eu nu sar ca ars precum Berbecul şi nu vorbesc fără
minte ca Săgetătorul. Aşa că, dacă ai nevoie de o persoană calmă, de
încredere şi naturală, eu sunt aceea. Recunosc, nu prea spun direct ce
mă nemulţumeşte, trebuie să mai lucrez la acest capitol. Îmi place
arta, mă plimb cu drag prin pădure, culegem floricele şi ascultăm
muzică lentă. Dacă vrei stabilitate, caută-mă!

*************************************************************************************

Gemeni
Sunt un fluture viu colorat şi cu mine te vei simţi cea mai iubită
făptură. Mergem peste tot, zburăm pretutindeni. Nu garantez că ajungem
undeva, dar eu sunt adeptul zicalei "trăieşte clipa", nu sunt rigid
precum Taurul.

Nu am reţineri ca scorţoşii aia de Capricorni, eu râd cu tine,
vorbesc, te sun, dar trebuie să fii o persoană activă social, cu
simţul umorului şi fără prea multe complexe. Dacă eşti inteligentă, mă
cucereşti, însă încearcă să nu mă eclipsezi, altfel îmi iei ce am eu
mai de preţ, informaţiile multe şi diverse pe care le folosesc în
momentele-cheie. Eu îţi declar iubirea nebună, nu aştept ca Taurul
până îţi cade părul de nervi şi nici nu mă retrag ca Racul la primul
semn de duritate. Ei bine, cred în libertatea emoţiilor şi a
sentimentelor, de aceea te voi înţelege dacă a doua zi nu mă mai
iubeşti, doar aşa pot fi şi eu câteodată.
Solicitările de orice fel mă sâcâie, mai ales daca sunt prea multe... şi
nu te ţin legată de piciorul patului ca Taurul! Excesele emoţionale mă
ţin doar zece minute, prin urmare dacă eşti în căutarea unei povesti
romantice fă-le cu mâna Racilor sau Peştilor. Sunt spontan, amuzant şi
irezistibil. În pat am imaginaţie. Ştiu valoarea unei surprize. Caut
pe cineva care să mergă la teatru, la bibliotecă şi în discoteci. Dacă
doreşti varietate, caută-mă!

*************************************************************************************

Rac Nu aş merge cu un Geamăn nicio clipă, nu are profunzime şi nu ştie
ce este aceea trăire interioară. Dacă vrei aventură, du-te spre Lei
sau spre Săgetători. Nu te iau ca să te las şi nu te împart cu nimeni.
Eu te ocrotesc, sunt grijuliu, atent şi îţi intuiesc stările de
spirit. Nu mă uit prin tine ca Geamănul, ci la tine, la expresivitatea
ochilor tăi. Nu ştiu dacă tu cauţi un om sensibil, dar mi-ar plăcea să
mă suporţi aşa cum sunt, am uneori capricii şi mă supăr ca un copil...
vrei să fii din când în când mama mea?
Pun suflet şi nu mi-e deloc indiferent ce se petrece în lumea pe care
noi o construim. Dacă vrei siguranţă şi intimitate, dacă "acasă" are
greutate pentru tine, eu sunt omul potrivit. Nu te dezbrac precum
apucatul de Berbec şi nici nu fac din amor un experiment ca Geamănul.
Eu aduc lumânări, încui uşile, trag perdeaua şi ador preludiul
îndelungat. Mă deschid cam greu, sunt uşor timid, dar ştiu să iau
iniţiativă când trebuie.
Dacă şi tu cauţi pe cineva care să nu fie prea independent, dacă ţi se
pare normal să ieşi în oraş cu iubitul, nu cu prietenii, sunt aici. Eu
nu "dau papucii" uşor ca cei din Gemeni sau Vărsător, dar am nevoie de
tandreţe, răbdare şi multa înţelegere. Prefer să mergem la mare, să
contemplăm apusul, să creştem căţei sau pisici şi să luăm din când în
când cina cu mamele noastre. Daca vrei siguranţă, caută-mă!

*************************************************************************************

Leu
Lăsaţi-l pe Rac cu emoţiile lui adânci cu tot! Viaţa este aici, acum
şi trebuie trăită din plin. În plus, este prea econom, pe când eu sunt
generos, te duc la cel mai select restaurant, îţi iau cel mai scump
parfum, iar dacă totuşi nu îmi permit (deh, i se mai petrece şi
Leului) promit să ai măcar senzaţia că din clipă în clipă urmează să
te îmbogăţeşti. Eu nu stau între patru pereţi ca Racul sau ca
Fecioara, eu îţi arăt viaţa de noapte, ultimele noutăţi în oraş şi te
prezint ca pe o regină cercului meu de prieteni.
Or fi Gemenii jucăuşi, dar eu sunt şi jucăuş şi hotărât, nu sunt
instabil ca ei. Dacă vrei un îndrăgostit palid şi cuminte, ia o
Fecioară, eu sunt romantic până în vârful urechilor şi apreciez
poezia, serenadele sub clar de lună, mesajele pe telefon bombastice.
Da, nu îmi place să îmi tai elanul vorbindu-mi despre datorii, facturi
sau să mă compari cu nu ştiu cine, ar fi bine să mă lauzi măcar din
când în când. Nu caut o femeie care să mă pună la colţ, să mă educe,
să mă cheme acasă ţipând. Eu sunt până la urmă şeful şi îmi place să
mi se dea atenţia cuvenită.
Sunt optimist, am voie bună, omenos şi pot purta cu tine orice fel de
conversaţie. Nu spun minciuni ca Geamănul şi nu sunt evaziv ca
Peştele. Eu merg direct la ţintă şi dau dovadă de corectitudine. Îmi
plac petrecerile, jocurile de noroc, filmele, spectacolele şi tot ce
presupune umor şi creativitate. Dacă doreşti romantism, caută-mă!

*************************************************************************************

Fecioara
Cu impulsurile de moment ale arogantului de Leu, nu ajungem nicăieri.
Viaţa nu este un haos, ci un proiect planificat raţional. Sunt un om
cumpătat, dar dacă ai răbdare şi nu zâmbeşti ca o păpuşă Barbie în
faţa glumelor nesărate ale Geamănului, vei vedea că am destule
fantezii. Eu nu le risipesc pe oricine. Mi-aş dori să fi elegantă şi
să nu vorbeşti indecent, fiindcă nici eu nu apar la întâlnire cu părul
vâlvoi ca Vărsătorul.

Sunt atent la igienă şi la impresia pe care o fac, nu te primesc la
mine acasă, invitându-te să te aşezi pe un pat plin cu rufe şi cărţi
ca dezordonatul de Săgetător. Nu sunt superficial, nu renunţ imediat,
tocmai fiindcă eu îmi analizez bine sentimentele şi mă implic după ce
sunt sigur că relaţia este potrivită. Ştiu că o viaţă conjugală
presupune şi datorii sau responsabilităţi, mă laşi pe mine să ţin
evidenţa cheltuielilor, să organizez mese festive sau altele de gen,
eu nu dau buzna pe uşă ca iresponsabilii de Săgetători sau Vărsători.
Sunt fidel, grijuliu cu sănătatea şi viaţa ta casnică. Nu mă abţin să
nu critic, dar sfaturile mele îţi pot fi de un real folos. Amorul
spontan nu mă atrage prea mult. În schimb, am răbdare şi tehnicile
mele se îmbunătăţesc, nu fac ca Gemenii sau Săgetătorii, să dau tot ce
am mai bun şi apoi să stau pe margine. Mă atrage tot ce ţine de
sănătate, natură, animale, alimentaţie. Dacă doreşti seriozitate,
caută-mă!

*************************************************************************************

Balanţa
Cum poate cineva să rămână alături de un om atât de riguros ca
Fecioara? Eu nu sunt nici egoist ca Berbecul, nici lipsit de tact ca
Săgetătorul. Eu ştiu să îţi înţeleg punctul de vedere, aceasta este
cheia armoniei într-un cuplu, nu? Ce înseamnă aia să baţi cu pumnul în
masă, să fugi pe uşă sau să jigneşti ca la uşa cortului? Ce-i drept,
mă decid cam greu, sunt destul de pretenţios. Nu stau foarte bine la
capitolul fidelitate, dar uită-te şi tu la Julio Iglesias, cum ar fi
putut o astfel de Balanţă să fie bărbatul unei singure femei?
Sunt galant şi mă îmbrac cu stil. Nimeni nu se pricepe mai bine ca
mine să creeze o atmosferă erotică. Aşa că pregăteşte-te să fii
curtată cu rafinament! Ce-i drept, uneori spun "nu te vreau, dar n-ai
voie să mai fii cu nimeni!", asta pentru sunt indecis, ba aş fi cu
tine, ba nu, ba te iubesc, ba mi se pare. Dar cel puţin, nu iau
decizii pripite ca Berbecii sau Leii.
Sunt maestru în conversaţii, nu sunt impulsiv, ci diplomat şi
echilibrat. Ştiu ce înseamnă să dăruieşti, să împarţi şi să nu îl
împovărezi pe celalalt. Îmi plac discuţiile deschise, manifestările
artistice, o vestimentaţie cu gust, dansul şi tot ce înseamnă
tandreţe. Dacă doreşti echilibru, caută-mă!

*************************************************************************************

Scorpion
Eu nu mă joc, ci fac strategii, eu nu flirtez, ci fac obsesii. Iubirea
înseamnă furtună, emoţii intense, coborâre în infern şi extaz în
paradis.
Daca nu eşti o natură erotică, nu mă căuta, eu nu vorbesc despre amor
ca Geamănul, ci trec la fapte. Sunt discret şi pun mare preţ pe
încredere, nu mă apuc să spun altora toate poveştile tale intime şi
nici nu doresc să mi se facă acest lucru. Eu nu scriu pagini întregi,
ca Gemenii sau Săgetătorii despre ceea ce simt pentru tine, dar în
interior fierb ca un vulcan. Vreau o fuzionare magică, mistică, nu o
aprindere de paie. Sunt loial şi merg până la capăt într-o relaţie
indiferent de obstacole. Nu mă răni, nu mă dezamăgi, fiindcă nu îmi
trece ca la Berbec, nu uit ca Geamănul şi nu sunt dispus la prea multe
dialoguri ca Balanţa. Am viata mea secretă şi mi se pare normal,
trebuie să rămână mereu ceva enigmatic în fiinţa noastră.
Dacă îţi place să discuţi despre natura umană, mistere, ocultism,
istorie, sunt omul potrivit. Nu mă tem de pericol, de pasiunea
extremă, nu dau cinci paşi înapoi când mă aştepţi în dormitor cu
jucării erotice necunoscute. Dar nu mă înşela, umili sau trata cu
indiferenţă, te voi părăsi sau te voi chinui fiindcă am o natura
făcută pentru totul sau nimic. Dacă doreşti pasiune, caută-mă!

*************************************************************************************

Săgetător
Dacă vrei să o iei razna, da, duceţi-vă la Scorpion! Hai să fim
serioşi, şi eu sunt romantic şi sensibil, dar nu fac o criză din orice
dezamăgire şi nu intru în turnuri de fildeş pentru orice sentiment
neîmpărtăşit. În viaţă trebuie să te simţi liber, amorul este o
plăcere, iubirea o trăire spirituală.
Eu sunt amuzant, energic, comunicativ, fire sportivă, vreau o iubită
cu care să explorez lumea, nu să mă încui în casă ca Racul. Dacă vrei
un ritual de cucerire prelungit, ia-l pe răbdătorul de Capricorn, eu
caut o persoană la fel de lipsită de pudoare şi de false prejudecăţi.
Eu te ciupesc de funduleţ pe ringul de dans şi te întreb direct: "La
mine sau la tine?" Cu mine, nu ţi se vor lungi urechile aşteptând,
fiindcă eu nu am chestionare de evaluare ca Fecioara şi nu mă întreb
unde va duce totul ca un Capricorn. Nu îmi plac discuţiile grave, ia-l
pe Scorpion, eu vreau să ne minunam de natură, să ne uitam la meciuri
sau documentare despre OZN-uri, să organizam petreceri. Eu nu sunt
posesiv ca Taurul, nu vreau să te ştiu acasă ca Scorpionul, îţi
respect independenţa şi mă bucur când râzi şi treci prin viaţă cu
fruntea sus.
Nu agreez rutina, nu îmi place să mă obligi să fac ceva, dar mă pricep
să îţi demonstrez că nu trebuie să te gândeşti cu încrâncenare la ziua
de mâine. Dacă visezi să călătoreşti, dacă râzi la bancuri fără să
devii superficială făcându-le, sunt persoana potrivită. Daca vrei
aventură, caută-mă!

*************************************************************************************

Capricorn
Eu nu intru în relaţii dacă nu sunt sigur de faptul că avem planuri
comune. Nu îmi plac excesele emoţionale, mă derutează, iar eu am
nevoie de linişte să muncesc, am o carieră de construit. Pentru
capricii de copil, duceţi-vă la Rac, eu sunt un om matur şi ofer
siguranţă şi protecţie.
Nu mă pricep la declaraţii siropoase ca Leul sau Peştele, dar eu
demonstrez prin fapte, nu prin vorbe. Când ei îţi vor spune că eşti
"steaua de pe cer", eu îţi voi plăti rata la frigider care îţi stătea
ca un ghimpe în minte. Dacă vrei aventuri de o noapte, ai greşit omul.
Dar ador să fac dragoste, sunt pasional şi senzual. Iau angajamentele
în serios, dar devin ca un sloi de gheaţă când mă faci de râs în
public, îmi desconsideri părerile, iar dacă mă înşeli, dormim în
paturi separate până la divorţ.
Sunt sincer, corect şi nu îmi place să păcălesc sau să fac jocuri
duble. Nu risipesc banii ca nesocotitul de Săgetător, nu pierd nopţile
la jocuri de noroc ca Leul, nu inventez poveşti să îmi ascund viciile
ca Gemenii.
Îmi place tot ce este vechi (clădiri, obiecte), muzica clasică,
bibliotecile, spaţiile unde poţi medita în voie, potecile de munte.
Dacă vrei protecţie

caută-mă!

*************************************************************************************

Vărsător
La mine găseşti fantezie, trăiri şi emoţii libere ca pasărea cerului.
Nu am nevoie de o contopire emoţională totală ca Racii sau Peştii şi
nu te controlez ca un Scorpion sau un Capricorn. Eu cred că o relaţie
de iubire porneşte în primul rând de la o prietenie sinceră şi se
bazează pe respectarea libertăţii celuilalt.
Sunt inteligent, distractiv, curios şi îmi place tot ce este
neobişnuit şi exotic. Prin urmare, dacă vrei o viaţă domestică şi
blândă, nu sunt eu cel potrivit. Nu ştiu ce sunt inhibiţiile sau
tabuurile, aşa că vei petrece cu mine clipe magice... nu ţi se pare
cotidianul sufocant?! Am alergie faţă de tot ce înseamnă obligaţii şi
emoţii violente, dar cu mine te vei simţi relaxată, neîngrădită şi vei
avea parte de sex fierbinte.
Înţeleg nevoia ta de a relaţiona cu alţii, fiindcă şi eu ies des cu
amicii, vorbesc mult la telefon şi îi susţin atunci când au nevoie. Am
simţul umorului şi ştiu să te surprind cu fel de fel de momente
plăcute şi incitante.
Îmi place aventura, să stăm de vorbă ceasuri întregi şi să plecăm în
excursii pline de neprevăzut. Daca vrei nonconformism, caută-mă!

*************************************************************************************

Peşti
Eu sunt altruist, sensibil şi ştiu că iertarea are două mari case, în
biserică şi într-o iubire puternică. La mine nimic nu este simplu, nu
planific, nu promit solemn, nu te părăsesc, dar nici nu garantez
stabilitate. În schimb, creez atmosferă de poveste, conversaţii
şoptite, lumină difuză, cine romantice. Ştiu să mângâi tandru şi îţi
înţeleg orice stare de spirit.
Dacă nu eşti visătoare, nu te uita la mine, eu mă sufoc în lumea asta
materială şi cred că sentimentul se naşte din poezia sufletului
nostru... dacă vrei un tip practic şi ambiţios, ia-l pe Capricorn, eu
înţeleg cel mai bine lumea emoţiilor. Se spune că am trăiri
înşelătoare, dar nu te voi plictisi ca Fecioara şi nici nu te voi
brusca precum Leul. Nu suport răceala, indiferenţa sau cruzimea, pe
mine nu mă vei vedea râzând cinic precum Geamănul, trântindu-ţi
telefonul în nas ca Berbecul sau tratându-ţi raţional şi ironic
trăirile complexe precum Vărsătorul.
Pot fi curajos când ai nevoie şi mă sacrific pentru orice ideal în
care tu crezi. Îmi place marea, ador poezia, muzica lui Chopin,
pictura, baletul şi amorul plin de imaginaţie. Dacă doreşti emoţie,
caută-mă!

Maimuţa ofensată

de A. Dumitru

 

 

Odată, o maimuţă din evul anecdotic,

Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic

A zis: ATENŢIE! Sunt foarte ofensată...

Circulă-n lume vorba,deloc adevărată,

Că omul ar descinde din buna noastră rasă...

Însăşi ideea aceasta îmi pare odioasă.

Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi,

Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de război?...

Cine-a văzut în hoardă,la noi,bolnavi mintali,

Drogaţi, lacomi de cărnuri şi homosexuali,

Escroci, bandiţi,gherile sau vreo tutungerie?

În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie.

Noi n-avem mafii crude în stirpea noastr-aleasă,

Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă.

Cât am bătut eu jungla,scuzaţi, n-am observat

În obştea de maimuţe, cocotier privat,

Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame

Sau omorâţi în taină de aşa-zise "MAME"...

Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,

O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.

Chiar de-aş fi silită de vreun laborator,

N-aş deveni port-bâtă şi nici informator.

Şi iată încă una din lumea cea de jos:

La noi nu se întâmplă război religios,

Nici "sfinte" inchiziţii, nici libertate-n lanţuri,

Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri

Şi nici-o îndoială ce duce l-ateism,

Nici ordini mondiale, nici materialism....

E adevărat că omul a coborât ca soi,

Dar, sa fim rezonabili, n-a coborât din noi!

 

sarea

 

 

 Sarea...  un adevarat diamant ascuns

 

 

 

Intr-un basm romanesc, o fata de imparat ii spune tatalui ei ca-l iubeste ca "sarea-n bucate". O declaratie ciudata in aparenta, dar care ascunde un adevar, pe care medicina populara il stie demult: sarea este un element esential al vietii. Cu conditia sa fie neaparat naturala si sa nu fie folosita in exces.

Ca mancarea n-are nici un gust fara ea se stie. Dar ca sarea este si un medicament redutabil mai stie azi cineva? Cu toate astea, nelipsita sare-n bucate este unul dintre cele mai vechi remedii din lume, cuprins in celebre tratate medicale ale Antichitatii, intens studiat apoi de alchimistii Evului Mediu, apreciat in medicina populara ca leac de capatai. Toate astea pana la inceputul veacului al Xx-lea, cand trufia medicamentelor atoatevindecatoare au impins-o in uitare. Cine sa creada astazi ca praful acesta alb, superprocesat, combinat cu antiaglomeranti, numit "sare de masa" are proprietati vindecatoare? Nici n-are! Vindecatoare cu adevarat este doar sarea naturala, sub forma de cristale mari, care erau macinate inainte vreme in casa. O sare care contine mai mult de 80 de substante minerale, pe langa clorura de sodiu, si care avea o multime de proprietati terapeutice. Un vechi tratat medical chinez (Peg-Tzao-Kan-Mu), scris cu 2700 de ani inainte de Hristos, mentiona nu mai putin de 40 de tipuri de sare, fiecare cu indicatiile sale, cu modul de administrare si cu efectele sale specifice. Ei bine, taranii romani merita sa figureze in cartea recordurilor. In medicina noastra populara sunt mentionate peste o suta de utilizari terapeutice si, mai ales, magice ale sarii, care era considerata un adevarat panaceu impotriva spiritelor rele si a impregnarilor malefice ale obiectelor, locurilor sau fiintelor. O zona extraordinara de investigatie, pe care va propunem sa o cercetam impreuna.

Terapia interna cu sare

(toate recomandarile privesc exclusiv
sarea naturala, grunjoasa, numita si sare gema,
si nu sarea "fina" de masa)

Digestie dificila, constipatie, slabiciune corporala subponderalitate) - se consuma hrana condimentata cu sare gema sau sare marina (se gasesc in comert), care au un gust mult mai intens. S-a constatat ca sarea naturala are un efect mult mai puternic de stimulare a secretiei de sucuri gastrice si ca este un excelent activator al peristaltismului gastrointestinal, fireste - cu conditia sa fie consumata cu moderatie. De altfel, inca de acum 500 de ani, celebrul medic si alchimist al Evului Mediu Paracelsus observa intr-un tratat ca digestia si excretia sunt mult perturbate de absenta sarii din alimentatie.

Hipotensiune arteriala, aritmie cardiaca - dimineata, pe stomacul gol, se administreaza un sfert de cutit de sare marina (aproximativ 0,25 g), care se inghite cu o cana (250-300 ml) de apa plata. Tratamentul se face vreme de minimum o jumatate de an. Studii recente arata ca se obtin rezultate deosebit de bune, cu conditia ca tratamentul sa fie asociat cu alimentatia predominant vegetariana.
l Osteoporoza, crampe musculare - se vor sara alimentele exclusiv cu sare gema neiodata, care este foarte bogata in oligoelemente implicate in procesele de asimilatie a calciului.

Intoxicatii cu substante luate pe cale orala - intr-un litru si jumatate de apa calduta se pune o lingura de sare si se amesteca bine. Se bea rapid, pe nerasuflate. Imediat dupa ingerare, se va produce o senzatie puternica de voma. Vom evacua continutul stomacului, aplecandu-ne in fata, gadiland cu inelarul si aratatorul mainii drepte glota (omusorul) si presand cu mana stanga cu putere stomacul. Reflexul vomitiv va aparea imediat.

Tuse persistenta, tuse uscata - se tin pe limba cat mai mult timp cateva granule de sare gema (nu mai mult de un varf de cutit). Reactia de stopare a tusei se va declansa prin doua mecanisme: prin salivatie, care va deveni mult mai abundenta, si prin stimularea directa a sistemului nervos central, prin intermediul papilelor gustative.

Contraindicatii la
administrarea interna a sarii

Aportul masiv de sare este contraindicat in cazurile de hipertensiune si tromboza grava, precum si in fazele acute ale gastritei hiperacide si ale ulcerului gastroduodenal.

Tratament extern cu sare

Calculi renali, colici renale - un saculet de panza plin cu sare gema se pune pe un calorifer sau pe alta sursa de caldura si se lasa sa se incalzeasca, pana la 50-60 de grade Celsius. Se aplica apoi pe sale (zona lombara), unde se tine vreme de o jumatate de ora.

Ulceratii pe piele - in doua linguri de miere de albine se pune o jumatate de lingurita de sare si se amesteca bine, pana cand se omogenizeaza. Se aplica apoi acest preparat pe zonele afectate. Rezultatele terapeutice sunt uimitoare, acesta fiind un stravechi remediu mentionat in tratatele medicale grecesti.

Arsuri de gradul I si Ii - pe zona afectata se presara sare grunjoasa din belsug. Aceasta aplicatie va spori pe moment senzatia de usturime, dar apoi edemele vor fi mult reduse, iar vindecarea va fi considerabil mai rapida. Nu se aplica sare pe arsurile grave, cu rana deschisa, intrucat produce o usturime insuportabila.

Nas infundat (rinita cronica) - la un pahar de apa calda se pune o lingurita de sare gema sau marina si se amesteca bine pentru a se omogeniza. Se pune aceasta apa sarata calda in palma si se trage pe nara stanga si pe nara dreapta, alternativ, pentru desfundarea cailor nazale. Acest procedeu este bine sa se faca in fiecare dimineata, pentru drenarea cailor respiratorii, inlaturarea surplusurilor de mucus, marirea acuitatii olfactive.

Dureri de gat (faringita, laringita, amigdalita) - se pun doua lingurite de sare naturala intr-un pahar cu apa fierbinte, dupa care se amesteca bine cu o lingurinta, pana cand sarea se dizolva complet. Se face gargara cu acest preparat cat mai fierbinte, lasand apa sarata sa ajunga cat mai mult pe gat. Se reia acest tratament de 2-3 ori pe zi, pana la disparitia completa a afectiunii.

Baile cu apa sarata

Sunt un remediu traditional de medicina populara, care se aplica si acum, in clinici moderne din Austria sau Germania, cu un succes extraordinar. Se prepara prin punerea la o cada de apa calda (aproximativ 150 de litri) a doua kilograme de sare (amestecata in prealabil cu apa fierbinte, pentru a se dizolva mai usor). Baia dureaza 20-30 de minute si este important ca temperatura apei sa fie mentinuta mereu peste 37 de grade Celsius, pentru ca actiunea terapeutica sa fie maxima. Cercetatorii au observat ca aceste bai, care se fac de regula o data la 3-4 zile, au efectele cele mai puternice in preajma lunii pline (de preferat cu 2-3 zile inainte), cand este de altfel recomandat sa fie incepute. Iata indicatiile acestor bai:

Dermatozele infectioase - se fac bai partiale, inmuind doar segmentul afectat, vreme de 15 minute, in apa sarata calda, preparata prin punerea a 7 linguri de sare la litru. Imediat dupa baie, pielea nu se sterge, ci se tamponeaza putin si se lasa sa se usuce. Este excelent acest remediu in tratarea infectiilor bacteriene si micotice (produse de ciuperci parazite).

Reumatismul - se fac de doua ori pe saptamana bai complete cu apa sarata fierbinte. Cele mai eficiente sunt baile preparate cu sare marina, dar efecte foarte bune s-au obtinut si cu sarea de mina, cu cristale mari (nemacinata).

Cistitele, infectiile urinare - se fac bai complete sau bai de sezut cu apa ceva mai sarata: 5 linguri de sare la litru. Baia va fi facuta in fiecare seara, pana la vindecarea afectiunii, iar apa trebuie sa fie cat mai fierbinte, insa suportabila (peste 38 de grade). Imediat dupa baie va veti sterge si va veti relaxa la caldura, evitand ferm expunerea la frig sau curent.

Anexita, metro-anexita - se aplica procedura de la infectiile renale. Suplimentar, se va adauga in apa sarata de baie putina tinctua de iod. Este un tratament eficient ca adjuvant si in anumite infectii genitale.

Raceala si gripa - se fac bai ale picioarelor (talpi si glezne) cu apa fierbinte cu foarte multa sare (10 linguri la litru). Baile vor dura 10 minute, dupa care ne vom incalta cu sosete groase si ne vom aseza la caldura, asa incat sa transpiram.

Sarea si bioenergia

S-a constatat experimental (prin fotografierea aurelor cu dispozitive Kirlian) si deductiv (prin rezultatele practice obtinute) ca sarea naturala, netratata prin nici un fel de procedeu chimic sau termic, are o misterioasa influenta asupra corpului bioenergetic al fiintei umane. Toti cercetatorii din acest domeniu de frontiera sunt de acord ca sarea naturala este un excelent agent de purificare a aurei umane. La fel ca si apa, sarea absoarbe - se pare - radiatiile bioenergetice nocive, curatand - din punct de vedere energetic - zonele in care este aplicata. Iata cateva aplicatii practice ale acestor proprietati bioenergetice ale cristalelor de sare:

Radiatiile electromagnetice sunt o puternica sursa de perturbare a biocampului fiintei umane. Se pare ca foarte multe tulburari ale omului modern, de la durerile de cap la oboseala sau de la sensibilitate marita la stres, sunt accentuate de campurile electromagnetice pe care le emit aparatele si dispozitivele electrice, cu care el interactioneaza practic permanent. Punerea unor cristale mari de sare de mina (extrasa din pamant) in preajma locului in care dormim sau in care lucram (de exemplu, intre noi si calculator) are un efect de absorbtie, de atenuare a influentelor nocive ale campurilor electrice.

Oboseala - o procedura de medicina populara romaneasca ce si-a dovedit adesea eficienta este sa punem un saculet cu sare calduta pe ceafa atunci cand suntem obositi. Acelasi saculet cu sare era pus in leaganul copiilor ca sa nu se deoache si sa aiba somnul lin, intre haine, ca sa le asigure durabilitatea, precum si pentru a le impregna cu o misterioasa capacitate de protectie impotriva "facaturilor de tot felul".

Bijuteriile - mai ales cele vechi - se spune ca poarta cu ele foarte multe din impregnarile negative ale celor care le-au purtat de-a lungul timpului. Din acest motiv, ele se lasa o perioada de minimum 49 de zile sa stea in sare gema, inainte de a fi purtate. La fel se procedeaza si cu cristalele sau cu pietrele semipretioase.

Toxicitatea sarii iodate si a celei fine

In urma cu un an si jumatate, Guvernul Romaniei a emis o ordonanta care cerea in mod expres ca sarea din comert sa fie iodata. De ce? Se spunea ca in acest fel vor fi combatute afectiunile tiroidiene produse de deficientele de iod. Urmarea: in scurta vreme, rafturile din magazine au fost invadate numai de sare iodata. Reactiile nu au intarziat. Cercetatori si medici familiarizati cu aceasta problema nu s-au multumit cu versiunea oficiala a efectelor benefice ale acestei operatiuni, facand studii minutioase in acest sens. Iata ce au aflat: consumul sporit de iod sintetic adaugat in alimente creste incidenta unor afectiuni tiroidiene autoimune, favorizeaza supradezvoltarea si chiar aparitia unor procese inflamatorii la nivelul glandei tiroide. Consumul de iod produce alergie si mareste intoleranta la substantele care contin acest element (de exemplu, cele folosite in radiologie). In fine, in Tasmania, tara care a "beneficiat" de iodarea obligatorie a sarii si a altor alimente, s-a remarcat faptul ca rata cancerului tiroidian a crescut de trei ori.
O alta varietate a acestui condiment, sarea fina, prezenta adesea pe mesele noastre, ascunde un lucru pe care putini dintre noi il stiu: este tratata cu E 535, adica... ferocianura de sodiu, un fel de Rosia Montana in avanpremiera, o substanta despre a carei toxicitate nu mai este necesar sa vorbim. Si inca un lucru: sarea fina nu contine aproape deloc magneziu (spre deosebire de sarea gema), un mineral esential pentru sanatatea sistemului cardiovascular. Unii cardiologi sustin chiar ca anumite maladii ale inimii si sistemului vascular s-ar datora in mare masura acestei "sari fine", saracita de acest mineral esential.
Nota: In magazinele naturiste putem gasi atat sare gema neiodata, cat si sare marina care nu a fost supusa la acest tratament. Consumati si utilizati numai aceste tipuri naturale de sare