Locul unde cititorii de la PEROMANESTE pot initia automat, urmari, comenta linii de conversatie pe care le doresc. Intentia de a moderara este minima! Ca urmare, va rugam sa nu alocati resursele categoriilor nepublicabile. Multumim!
PENTRU A PUBLICA, CLICK AICI SAU TRIMITETI EMAIL LA peromaneste at google.com
Mentionati va rugam numele sub care si locul unde vreti sa va apara submisia!
Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:
Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.
Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!
______________________________
miercuri, aprilie 27
din revista presei romanesti
(Scanteia, 1967)
Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident
mortal cu un an inainte
(Libertatea)
Local traditional Pakistanez: ......, Sarmalute, Ficatei de porc
(Libertatea)
In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
(Libertatea)
Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple
lovituri
de cutit
(Libertatea)
Avea doar o strangulatie superficiala la umar ...
(Libertatea)
Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!
(Ev. Zilei)
Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate
in
sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)
Toti purtau o cirpa la brat .... (Ev. Zilei)
Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital
(National)
Arestarea s-a operat fara infuziune de sange
(National)
Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei
lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese)
Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
(Romania Libera)
Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)
Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul
strigat
(Monitorul de Cluj)
Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de
a
se arunca in apele Muresului ?
(Monitorul de Timisoara)
Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)
Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista
AGVPS)
Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)
Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)
marți, aprilie 26
perle mobile
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?
oper.: factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla.... el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!
Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!
# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!
Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................
doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??
oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
" Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? "
- "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...
" ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte
panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".
Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $
"Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
.."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!
Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
Buna ziua! Va sun de la...
- ... Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi....
Oper.:?!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!
stii ce am facut cand a scazut semnalul?
L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?
"....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
cl:- Am primit un mesaj...
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este vorba in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine.....
Oper.: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!
Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
-Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?
Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
el: am si eu o problema cu incarcarea...
oper.: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...
De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!
...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom
Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
El : "Cu o femeie
oper.: ce tip de Motorola este?
el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?
Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!
- Cu cine am placerea sa stau de vorba?
- Cu mine personal.
Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?
Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?
D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....
da' de ce imi vine factura?
oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) -da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc? nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!
... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...
- .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
Dupa ceva timp de pauza se aude:
EL: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu...
EL: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !
spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!
Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc
Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?
Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?
- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!
- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.
- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu?
gura copiilor tot un fel de adevar graieste
Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca faptele. (14 ani)
Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)
Ce este economia?
Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult. (8ani)
Politica e un fel de spionaj. (12 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult.(7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul.(8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal.(7 ani)
Ce este respectul?
Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun.(9 ani)
Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacosa. Inainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasca.(7 ani)
Cum stiu cei de la televizor ca maine va fi vreme urita sau frumoasa?
Omul de la televizor stie ca maine ploua, ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui. (6 ani)
Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)
Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor.(12 ani)
Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn. (7 ani)
Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
Ce inseamna sa fii nemuritor?
Nemuritor e cand sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt ramane in picioare nemuritor. (7 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.(7 ani)
Ce sunt lacrimile?
Lacrimile sunt, cand creierul da un moment de gandire el transpira si transpiratia iese prin ochi. (11 ani)
Ce este injectia?
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el il omoara, ca e mai mic. (7 ani)
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni.(9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ministerul este o fabrica care face bete. (7 ani)
Minister inseamna cand scrie ceva si se duce la alt om si omul asa il trimite la alt om. (8 ani)
Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministri. (8 ani)
Cati ani tine copilaria?
Copiii traiesc 35 de ani, oamenii tineri 25 si batranii in 5 ani mor.(8 ani)
Copilaria tine cel mai mult, ca doresti tu tot timpul sa te faci mare(9 ani)
Copilaria tine 5 ani si dupa aia vine scoala. (6 ani)
Ce este talentul?
Talentul este o mandrie a creierului. (12 ani)
Ce este setea?
Setea inseamna cand tu vezi cico in oras si vrei sa bei si mama nu-ti da, ca dupa aia nu are bani de mancare. (7 ani)
Ce este inima?
Inima e o carne care sta pe sufletul oamenilor, ca sa traiasca oamenii cu suflet. (7 ani)
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vede ce curat e in casa. (7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste gandacei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Cum de este bradul verde tot timpul?
Bradul are cel mai mult organism si calciu si de-aia e verde mereu.(12 ani)
Zodiac, Fecioara
FECIOARĂ
Cum să recunoşti un nativ din Fecioară
Fecioara e semnul virginităţii, dar acest simbolism nu trebuie luat la propriu. Deşi mulţi nativi şi native rămîn toată viaţa necăsătoriţi, există la fel de mulţi care se aşează în final la casa lor. Poate că n-o vor face dintr-o izbucnire pasională, pentru că mariajul nu este este o stare firească pentru cei din Fecioară, dar e surprinzător cîţi dintre ei reuşesc să se acomodeze spiritului de echipă al căsniciei şi sînt aproape întotdeauna devotaţi familiei.
Căsătorit sau nu, e destul de simplu să depistezi un nativ din Fecioară în mulţime. în primul rînd, nu va fi foarte zgomotos. Nu e o persoană tocmai gregară şi va ieşi în evidenţă ca fiind un singuratic. Vezi tipul ăla liniştit şi atrăgător din colţ, cu un dicţionar sub braţ? Cel cu mintea precisă ca un ceasornic elveţian, cel care observă metodic şi organizat fiecare ditaliu, cît de mic? Dacă te uiţi mai atent vei observa cum cîntăreşte atent fiecare minut care trece. acel bărbat e născut în zodia Fecioarei. vezi fata aceea tăcută, cu ochi frumoşi şi blînzi, care aşteaptă autobuzul? Uită-te la mănuşile ei imaculat de albe, la atitudinea ei calmă şi rezervată. Ea va avea bani exacţi pentru bilet gata pregătiţi în mînă. Nici prin cap nu i-ar trece să ceară casieriţei să-i schimbe o bancnotă de cincizeci de mii. Ea e o Fecioară.
Evenimentele sociale nu sînt cel mai bun loc ca să-i cauţi pe aceşti perfecţionişti. Ai mai multe şanse să-i găseşti la birou, lucrînd după program, decît la vreo petrecere. Nu e uşor pentru Fecioară să se relaxeze suficient de mult ca să se distreze în societate, pentru că aceşti nativi nu se simt în largul lor în mulţime. Uneori fac eforturi ca să participe la petreceri şi să se integreze, dar simţul datoriei e prea intens ca să le permită să fie prea frivoli. Uneori, Fecioarele îi fac pe Capricorni să pară prin comparaţie nişte cheflii plini de voioşie şi asta spune foarte multe. Rareori ai să vezi aceşti nativi făcînd baloane d săpun, sau construind castele d nisip. Fecioarele sînt prea ocupate ca să viseze cu ochii deschişi şi seara sînt prea obosite ca să admire stelele.
Primul lucru pe care îl vei observa la nativul tipic din Fecioară e impresia clară pe care o dă că e preocupat de rezolvarea unei probleme grave, sau că e îngrijorat în sinea lui de ceva.Probabil că aşa şi e. Pentru el îngrijorarea e ceva firesc. Aproape că poţi spune că e un obicei de care se simte ataşat şi pentru care are o adevărată afecţiune. E o chestie intangibilă şi greu de sesizat, dar zîmbetul lui încîntător pare să ascundă întotdeauna cine ştie ce mare problemă.
Deşi ascendentul şi alte modificări din harta lui astrală pot provoca modificări în aspectul general, de obicei poţi să te uiţi după o personaă cu trup subţire şi ochi neobişnuit de frumoşi. Ochii nativilor sînt în general atît de uluitor de limpezi încît aproape că-ţi poţi vedea reflexia în ei. în plus, strălucesc de inteligenţă şi limpezime a minţii. Chipul nativilor poartă o expresie de puritate şi linişte, care pare să nege existenţa acelor griji secrete. Majoritatea celor născuţi în Fecioară sînt extraordinar de atrăgători, cu nasuri, urechi şi guri delicate. Cu siguranţă nu duc lipsă de graţie şi farmec şi uneori aceste calităţi îi fac să fie puţin vanitoşi. Nativii sînt extrem de critici cînd e vorba de prorpiile lor fotografii şi îngrozitor de preocupaţi de felul în care arată, atît pe peliculă cît şi în realitate. Dacă eşti atent, îi vei surprinde aranjîndu-se în faţa oglinzii cînd cred că nu-i vede nimeni. în general, se îmbracă bine, meticulos, dar conservator.
Fecioara e de obicei mică de statură, nu ajunge la înălţimi peste medie, dar e musculoasă şi are mult mai multă forţă decît dă impresia înfăţişarea ei fragilă. Aceşti oameni pot munci mult mai mult pe o perioadă mult mai mare de timp decît orice alîi nativi ai altor zodii, chiar şi decît cei mai duri şi mai masivi, cu condiţia să nu facă o cădere nervoasă pe parcurs. Deşi pe dinafară par foarte capabili şi calmi, anxietăţile interioare îi macină, deranjîndu-le procesele digestive şi echilibrul emoţional. Asumare ami multor sarcini decît pot duce fără a-şi primejdui sănătatea şi efortul inuman pe care-l fac pentru a le duce la îndeplinire sînt motivele pentru care mutlţi nativi au nervii întinşi la maxim. însă ei sînt făcuţi să fie calmi şi liniştiţi cînd mecanismele lor complicate şi delicate funcţionează perfect şi nu sînt tulburate de oboseală intelectuală.
Fecioarele sînt de încredere şi sincere, fără îndoială, dar sînt capabile să se prefacă a fi bolnave atunci cînd nu vor să meargă undeva sau să facă ceva. în acele momente, talentul latent pentru actorie al celor născuţi sub semnul lui Mercur iese la iveală. Mulţi reuşesc să se convingă pe ei înşişi că sînt bolnavi, însă aceste episoade sînt de scurtă durată, datorită minţii lor limpezi. Ei sînt exacţi şi meticuloşi în toate, de la felul în care se îngrijesc, pînă la muncă şi iubire. Prietenul tău din Fecioară care arată mereu de parcă tocmai a ieşit din duş probail că tocmai a făcut asta. Mercurienii fac mai multe băi şi duşuri decît patru oameni la un loc, au idei foarte clare în ce priveşte sănătatea, nu au răbdare cu leneşii şi nu-şi prea fac iluzii în legătură cu viaţa şi oamenii, nici măcar atunci cînd sînt îndrăgostiţi. Bărbat sau femeie, nativul din Fecioară nu e nicodată atît de orbit de dragoste încît să nu vadă defectele celui iubit sau problemele din relaţia lor. El ştie întotdeauna "pe ce picior dansează", ca să spunem aşa, deşi nativul detestă limbajul argotic.
Desigur, nu trebuie să ai impresia că toţi cei născuţi în această zodie sînt preţioşi şi dogmatici. Mulţi nativi au un simţ al umorului sclipitor şi inteligent (dacă le prinzi remarcile făcute cu voce scăzută) şi emană un farmec irezistibil. S-ar putea să întîlneşti o Fecioară atît de preocupată să-şi păstreze ordinea şi organizarea în cele mai mici colţişoare ale minţii încît îşi neglijează aspectul sau împrejurimile. Dar ai puţină răbdare şi, după ce va trece acea perioadă, vei vedea acesta nativ culegînd o scamă de pe covor, aranjîndu-şi părul sau scuturînd un fir de aţă de pe haină.
Deşi au foarte puţine vise neralizabile, mercurienii arată deseori ca nişte visători adorabili, ca şi cum ar fi învăluiţi în exact acele curcubee în care mintea lor logică refuză să creadă.
Cînd sînt iritaţi de vulgaritate, prostie sau neglijenţă, nativii pot deveni brusc nervoşi, nesuferiţi şi răi de gură. Dar în majoritatea timpului sînt oameni blînzi şi plăcuţi. Unele dintre cele mai bune asistente medicale sînt născute la începutul lui septembrie, cele pline de compasiune eficientă şi capabile ca un bisturiu bine mînuit. Cînd te doare capul prietenul tău mercurian e probabil cel care va da fuga la farmacie. Dacă eşti la el acasă, nu va trebui să meargă prea departe, pentru că va avea o mică faramcie chiar la el în apartament. Dulăpiorul din baie e cu siguranţă plin de medicamente pentru dureri de stomac, constipaţie, probleme hepatice sau indigestie acidă. Nu va lua nicodată un medicament decît dacă ştie exact fiecare ingredient din el şi efectul acestuia, aşa că va fi un adevărat expert şi-ţi va spune care e cel mai bun remediu pentru durerea ta de cap, în funcţie de cauza ei. Nativii care călătoresc mult îşi vor lua cu ei farmaciile portabile, probabil într-o geantă separată, specială petnru pilule şi sticluţe. Dacă sînt obişnuiţi să folosească o anume marcă de săpun sau loţiune, probabil că îşi vor lua cu ei şi aceste obiecte. Ar fi un dezastru să ajungă într-un orăşel unde nu se găseşte ceea ce obişnuiesc ei să folosească. Uneori, mercurianul îşi ia cu el şi apă de acasă. Nu rîde! Ştii ce efecte pot avea supra stomacului anumite corpuri străine din apa de băut cu care nu eşti obişnuit? Fecioara îţi va răspunde exact la această întrebare. Cînd aceşti oameni îşi formează un tabiet, păi îşi formează un tabiet şi o vacanţă sau o delegaţie nu consituie o scuză ca să-şi încalce aceste tabieturi. Dacă e obişnuit să-şi ţină şosetele în al doilea sertar din stînga al comodei, acolo şi le va pune şi în camera de hotel. Dacă respectiva cameră are o comodă cu doar un sertar la mijloc, asta îl va da peste cap şi chiar îl va face, poate, să îşi lase şosetele în valiză, dar somnul lui nu va fi deloc liniştit. în dimineaţa următoare, chelneriţa de la restaurantul hotelului va afla rapid că, atunci cînd Fecioara vrea ouă fierte trei minute nu va accepta să fie fierte doar două minute şi patruzeci şi nici de secunde. Cînd spune că vrea pîine prăjită nu înseamnă că o vrea arsă pe margini. Şi nativul îşi va baza cu sigurnaţă mărimea bacşişului în funcţie de receptivitatea ei la aceste amănunte.
Un mercurian îţi poate critica declaraţiile, despicînd firul în patru ca să-ţi aducă argumente contrare şi scoţîndu-te din minţi, dar cînd eşti la ananghie îţi va sări repede în ajutor, punînd ordine în lucruri, fără nici un alt motiv decît dorinţa d a-ţi fi de folos. Nu din orgoliu îşi suflecă el mînecile ca să te ajute să faci o treabă minuţioasă, care trebuie să fie gata cît mai repede. El face asta pentru că nu poate suporta amînările, neglijarea detaliilor, lucrul de mîntuială sau confuzia. S-ar putea să se bage înainte să-l rogi, fără să vrea să fie nepoliticos, ci doar pentru că a transforma haosul în ordine este la el ceva instinctiv. E genul de invitat care va accepta cu plăcere să ajute gazda să facă curăţenie după petrecere. Dar tot el e genul de oaspete care va observa imediat că ai aranjat cu grijă o revistă pe măsuţa de cafea petnru a ascunde o pată sau că pernele de pe canapea au menirea de a acoperi găurile făcute cu ţigara.
Ca şi nativul din Balanţă, cel din Fecioară nu şi-ar recunoaşte în ruptul capului tipicurile şi tabieturile. El pare să fie la fel de orb la propriile defecte şi slăbiciuni pe cît e de iute în a observa orice detaliu din jurul lui. Dar adevărul e că le observă, şi încă atît de detaliat, ca la microscop, încît nu suportă să le audă de la altcineva. încearcă să-i spui unei Fecioare tipice că e prea critică, îşi face prea multe griji, că se agită prea mult, că e tipicară şi aproape ipohondră, şi va nega totul imediat.
Într-o cameră plină de oameni, poţi descoperi repede care e născut în Fecioară. Nativul e incapabil să stea prea mult timp într-un loc. După un timp, va deveni vizibil agitat şi va începe să se plimbe de colo colo, sau să se mute de pe un scaun pe altul ca la un joc de societate, timp în care chipul lui va păstra o expresie liniştită, ca o mască, deşi mişcările lui dau impresia că a întîrziat la o altă întîlnire la care trebuie să ajungă neapărat. Efectele negative produse de agitaţia interioară a Fecioarei sînt rareori vizibile, dar produc dezastre în sistemul său digestiv. De aceea mulţi umblă la ei cu Ulcerotrat, sau Rennie, sau alte produse pentru stomac.
Pe aceşti oameni nu-i vei vedea lăfăindu-se în bani sau afecţiune. Sînt foarte prudenţi în ambele domenii, dăruindu-şi dragostea constant şi în tăcere, manevrîndu-şi banii cu acelaşi conservatorism. în mod ciudat, deşi sînt de dispuşi să facă servicii eficiente altora, nativilor le displace profund, aproape de nevroză, să li se facă favoruri. Ei nu vor să fie îndatoraţi nimănui, pentru nimic. Şi nu vor să conteze pe nimeni altcineva pentru nimic. Această adînc înrădăcinată frică de dependenţă îi face pe mulţi nativi ca la vîrste înaintate să trăiască foarte economic, ajungînd să fie consideraţi zgîrciţi. Dar acesta e cun cuvînt prea dur. Cînd au destule economii şi nu au motive să-şi facă griji pentru viitor, mercurianul va cheltui bani ceva mai liniştit, dar şi atunci va avea grijă să obţină o calitate care să echivaleze exact preţul plătit, altfel îşi cere banii înapoi.
Deşi nu are nici o urmă de compasiune pentru cerşetori şi leneşi, va fi întotdeauna generos cînd un prieten are necazuri. Fecioara, care e aproape avară cînd e vorba de nevoile ei personale, va face fermecătoare gesturi generoase, ajutîndu-i financiar pe cei care consideră ea că merită cu adevărat, sau pe cei pe care îi place sau iubeşte. Dar nu vei vedea niciodată un nativ aruncînd banii pe fereastră, căci risipa e unul dintre lucrurile care îl deranjează cel mai mult. El munceşte din greu pentru ce are şi extravaganţele îl şochează întotdeauna. De obicei, va avea cîteva replici usturătoare la adresa risipitorilor şi a celor prea leneşi ca să muncească.
Există un lucru care te va face să nu-i mai consideri criticile chiar atît de tăioase, şi anume faptul că e la fel de aspru cu el însuşi pe cît e şi cu tine. Pur şi simplu nu se poate abţine să nu vadă toate defectele, căci a fost născut ca să observe şi cea mai mică fisură a unei vaze. Nu va accepta întîrzierile, căci pentru nativ asta e tot o risipă - de timp, iar pentru el timpul e materialul din care e făcută viaţa. Aşa că fii punctual dacă vrei să eviţi dezaprobarea lui înţepătoare.
E greu de înţeles de ce uneori mercurienii sînt consideraţi egoişti, căci de obicei ei găsesc mai multă satisfacţie în a-i servi pe alţii decît în a-şi urma ambiţiile proprii. Probabil că eticheta de "egoist" vine din capacitatea nativului e a spune "nu" şi a se ţine de cuvînt. El îşi dăruieşte de bună voie timpul şi energia, dar va refuza să îndeplinească pretenţii iraţionale. Cînd cererile devin excesive, Fecioara se va opri şi îţi va spune foarte clar care îi sînt obiecţiile. Poate prea clar! Pe cît de tare îi place să scoată în evidenţă defectele altora, pe atît de mult urăşte să îi fie criticate prorpiile greşeli. Cînd un nativ din Fecioară comite o eroare, arată-i-o cu tact dacă vrei să-i păstrezi prietenia.
În ciuda farmaciei pe care o cară cu ei pretutindeni, mercurienii sînt surprinzător de sănătoşi, cu condiţia să nu se îmbolnăvească din cauză că muncesc prea mult sau se îngrijorează prea mult pentru orice. îşi îngrijesc bine corpurile şi sînt foarte atenţi la ce mănîncă. Totuşi, se pot plînge de probleme minore, cum ar fi: indigestie, dureri în zona intestinală, dureri de cap şi probleme la laba piciorului. Cînd au o răceală care le afectează cît de puţin plămînii ar trebui să se îngrijească temeinic, pentru că sînt predispuşi la boli îndelungate dacă planetele lor individuale se află în conflict în harta natală. Pot avea dureri de şold, de braţe, de umeri, de spate, artrită, gută, reumatism şi uneori chiar un ficat leneş. Dar preocuparea Fecioarei faţă de propria sănătate va preveni de obicei majoritatea bolilor grave. Mulţi dintre ei sînt vegetarieni. Dacă nu, poţi să fii siguri că ştiu exact ce trebuie să mănînce şi cum trebuie preparat fiecare fel. Din cînd în cînd vei da peste un nativ obsedat de microbi, care îşi pune mănuşi de cauciuc ca să amestece carnea pentru chiftele sau îşi fierbe periuţa de dinţi în fiecare seară, dar acestea sînt extreme. Totuşi, chiar şi Fecioara obişnuită îşi va spăla cu atenţie mîinile înainte de orice masă.
Mercurienilor le plac pisicile, păsările şi creaturile mici, neajutorate. Le mai place adevărul, punctualitatea, economia, prudenţa şi selectivitatea discretă. Urăsc sentimentalismul siropos, mizeria, vulgaritatea, neglijenţa şi lenevia. Firea lor este extrem de practică şi nu-şi vor face niciodată vise deşarte. Odată ce învaţă să stăpînească detaliile complicate ale vieţii, aceşti nativi îşi pot modela propriul destin cu mai multă siguranţă decît oricare alt semn al zodiacului.
Jadul verde şi platina îi aduc noroc. Culorile lui favorite sînt griul, bejul, bleumarinul, toate nunaţele de verde şi albul impecabil. Sub comportamentul lui grav se ascunde aura fascinantă a Fecioarei, simbolul purităţii gîndului şi clarităţii minţii.
Bărbatul din zodia Fecioarei
Ar fi bine să spunem lucrurilor pe nume de la început. Nu-ţi face speranţe în legătură cu un bărbat din Fecioară dacă inima ta tânjeşte după vise romantice şi basme cu zîne. O relaţie amoroasă cu un bărbat din această zodie poate tăia creanga de sub picioare unei femei sentimentale, iar căderea pe pămîntul rece poate fi dureroasă.
Acest bărbat trăieşte aproape total la un nivel practic, material şi nu are ce face cu abstracţiunile unei idile ca-n poveşti. Desigur, toată problema poate rămîne doar la nivel teoretic, căci e nevoie de foarte mult efort pentru a-l aduce pe acest om în pragul unei relaţii cu o femeie. Nu e genul care să-ţi facă serenade sub fereastră. Vei avea mult de aăteptat singură, în balconul luminat de lună pînă cînd va începe el să se caţăre spre tine pe scara de incendiu.
De fapt, nativii cunosc dragostea încă din cea mai fragedă copilărie, dar nu dragostea gen Romeo şi Julieta. Principala lui modalitate de a-şi exprima acest sentiment este prin grija şi devotamentul altruist faţă de familie, prieteni şi de cei mai slabi sau mai dezorganizaţi decît el. Nativul s-a născut cu o dragoste instinctivă pentru muncă, pentru datorie şi disciplină şi devotament faţă de cei neajutoraţi. Chiar şi mercurianul cel mai puţin manifestat, care nu ajunge chiar la aceste sentimente, se simte uşor vinovat în sinea lui pentru că nu reuşeşte să se ridice la înălţimea unui ideal altruist.
Genul de iubire care se manifestă dramatic, prin promisiuni sentimentale, declaraţii înlăcrimate şi afecţiune siropoasă, nu numai că lasă nativul complet rece, dar îl poate speria în asemenea hal, încît să fugă din oraş cu primul autobuz sau tren (avionul e prea rapid şi prea scump pentru el şi recurge la el numai în cazuri disperate). Dar răceala acestui bărbat poate fi topită dacă temperatura e exact aşa cum trebuie, chiar dacă pare făcut dintr-o combinaţie de oţel şi ghiaţă. Există cu siguranţă căi spre inima bărbatului din Fecioară. Căi secrete. Iar urmărirea agresivă nu e una dintre ele. Nici cochetăria sau sexualitatea, după cum au aflat multe vampe şi sirene maestre în flirt, spre surprinderea şi dezamăgirea lor.
În dragoste, Fecioarele caută calitate şi nu cantitate. De aceea, nativii au foarte puţine legături sentimentale adevărate, iar acelea, aşa puţine cum sînt, au finaluri triste sau sînt urmărite de ghinion, într-un fel sau altul. Reacţia nativului la o asemenea dezamăgire este să se îngroape în cea mai grea muncă pe care o găseşte, să se distanţeze de societate, în general, şi să fie de două ori mai precaut la următoarea ocazie. După cum vezi, va trebui să ai o strategie bine pusă la punct şi o răbdare de fier. Tendinţa de bază a mercurianului e castitatea şi o ignoră doar pentru un motiv foarte întemeiat sau o femeie excepţională. Multe Fecioare (dar nu toate) pot trăi fără o viaţă sexuală mult mai uşor decît orice alt semn din zodiac, aşa cum se supun unor reguli de disciplină pe care nu le înţeleg doar pentru că supunerea fără proteste în faţa sorţii este petnru ei ceva firesc. Dacă soarta decide că va trăi toată viaţa singur, mercurianul e pregătit să accepte acest lucru fără regrete prea mari sau traume emoţionale, aşa că în lume sînt mulţi burlaci născuţi în Fecioară, dar totuşi, în stilul lor liniştit, pot avea unele legături amoroase foarte poetice, chiar dacă sînt fragile.
Deşi nu e niciodată ostentativ, mercurianul poate fi un maestru în arta seducţiei subtile. E un amestec de intelect ascuţit şi realism solid. Poate fi destul de detaşat ca să frîngă numeroase inimi cu felul lui distant de a flirta, dar simţul lui critic şi analitic va permite rareori ca aceste rătăciri să părăsească tărîmul platonic. Pudoarea şi selectivitatea mercurianului împiedică orice cădere în promiscuitate. Desigur, poate avea uneori o experienţă senzuală, pur fizică, dar asemena indiscreţii sînt excepţiile care confirmă regula. Iar regula este interesul distant. Desigur, bărbatul e bărbat şi puţini nativi rămîn virgini la propriu, dar îşi păstrează concepţiile pure. Există în mod invariabil ceva curat şi cast în iubirea unui astfel de bărbat, care nu are voie să fie murdărită, chiar şi în focul pasiunii, indiferent de circumstanţele nefericite car ar putea-o face să pară doar o aventură.
Mercurianul nu se va grăbi deloc să-şi găsească un obiect al afecţiunii, ci o va face p eîndelete, pentru că e foarte critic şi meticulos în alegerea unei femei, aşa cum e în tot ce face, de la mîncare pînă la muncă. Nu încerca să-l păcăleşti sau să-l minţi. Iubitul tău din Fecioară nu îşi face nici un fel de iluzii. El vrea o relaţie, sinceră, sănătoasă şi adevărată. Ştie foartze bine cît de mici sînt şansele de a găsi o astfel de femeie. dar nu se va mulţumi cu nimic altceva. Dacă împrejurările îl implică într-o legătură sordidă, poţi să fii sigură că nu va dura prea mult.
E un bărbat ale cărui emoţii sînt foarte greu de stîrnit. Poate trăi mult timp fără să simtă nevoia arzătoare de a avea o parteneră permanentă şi asta e destul ca să te facă să plîngi dacă te-ai îndrăgostit de el. Te vei întreba dacă e făcut din marmură sau s-a născut fără inimă. Nici una nici alta. Ai răbdare. Succesul va fi în cele din urmă al celei care aşteaptă.
Din cînd în cînd, un mercurian curios poate încerca în mod deliberat să se comporte promiscuu, numai ca să vadă dacă e la fel de masculin ca ceilalţi bărbaţi. Bineînţeles că este şi de îndată ce va descoperi asta nu va mai căuta experienţe artificiale ca să-şi dovedească de ce e în stare. Nici un bărbat născut în Fecioară, oricît de rece şi raţional, nu va putea rămîne imun pentru totdeauna la chemările firii umane, dar cînd va ceda, în sfîrşit, se va sfii să o recunoască. Cînd va fi pe punctul de a ceda în faţa iubirii îşi va ascunde adevăratele sentimente sub masca nepăsării elaborate. în fiecare nativ există o doză bună de talent actoricesc extrem de rafinat. Se va preface a fi dezinteresat, aşa cum se preface că îi e rău cînd nu se distrează la o petrecere. Nu te aştepta ca el să reacţioneze afişînd cine ştie ce mare extaz, chiar şi după ce a cedat în faţa sentimentelor. Cît timp încă nu s-a decis dacă tu eşti cea pentru care va renunţa la statutul său de bărbat singur, va face în continuare pe distantul. însă, o dată ce a hotărît că relaţia e profundă şi reală, îşi va declara sentimentele şi intenţiile cu o simplitate mişcătoare. Iubirea lui va arde cu o flacără constantă, fără fluctuaţii, şi te va încălzi ani în şir, dîndu-ţi un minunat sentiment de încredere şi siguranţă. Ce e rău în asta? Singura trăsătură a unei idile de basm manifestată de nativ e aceea că, dacă e îndrăgostit cu adevărat, va aştepta ani la rînd pentru a pune mîna pe partenera dorită, sau va merge pînă la capătul pămîntului pentru a o aduce acasă, lîngă şemineul lui. E capabil de sacrificii enorme pentru a ajunge la acel picioruş delicat despre care e convins că se potriveşte perfect în pantoful de cristal al Cenuşăresei la care visează. O dată aprinsă, flacăra e fără îndoială, foarte puternică. E aproape imposibil de stins. Vei fi la fel de etern adorată ca însăşi Cenuşăreasa. Problema e, cum faci să aprinzi acea flacără. E greu să găseşti un picior căruia să-i vină pantoful de cristal, mai ales că mercurianul e extraordinar de pretenţios.
După ce ai pus mîna pe el, nu-ţi va da aproape niciodată motive de gelozie şi va fi decis să depăşească alături de tine orice probleme provocate de dificultăţi financiare, rude sau factori externi. Va da dovadă de o putere incredibilă în perioade de greutăţi emoţionale sau financiare, atîta timp cît îi eşti alături. Nu există partener mai tandru, mai blînd decît mercurianul, atunci cînd lumea rea ţi-a frînt inima sau cînd eşti bolnavă. Nu te va îngropa în bani, dar vei avea absolut tot ce îţi trebuie şi te va copleşi cu respect şi atenţie.
Un bărbat născut în zodia Fecioarei este totdeauna înţelegător şi atent la toate acele mici lucruri care contează pentru o femeie. Are o memorie impecabilă şi probabil că nu va uita datele speciale pentru tine, deşi s-ar putea să nu prea priceapă de ce sînt atît de importante. Nu va fi nebuneşte de gelos, dar bărbaţii din fecioară sînt extrem de posesivi. Pare să fie acelaşi lucru, dar nu e. Chiar dacă nu face scene de gelozie din cauza atenţiei pe care ţi-o acordă alţi bărbaţi, simţul proprietăţii, adînc înrădăcinat la el, ar trebui să te prevină că, doar pentru că îţi acordă libgertate, nu trebuie să profiţi de ea. Dacă soţia unui nativ rătăceşte prea departe de focul căminului, de prea multe ori, s-ar putea să rămînă fără un soţ la care să se întoarcă. Mercurienii sînt profund loiali şi detestă să distrugă legăturile familiale, dar cînd bunul lor simţ a fost în sfîrşit ultragiat, nu vor ezita să desfacă rapid o căsnicie. Ei nu sînt genul care să accepte rergiversări şi separări de încercare, sau divorţuri urîte. Cînd s-a terminat, s-a terminat. Adio şi mult noroc! Nici chiar memoria lor excepţională nu ţi va face să verse lacrimi în dorul trecutului, pentru că e capabil să-şi controleze memoria la fel de bine cum îşi controlează emoţiile. Autodisciplina face parte intrinsecă din natura lui. Acest bărbat, o dată ce a luat o hotărîre, îşi va vedea de drum şi, o dată ce a făcut asta, toate lacrimile şi scuzele tale nu-l mai pot face să se răzgîndească. Nu va cădea niciodată victimă iluziei că, lipind bucăţile la loc, va recrea ceva ce a fost cîndva perfect, dar apoi a fost distrus.
Dacă ai pus ochii pe un bărbat din Fecioară ai face bine să-ţi lustruieşti materia cenuşie şi s-o pui la treabă cînd e prin preajmă. Aceşti bărbaţi detestă ignoranţa, prostia şi gîndirea superficială aproape la fel de mult pe cît detestă mizeria şi vulgaritatea. Fata care rîvneşte la inima unui mercurian trebuie să se îmbrace elegant şi să aibă un creier de dimensiuni considerabile sub coafura îngrijită. Ai grijă! Am spus "îngrijită"! Nativii caută femei dichisite la minte şi la trup, care se îmbtracă bine, dar fără să cadă în extremele ostentative ale modei.
Nu va trebui să fii maestră în bucătărie, dar, pentru Dumnezeu! nu fi atît de naivă încît să-ţi închipui că poţi hrăni un soţ-Fecioară numai cu conserve. O femeie ahtiată după plăceri, egoistă şi cu mintea leneşă nu va avea trai alături de un astel de bărbat, chiar dacă emană sex-appeal prin fiecare por al trupului ei. Acesta e ultimul bărbat din lume pe care ai să-l vezi fugind în lume cu o dansatoare topless, deşi probabil că i-ar împrumuta acesteia haina lui, ca să nu răcească. Adevărul adevărat e că el caută o nevastă, nu o metresă.
De regulă, nativii nu tînjesc foarte tare să devină taţi. Personalitatea lor nu pare să aibă nevoie de sentimente paterne pentru a se simţi împlinită emoţional, aşa că bărbaţii-Fecioară tind să aibă familii restrînse. Totuşi, o dată născut un copil, ei sînt părinţi deosebit de conştiincioşi şi îşi iau foarte în serios responsabilităţile. Nativul va petrece multe ore învăţîndu-l pe cel mic tot felul de lucruri şi transmiţîndu-i propriile lui standarde înalte de comportament. Va accepta bucuros să-i ajute pe copii la temele pentru acasă şi va face orice sacrificiu pentru hobbi-urile lor, pentru lecţiile lor de muzică, pentru a-i trimite în tabere şi, mai ales, la facultate. Un tată născut în Fecioară va pune mare accent pe intelect şi îşi va educa progeniturile cu rigiditate în probleme de etică, politeţe şi simţ civic. Chiar şi nativul divorţat se va îngriji într-un fel sau altul ca urmaşii lui să fie bine îngrijiţi, oriunde ar fi, şi ca ei să primească o bună educaţie. Copiii unor astfel de bărbaţi dobîndesc dragoste şi respect pentru cărţi şi învăţătură. Rareori vei vedea un părinte din Fecioară care să-şi răsfeţe copiii şi aceştia vor avea parte mereu de disciplina necesară. Toate bune şi frumoase, dar s-ar putea ca cei mici să ducă lipsa unor manifestări fizice de afecţiune din partea tatălui, căci afecţiunea nu e ceva foarte firesc pentru el. Dacă nu face eforturi serioase încă de la naşterea copiilor, s-ar putea ca într-o zi să-şi dea seama că între el şi copiii pe care-i iubeşte atît de mult a apărut o barieră insurmontabilă. în plus, aceşti taţi au tendinţa de a fi prea critici, de a aştepta prea mult prea repede şi de a fi prea severi.
Mercurianul îţi va pretinde să-ţi baţi capul cu sănătatea lui, dar şi el te va îngriji cînd vei fi bolnavă şi îţi va permite să faci pe dama cu camelii fără să-ţi reproşeze nimic. E posibil ca din cînd în cînd, poate chiar destul de des, să aibă toane şi să fie iritabil, dar un lucru e sigur. Dacă-l laşi în pace nu-ţi va căuta ceartă. Lasă-l să-i treacă pasa proastă şi te va surprinde cu tandreţea cu care te va trata pentru a compensa nervozitatea din trecut. Lasă-l să-şi facă griji. îi prieşte. Pentru el e ca un fel de exerciţiu mintal. Dar dacă vezi că îi afectează sănătatea fizică, scoate-l dintr-ale lui sugerîndu-i o activitate interesantă sau nouă.
Acum că ştii ce te aşteaptă, dacă încă mai eşti îndrăgostită de bărbatul tău din Fecioară, poţi să te aştepţi la un viitor plin de mulţumire. Vei avea un soţ vivace şi bine informat, care nu-ţi pretinde să îl serveşti ca o sclavă şi nici să circuli prin casă arătînd tot timpul sexi, cu un strop de parfum după ureche şi un trandafir în dinţi. Va fi de încredere şi plăcut dacă manifeşti tact faţăă de defectele lui. Oricum nu va avea prea multe, dacă nu ei în calcul mici obiceiuri cum ar fi cel de a-şi trece în fiecare seară degetul pe mobilă ca să vadă dacă ai şters praful. Orice ar face, încearcă să nu-l cicăleşti. Nu uita că el nu e făcut să rabde genul de analiză critică pe care o aplică el celorlalţi. Obişnuieşte-te cu obiceiul lui de a te critica şi trece peste el rîzînd, căci pur şi simplu nu se poate abţine să nu despice firul în patru. O dată ce îndepărtezi aceste posibile resentimente, poţi să te relaxezi şi să savurezi viaţa alături de inteligentul şi loialul tău bărbat din Fecioară. Nu e un înger, dar multe femei te vor invidia. La urma urmelor, cîte dintre ele sînt căsătorite cu un bărbat muncitor, frumos, ordonat şi curat, care nu uită nici o aniversare şi face minuni cu carnetul lui de cecuri? Cîte au un soţ deştept, care se îmbracă elegant, nu iese cu băieţii decît foarte rar şi nu face ochi dulci altor femei şi, în plus, e blînd şi atent? Ia uite-te mai atent! Aia e reflecţia felinarului de pe stradă în jurul capului lui, sau... Nu! Nu poate fi un halou! Nu după halul în care te-a repezit la restaurant cînd i-ai scăpat untul în poală. Sigur că nu. Totuşi...
Femeia din zodia Fecioarei
Îţi închipui femeia din zodia Fecioarei ca pe o creatură virginală, pură ca zăpada neatinsă? Iluziile tale sînt pe cale de a fi spulberate. Nu e deloc o nimfă în tunică diafană, îngenunchind lîngă izvor.
O astfel de femeie îşi poate părăsi soţul pentru un bărbat pe care l-a cunoscut pe malul vreunui ocean îndepărtat, poate naşte copilul iubitului ei fără să fie căsătorită cu el şi poate înfrunta lumea ostilă cu fruntea sus. Sînt multe de învăţat despre acest simbol vulnerabil şi fragil al feminităţii nepătate. În primul rînd, coloana ei vertebrală e făcută din oţel inoxidabil.
E adevărat ca e fundamental timidă. Fără îndoială. Fecioarele nu se caţără pe lădiţe de lemn ca să ţină discursuri înflăcărate, agresive, înflăcărate, nu sînt arestate pentru conducere sub influenţa alcoolului şi dacă găseşti vreuna care să joace într-un spectacol burlesc, fă-ţi o cruce mare! Dar e puţin probabil. Dar o femeie din Fecioară e, totuşi, o femeie. Are toate vicleniile şi armele necesare, inclusiv hotărîrea de a-şi căuta fericirea, oriunde s-ar afla aceasta. Dacă pe acest drum se întîmplă să dea peste ceva spini, nu va leşina şi nici nu va striga după ajutor.
Cînd auzi de o nativă care a indignat societatea pentru că i-a încălcat legile, citeşte printre rînduri. Mintea ei e fundamental curată, pură, ca şi iubirea adevărată, singurul fel de iubire pe care-l va accepta. Va escalada cel mai înalt munte şi va traversa oceane furtunoase doar în galoşi şi jachetă o dată stîrnit spiritul ei mercurian, fapt ce poate schimba profund acea imagine feciorelnică, fragilă a ei. O Fecioară care îşi dă seama că mariajul ei e imperfect şi găseşte o iubire care i se pare fără cusur, nu va ezita să taie legăturile vechi. Cînd va folosi cuţitul va fi la fel de calmă şi precisă ca un chirurg. Oricît ar detesta să rupă legăturile de familie, ea detestă şi mai mult ipocrizia.
O dată ce a văzut că o iubire e adevărată şi ideală, puritatea conceptului ei despre o legătură sentimentală e mai presus de orice document legal din lume. Ea e singura femeie din zodiac care poate fi mortal de practică şi divin de romantică în acelaşi timp. Acea aventură romantică petrecută la malul unui ocean îndepărtat poate părea superficială şi imorală. de fapt, e un exemplu previzibil de fecioară care se comportă cum îi dictează firea atunci cînd ajunge într-o situaţie dificilă. Va agoniza de ruşine din cauza condamnării din partea societăţii în cazul unei astfel de legături ilicite, dar aceasta nu îi va schimba cursul acţiunilor, aşa cum nu va schimba nici puritatea motivelor acestei femei. Iubirea unei Fecioare poate arde cu o asemenea incandescenţă, încît să facă de rîs pasiunea altor zodii prin intensitatea şi hotărîrea ei. Însă aprinderea acestui foc poate dura cîtva timp.
Trebuie să recunosc faptul că aspectul fizic, animalic al iubirii poate fi oarecum diminuat la femeia tipică din Fecioară, dar ea are o calitate misterioasă, tăcută ăi răbdătoare, iar "pasiunea spiritului" este un substitut extrem de satisfăcător pentru bărbaţii care preferă delicateţea într-o relaţie amoroasă.
Nativa e o perfecţionistă, dar asta nu înseamnă că ea e perfectă. Are şi ea trăsăturile ei negative şi acestea pot pune omul la grele încercări. În primul rînd, aceste femei au convingerea nestrămutată că nimeni nu poate face lucrurile atît de ordonat şi eficient ca ele. Ceea ce te scoate din minţi e faptul că, de obicei, au dreptate! În plus, ţin enorm la promptitudine. Ai făcut vreodată o Fecioară să te aştepte la o înrîlnire? Cînd e supărată sau prost dispusă, nu va face scene furtunoase şi nici nu-ţi va da cu sticle în cap, dar poate fi o adevărată scorpie plină de venin cînd o enervezi. Poţi să te aştepţi liniştit să te facă cu ou şi cu oţet fără menajamente. Du-i flori, recunoaşte că ai greşit şi nu o contrazice. Nu vei rezolva nimic, căci într-o ceartă cu o Fecioară nu ai cum să cîştigi. Pămîntul e elementul ei, aşa că apreciază creaţiile naturii. Prin urmare, florile o vor mai îmblînzi. Cît despre scuze, fii scurt şi sincer. Fecioara nu e deloc proastă. Mintea ei limpede va descoperi imediat o minciună elaborată, chiar şi spusă de cel mai rafinat orator, şi va vedea şi cea mai mică pată de ruj de pe gulerul cămăşii tale. O fi ea o minte pură, dar categoric nu e naivă.
Nu vreau să spun că-ţi va percheziţiona coşul cu rufe murdare, cel puţin nu pînă la căsătorie. După aceea, rufele vor fi în casa ei şi ea nu se va mai simţi atît de vinovată cînd le va studia.
Această femeie are un blocaj mintal cînd e vorba să recunoască faptul că a greşit, aşa că ai face bine să-ţi asumi vinovăţia din start. Oricît de tare te-ar irita acest lucru, de cele mai multe ori ea va avea dreptate. Aşa că, de ce să te opui? Cînd reuşeşti să o aduci din nou la starea ei normală, e o fiinţă atît de încîntătoare încît nu va mai conta cine a cîştigat cearta.
Dacă orgoliul tău masculin poate să suporte, nu ţi-ar strica să o consulţi în problemele financiare sau să o laşi pe ea să administreze bugetul. E concisă şi practică şi va descoperi cele mai mic erori, pe care nici un expert contabil nu le-ar detecta imediat. Asta doar în cazul în care harta ei natală nu are influenţe puternice din alte părţi sau nu are un ascendent impulsiv.
Revizuieşte-ţi manierele şi gramatica dacă ai o iubită din Fecioară. Nu va suporta greşelile de limbaj, înjurăturile sau faptul că bei apa din castronelul pentru spălat pe mîini. Nu mesteca ţelină lîngă urevhea ei şi nu comanda un pui fript întreg. E destul de greu să-l mănînci elegant în faţa ei. Mai bine spune-i chelnerului să-ţi aducă şniţel de piept dezosat, e mai sigur. Nici cu îmbrăcămintea neglijentă nu vei avea mare trecere în faţa ei. Dacă te-ai îndrăgostit de o fecioară, resemnează-te să te bărbiereşti şi să faci duş de două ori pe zi. Dă-ţi cu after shave, aranjează-ţi părul, pune-ţi o cămaşă curată, ai grijă cum te comporţi şi lustruieşte-ţi pantofii înainte să porneşti la cucerirea acestei fete. ªi uite un pont foarte valoros: data viitoare cînd întîrzii, prefă-te că nu-ţi dai seama cît e ceasul. Intră pe uşa ei furios. cînd te întreabă ce s-a întîmplat, spune-i că biblioteca aceea nenorocită, afurisită (mai urît de-atît să nu-ndrăzneşti să te exprimi!) se tot închide cu cinci minute mai devreme decît scrie în program. Asta n-ar fi aşa de rău, dacă s-ar întîmpla doar din cînd în cînd, dar ei trag de tine să te dea afară în fiecare sear, cînd tu trebuie să pui la loc toate colecţiile alea de reviste ştiinţifice cu care lucrezi. Va uita complet de întîrzierea ta.
N-o duce la curse ca să te vadă aruncînd dintr-un foc trei sute de mii pe un pariu, păstrează-ţi povestioarele fără perdea pentru pauza de masă cu băieţii de la muncă şi spune-i tot timpul cît de bine îţi par că nu e genul superficial. Aşa şi e, nu? Nu e nici genul sufocant. Fecioarele nu alunecă spre extreme. Ele pot foarte bine să-şi poarte singure de grijă, dar nu au nevoie să se comporte bărbăteşte pentru asta.
Nu o copleşi scoţîndu-ţi în evidenţă farmecele fizice, nu o strînge în braţe de să-i rupi coastele în metrou şi nici nu te grăbi să o săruţi de noapte bună de la prima sau chiar de la a zecea întîlnire. Aşteaptă şi vei primi ceva mai bun. În general, nu face mare caz din relaţia voastră. Mişcă-te încet, cu graţie şi bun gust, sau vei rămîne fără iubita ta din Fecioară. Probabil că-i va plăcea la nebunie teatrul şi chiar paradele. Pompa şi costumaţiile, emoţia dramatică ţi oferă o supapă pentru propriile ei emoţii ţinute strîns sub control. În plus, e un critic excepţional. Intelectul ei înalt combinat cu gustul artistic îi oferă o percepîie extrem de ascuţită. O Femeie din Fecioară va şti exact ce vor scrie criticii în recenzii înainte ca acestea să apară. Iubeşte piesele de teatru, concertele şi cărţile, dar le critică fără milă conţinutul. La fel de critică e şi cu cravata, tunsoarea, vorbele şi faptele tale. Pentru ea, a critica e la fel de firesc ca şi a respira. E eterna perfecţionistă şi fără ea, toţi am fi cam neglijenţi şi delăsători. Însă, ai grijă, nu o critica şi tu! Asta e împotriva regulilor. Aici nu merge să-i faci şi tu ce-ţi face ea. Gîndirea ei limpede precum cristalul îi permite să-şi vadă în taină rpopriile imperfecţiuni la fel de clar cum le vede şi pe ale tale şi se judecă deseori cu multă asprime. De aceea consideră că nu e cazul să o faci şi tu. Despre ea se poate spune cu adevărat că e cel mai aspru critic al propriei persoane.
Unul dintre lucrurile plăcute în relaţia cu o femeie din Fecioară e faptul că ea îşi va bate capul cu toate, îngrijorîndu-se pentru orice şi făcîndu-i chiar plăcere. Te va ţine pe linia dreaptă fără să-ţi răpească masculinitatea, artă pe care femeile din alte semne ar face bine să o deprindă de la ea.
Cît despre problema fidelităţii, s-ar putea să auzi de vreo nativă care, din cine ştie ce motive inimaginabile, s-a hotărît să-şi arunce pe fereastră virtutea, aruncîndu-se într-un vîrtej de aventuri, dar de obicei asta se întîmplă din dorinţa de a-şi dovedi ceva şi această rătăcire nu va dura prea mult. Fecioarele care se abat uneori pe drumul promiscuităţii sînt destul de deştepte ca să-şi ascundă scăparea şi asemenea comportament este, oricum, o excepţie de la regulile lor. În mod normal, dacă te iubeşte cu adevărat, poţi să stai liniştit chiar dacă femeia ta rămîne singură timp de o lună pe o insulă pustie cu cel mai sexi bărbat din lume. Dar două luni? Păi, Fecioarele sînt şi ele oameni, ştii? Nu sînt computere. Au inimi mai calde decît cred cei din jur şi emoţii care pot fulgera de intensitate, chiar dacă nu simt nevoia să închirieze un panou ca să facă reclamă acestui lucru. Latura emoţională a nativelor este controlată, dar nu inexistentă. Nu uita asta!
femeia acestei zodii e enervant de meticuloasă în chestiuni mărunte, dar poate fi cea mai bun, generoasă şi afectuoasă creatură din lume. Gîndeşte-te la perfecţionismul ei ca la o virtute în loc de un defect. În lumea asta măturată de impulsivitate ce ne-am face fără mintea şi privirea ascuţită a Fecioarei? Chiar şi în timp ce te scoate din sărite cu critcile ei, are ceva adorabil şi de-a dreptul irezistibil. dar, desigur, ai descoperit asta deja, altfel nu te-ai bărbieri de două ori pe zi şi nu te-ai duce în fiecare seară la bibliotecă. Comportamentul ei liniştit şi ochii blînzi, limpezi, şi-au făcut treaba şi te-au prins în mreje. Probabil că ai aflat chiar şi cît poate fi de amuzantă cînd oamenii nu se iau de ea şi ce spirit sclipitor zace în căpşorul acela drăgălaş. E ciudat şi fermecător, dar, în general, rîsul femeilor din Fecioară sună ca nişte clopoţei.
Ea nu-şi face iluzii, aşa că nu încerca să-i vinzi cine ştie ce idei de doi lei. Pentru ea, adevărul e frumuseţe şi frumuseţea e adevăr. Obişnuieşte-te s-o vezi golind scrumirele din trei în trei secunde, fii bun cu pisoii adunaţi de ea de pe străzi şi ea va accepta cu graţie feminină rolul de soţie supusă, care-ţi aduce pipa şi papucii. Îşi va împărţi viaţa numai cu un om în care are încredere, iar lucrurile mărunte înseamnă enorm pentru ea. În ciuda modestiei şi timidităţii ei naturale, e destul de puternică pentru ca alţii să găsească sprijin în ea în momente grele. Curajul tăcut şi simţul responsabilităţii înnăscute la femeile din Fecioară acţionează deseori ca un liant magic care ţine la un loc o familie numeroasă. Probabil că va fi o bucătăreasă bună şi nu te va otrăvi cu supa. Casa voastră va fi curată şi plăcută, iar castronelul de pe măsuţ de cafea va fi plin cu mere în loc de bomboane de ciocolată, care strică dinţii şi nu sînt bune pentru sănătate.
Probabil că n-ai să-ţi vezi niciodată progeniturile alergînd prin cartier cu lumînări neşterse sub nas, mînjite de dulceaţă pe faţă şi tenişi rupţi. Nici n-ai să-i găseşti pe cei mici cu degetele băgate în tutunul tău de pipă sau colorîndu-ţi documentele de serviciu. Fecioara ta îi va disciplina cu fermitate. Nativele au rareori mai mult de unul sau doi copii şi nu par să aibă neapărată nevoie să fie mame pentru a se simţi femei. Însă o dată apărut copilul în viaţa unei astfel de femei, nu îi va neglija niciodată nevoile fizice, morale sau educaţionale. Poate că nu-i va satisface la fel de uşor nevoile emoţionale, dar dacă e sigură de dragostea ta pentru ea şi se ştie apreciată se va relaxa şi va dărui copiilor ei caldă afecţiune din belşug. Cei mici le găsesc deseori pe mamele din Fecioară încîntător de amuzante şi bune. Acestea sînt ferme şi încearcă să le inducă obiceiuri sănătoase, dar au o blîndeţe care face copilul să se simtă iubit şi în siguranţă.
Dacă ai drept nevastă o Fecioară tipică, probabil că vei veni de la serviciu şi îţi vei găsi casa mirosind a flori proaspete şi pîine rumenindu-se în cuptor. Ea îţi va şterge de praf vechile visuri şi le va face să strălucească din nou, nu-ţi va împrumuta niciodată aparatul de ras şi nici nu-ţi va folosi periuţa de dinţi ca să se dea cu rimel. te va îngriji ca un înger cînd vei fi bolnav şi nu te va pune în situaţii jenante flirtînd cu cel mai bun prieten al tău. Se va îmbrăca îngrijit şi vei putea discuta u ea o groază de subiecte, nu numai despre scutece şi bîrfe de la coafor. Nu va face crize de gelozie sau de nervi şi nici nu va arunca banii pe fereastră. Îţi va păstra cu sfinţenie secretele, te va ajuta să-ţi organizezi munca şi probabil că nu va face riduri cînd va fi de vîrstă mijlocie. Spune drept, pentru toate astea nu merită să-ţi revizuieşti comportamentul şi să-ţi îngrijeşti unghiile? Ochii ei sînt lacuri limpezi de iubire pură, iar cînd zîmbeşte poate lumina o cameră întreagă. Păstreaz-o! S-ar putea să nu mai ai un asemenea noroc tot restul vieţii.
cu talc
Demult, undeva pe pamant s-au adunat toate calitatile si simturile omenesti. Cand Plictiseala a cascat pentru a treia oara, Nebunia, nebunatica ca intotdeauna, a propus:
- Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea!
Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se retina, a intrebat:
- V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?
Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua...
Entuziasmul a luat-o la dans pe Euforie, iar Bucuria a executat intr-atat de multe tumbe, incat chiar si Indoiala s-a lasat convinsa, ba mai mult, chiar si Apatia cea mereu bosumflata si neinteresata ... Insa nu toti au acceptat sa ia parte la aceasta activitate. Adevarul a preferat sa nu se ascunda:
- De ce sa ma ascund, daca pana la urma tot voi fi descoperit?
Aroganta a considerat acest joc ridicol (ceea ce o deranja mai mult era faptul ca ideea nu-i apartinuse), iar Lasitatea a preferat sa nu indrazneasca.
Unu, doi, trei, a inceput Nebunia sa numere. Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a inaltat spre cer, iar Invidia s-a ascuns in umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns in coroana celui mai inalt copac. Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda,
fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate! In sfarsit s-a ascuns intr-o raza de soare. Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el! Miciuna s-a ascuns la fundul oceanului (adevarata minciuna in realitate s-a ascuns dupa curcubeu!), iar Pasiunea si Dorinta in craterul unui vulcan. Neatentia... pur si simplu a uitat unde s-a ascuns... dar aceasta nu este atat de important!
Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata ... pana cand a observat o tufa de trandafiri si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori. "Un milion!" a numarat Nebunia si a inceput sa caute.
Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu despre teologie, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful. Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a
iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi. Mergand atat de mult, is-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul - in iarba tanara, Frica - intr-o pestera intunecata, Minciuna -in spatele
curcubeului (iarasi o minciuna ... era totusi la fundul oceanului ...), chiar si pe Neatentie, care a uitat pur si simplu de joaca.
Numai Dragostea nu putea fi gasita. Nebunia o cautase in fiecare tufaris, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri infloriti ... Cu un tepus ea
a inceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au impuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a rugat, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator.
Incepand cu acea zi DRAGOSTEA E OARBA SI NEBUNIA O INSOTESTE MEREU
vineri, aprilie 22
omul nostru de la resurse umane ne-a confirmat ca-s pe bune...
Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.
Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu
accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.
Intrebare: Ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de
scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.
Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.
Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.
Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaunca sa ti-l pup pe al tau.
Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.
Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.
Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.
Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.
Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.
Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.
joi, aprilie 21
cei mici stiu ceva care vor uita mai tarziu
Trebuie sa gasesti pe cineva careia ii plac aceleasi lucruri ca si tine.
De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa ca tie iti place sportul, si ar trebui sa tina chips-urile la indemana si sa ti le dea cand vrei (Alan, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe gat. (Kirsten, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti. Trebuie sa fii fraier ca sa te casatoresti (Freddie, 6 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi par sa strige/urle la aceeasi copii.
(Derrick, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce crezi ca mama ta si tatal tau au in comun?
Nici unul dintre ei nu mai vor alti copii (Lori, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire? La intalniri oamenii se distreaza si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp. (Lynnette, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni si asta ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire. (Martin, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce ai face daca prima ta intalnire ar fi un esec? As fugi acasa si m-as preface mort. A doua zi as chema toate ziarele si m-as asigura ca au scris despre mine in toate sectiunile cu decese (Craig, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cand e o.k. sa saruti pe cineva? Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte.(urt, 7 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.(Howard, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
E mai bine sa fii singur sau casatorit?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar. (Theodore, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei. (Anita, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
(Ricky, 10 ani -un viitor politician)
joi, aprilie 14
Stiati ca:
de la jones barosanu'
Romanul face haz de necazul lui, dar si de necazul altora, de ridicolul vietii politice, sportive, mondene, si lista poate continua. Scandalurile tratate in amanunt in presa autohtona sau anumite figuri publice apartinand diverselor domenii se regasesc in bancuri menite sa descreteasca fruntile.
Daca in Epoca de Aur tovarasul Ceasca era subiectul preferat al povestioarelor hazlii, astazi optiunile s-au inmultit considerabil.
DIVE IN RAI
Mihaela Radulescu este taxata cot la cot cu colegele Andreea Marin si Andreea Esca in urmatorul banc:
Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sfantul Petru le spune ca se pot plimba pe unde vor, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leonardo Di Caprio si ii spune acestuia: „Vezi ce s-a intamplat, mai Leo, daca ai calcat pe norisorul negru?"
Poate nu stiati, dar exista o culme a emisiunii „Surprize, Surprize" alaturi de culmi consacrate, precum cea a prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine sau a ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI:
CULMEA „SURPRIZE-SURPRIZE":
Stiti care ar fi culmea emisiunii prezentate de Andreea Marin? George W. Bush si Ben Laden sa se intalneasca si sa se sarute, plangand de fericire, in direct, la „Surprize-Surprize!"
BRETELE DE BRETELE
Si celebrele bretele ale jurnalistului Marius Tuca si-au gasit locul in urmatorul banc:
Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6... - Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!
INCIDENT LA VANATOARE
Accidentul de vanatoare al fostului ministru al Agriculturii Ilie Sirbu a dat nastere unui banc care a incercat sa faca lumina asupra intamplarilor care a dus la producerea incidentului.
Ministrul, impreuna cu ceilalti vanatori - in frunte cu Adrian Nastase - se posteaza in arc de cerc, incercand sa incolteasca un mistret. La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Ilie Sirbu si Adrian Nastase. Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:
„Ce faci, ma?!!! Trage, odata, in pu** mea !!" ... restul se cunoaste.
PE LIMBA LUI ILIESCU
Engleza chinuita a fostului presedinte al Romaniei a produs o adanca impresie asupra romanului. Prin urmare, a rezultat si un banc pe masura.
Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe „room-service" si a spus : „ TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la Ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu: „2 ceaiuri la camera 222."
BRITNEY SI FILMELE PORNO
Nici Britney Spears nu a scapat de ironiile romanului. Muzica interpretei a fost pusa sub semnul indoielii si iata ce a iesit:
Intrebare: Prin ce se deosebesc noile clipuri ale lui Britney Spears de filmele porno? Raspuns: - In filmele porno muzica este mai buna!
SA RADEM DE MUTU
Fotbalistii Adrian Mutu si Claudiu Raducanu, plus sofatul in Anglia sunt ingredientele urmatoarei situatii imaginate spre deliciul tuturor.
Claudiu Raducanu in vizita la Adi Mutu, la Londra. Adi pleaca la antrenament, Claudiu iese cu masina la plimbare. La un moment dat, Mutu il suna impacientat pe barcelonez:
- Claudiule, ai grija, au anuntat la radio ca e un nebun care merge bine-mersi pe contrasens in centrul orasului. - Ba, Adi, da prosti mai sunt englezoii astia ai tai! Pe unde merg eu acum sunt zeci de nebuni care vin pe contrasens!
Necazurile de care s-a lovit Adrian Mutu in ultima vreme au dat apa la moara glumetilor care nu au pierdut ocazia de a trece in revista atat scandalul cu stupefiantele, cat si maniera nu tocmai eleganta a fotbalistului de a o descrie pe Rocsana Marcu drept „taranca grasa".
• I se spunea „Briliantul" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.
• Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o „fuziune" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!
• Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan.
• Se zice ca Mutu, cand a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarand: „Ii fac praf pe toti!". Corect era: „Ii fac prafuri pe toti!".
• Pe cand ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: „Trebuie sa fiti pozitivi". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.
• Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: „Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!".
• Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.
• Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)
• Mutu a dat anumite semnale de mic: cand mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si manca direct coca pusa la dospit.
• Cand Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in „Playboy", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.
• Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? „Sa ne dozam bine efortul". Daca-i vorba de doze...
• Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, „iarba"!...
miercuri, aprilie 13
cugetari
Omul trebuie sa aiba si prieteni si dusmani.
Prietenii il invata ce trebuie sa faca, iar dusmanii
il obliga sa faca ce trebuie. Sunt succese care te
injosesc si infrangeri care te inalta.
(N. Iorga)
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti
mearga mintea.
(Georges Brassens)
Viata poate fi inteleasa numai privind inapoi, dar
trebuie traita privind inainte.
(Kirkegaard)
Timiditatea-un defect al oamenilor
mari,tupeul-defectul oamenilor mici.
(Maurice Coyaud)
Nu trebuie sa fii trist ca n-ai fost remarcat. Fii
trist ca n-ai facut nimic remarcabil.
(Confucius)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa
te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
(Jack Penn)
Toata lumea se plange ca nu are memorie,dar nimeni
nu se vaita ca nu are logica.
(La Rochefoucault)
Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa
fiu extraordinar.
(Peter O'Toole)
Daca ceea ce ai de facut pare simplu, inseamna ca nu
ai aflat inca totul.
(Donald Westlake)
O personalitate este aceea care se daruieste, nu se
justifica.
(Petre Tutea)
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria
ta valoare.
(Tudor Musatescu)
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu
uitati ca Iuda avea amici ireprosabili.
(Ernest Hemingway)
Focul intareste intotdeauna ceea ce nu poate
distruge.
(Oscar Wilde)
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca
intai iti da testul si apoi iti spune care era
lectia.
(Vernon Law)
Toti traim sub acelasi cer, dar nu toti avem acelasi
orizont.
(Konrad Adenauer)
Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca
drumul acela nu duce nicaieri.
(J.F.Kennedy)
Inainte sa va suparati pe cel care va pune la
treaba,amintiti-va ca fara presiune nu se formeaza
diamantele.
(Mary Case)
Adevarul este pretutindeni, dar nu-l recunoaste
decat ce-l care-l cauta.
(N. Iorga)
Nu te teme niciodata de umbre. Ele arata doar ca
exista lumina in apropiere.
(Gary Sinise)
Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt
niste lenesi inteligenti.
(David Dunham)
Bine ne pot face numai unii oameni; rau ne pot face
toti.
(Gracian)
Tinerii nu stiu, iar batranii nu mai stiu.
(proverb tailandez)
Deoarece lunea aceasta pica intr-o marti din ziua de
miercuri, intalnirea noastra saptamanala de joi va
avea loc vineri, sambata aceasta, pentru ca duminica
e zi libera.
(Red Skelton, anunt premiat de New York Times)
Cea mai inversunata lupta este cu tine insuti. Te
afli in ambele tabere.
(Voltaire)
Nimic nu costa mai mult decat nestiinta.
(legea lui Moisil)
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti
pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de
ce nu au dreptate.
(George Wolinski)
Nu-ti fie teama ca inaintezi prea incet. Teme-te
daca te opresti.
(Sun Tzu)
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din
ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
(Papa Ioan al XXIII-lea)
In viata nu e suficient ca ai ales drumul cel bun.
Daca nu mergi repede inainte, te calca in picioare
cei
care vin din urma.
(Will Rogers)
Multi indivizi din societatea moderna sunt ca
barcagii: trag la vasle dar stau cu spatele la
viitor.
(Henry Coanda)
Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de
conducere.
(Robert Brasillach)
E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca
toata lumea vrea sa stea la umbra.
(Jules Renard)
Sa fii liber nu inseamna sa faci tot ce vrei, ci sa
stii ca poti sa vrei.
(Jean Paul Sartre)
Lenea este mama tuturor viciilor, dar - fiind o mama
-trebuie respectata.
(Robert Frost)
Daca vrei sa faci pe cineva bogat, nu-i spori
puterea ci ia-i din dorinte.
(Epicur)
Nu munci atat de mult, ca nu mai ramane timp ca sa
castigi bani.
(proverb evreiesc)
Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene.
(David Dunham)
Cand toata lumea iti da dreptate, ori esti al naibii
de destept, ori esti patron.
(Andre Birabeau)
Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu
piatra poate fi considerat inventatorul
civilizatiei.
(Sigmund Freud)
Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce
spune.
(proverb turc)
Rasul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste
ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum.
(Jeanne Wasbro)
Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America
si pe altii sa asculte la usa.
(Jose Maria Eca de Quinteros)
Moartea nu vine odata cu varsta, ci odata cu
uitarea.
(Gabriel Garcia Marques)
Cand vezi ca ai aceeasi parere cu majoritatea e bine
sa mai reflectezi o data.
(Mark Twain)
Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci
incearca sa vezi cum e ignoranta.
(Andy McIntyre)
Lenesul are totdeauna chef sa faca ceva, dar
incepand de maine.
(Vauvergnades)
Gluma e o trasura buna pentru adevar.
(Francis Bacon)
Nimeni nu e de neinlocuit dar - uneori - este nevoie
de mai multe persoane pentru a inlocui una singura.
(ClaireMartin)
Violenta este ultimul refugiu al incompetentei.
(Isaac Asimov)