Cum se face baie

Sunteti curiosi de modul tipic in care face baie o femeie? Dar de modul unui barbat?

Femeia

Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Barbatul

Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada. Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Hasta la vista BABY!!!

A pornit de la "de ce iubim femeile" - Mircea Cartarescu

Cititi, va minunati si va intrebati....este oare adevarat?

De ce iubim barbatii

Pentru ca nu pot trai fara noi; pentru ca nici nu incearca sa traisca fara noi; pentru ca sunt in stare sa dedice kilometri intregi de poezii unui zambet; pentru ca se ridica sa ne aduca un pahar cu apa de ori cate ori ne e lene sa ne luam singure; pentru ca mananca tot ce le gatim si ne multumesc pentru masa, pentru ca vor sa ne astearna lumea la picioare, si soarele si luna de pe cer; pentru ca sunt in stare de cele mai curajoase gesturi; pentru ca inventeaza metode din ce in ce mai ingenioase pentru a ne cuceri; pentru ca ne considera muzele lor; pentru ca ne intreaba tot timpul daca ne simtim bine; pentru ca au grija sa nu ne lipseasca nimic; pentru ca nu uita sa ne aduca flori; pentru ca se simt groaznic de vinovati daca ne jignesc; pentru ca le e frica sa nu ne piarda; pentru ca fac tot ce le zicem noi; pentru ca ne lasa sa-i alintam; pentru ca ne respecta; pentru ca ne slavesc misterul; pentru ca ne cauta in fiecare gand al lor; pentru ca ne-au scris cele mai frumoase cantece; pentru ca nu stiu niciodata ce gandim; pentru ca ii intimidam; pentru ca nu vor sa para intimidati; pentru ca sunt in stare sa porneasca razboaie ca sa ne arate cat de puternici sunt; pentru ca se gandesc tot timpul ce surprize sa ne mai faca; pentru ca ne sustin; pentru ca sunt disperati atunci cand ne vad triste; pentru ca ne ofera intotdeauna umarul lor; pentru ca ne considera cel mai de pret lucru pe care il au; pentru ca se simt obligati sa ne apare; pentru ca nu ne cer niciodata nimic; pentru ca ne lasa sa fim noi insine; pentru ca renunta la prieteni pentru noi; pentru ca vor sa fie cel mai bun tata din lume; pentru ca vor sa fie casanova si don juan; pentru ca ne uimesc tot timpul; pentru ca ne inchina intreaga lor viata; pentru ca atunci cand par sa uite de noi de fapt suntem cel mai mult in gandurile lor; pentru ca gasesc oceane de neintelesuri in ochii nostri, pentru ca nu stiu care ar fi cel mai potrivit cadou; pentru ca sunt fascinati de sanii nostri; pentru ca nu ne spun sa slabim sau cum sa ne imbracam; pentru ca ne tin de mana cand privim apusul; pentru ca ne cara bagajele si asteapta cu rabdare ore intregi pana ne imbracam; pentu ca se cred cei mai buni soferi; pentru ca se asaza la picioarele noastre si ne cer cu sfiala mana; pentru ca ne ofera bijuterii; pentru ca sunt convinsi ca nimic nu e suficent de bun si de frumos pentru noi; pentru ca ne spun ca suntem cele mai frumoase din lume; pentru ca nu ne cer decat sa fim sincere; pentru ca se straduiesc sa ne asculte; pentru ca se chinuie toata viata sa ne inteleaga; pentru ca ne cred supraoameni; pentru ca ne saruta tandru; pentru ca ar renunta la orice sa ne faca fericite; pentru ca viata lor nu ar avea nici un sens fara noi; pentru ca ne fac sa ne simtim mai frumoase, mai intelepte si mai puternice; pentru ca ne spun pe nerasuflate "te iubesc"; pentru ca se poarta firesc; pentru ca raman muti de admiratie in fata celor mai simple gesturi pe care le facem; pentru ca ne iubesc; pentru ca fara ei n-am sti cine suntem; pentru ca vor sa ne implineasca toate visele. Etc.

Către: Consiliul Naţional al Audiovizualului
Domnului: Ralu Filip
Preşedinte

Stimate domnule Ralu Filip,

Ca urmare a solicitării 5332 din 14.04.2006, emisă de Consiliului Naţional al Audiovizualului, formulăm mai jos punctul de vedere al agenţiei de publicitate Next Advertising în legătură cu sesizarea nr. 295/DNB/30.03.2006 a Ministerului Muncii, Solidarităţii Sociale şi Familiei, Inspecţia Muncii.

Sesizarea reclamă că difuzarea spotului TV „Basculanta” pentru coniacul Unirea:
a) ar putea încuraja consumul de alcool în timpul programului de lucru;
b) ar putea încuraja încălcarea normelor de securitate la locul de muncă;
c) ar avea legătură cu părăsirea locului de muncă fără aprobarea maistrului sau a altui conducător al formaţiei de lucru, dată în condiţiile prevăzute de lege;
d) ar putea încuraja muncitorii şi celălalt personal operativ ca în timpul serviciului să nu se preocupe permanent de buna desfăşurare a activităţii.

În legătură cu acestea, punctul nostru de vedere este:
a) Este adevărat, spotul TV „Basculanta” ar putea încuraja multe lucruri: consumul de droguri, violenţa în familie, evaziunea fiscală, consumul de alcool în timpul programului, fuga de la locul unui accident cu basculanta etc. Realitatea însă este că spotul incriminat nu încurajează nimic din toate acestea. Pentru că nu înfăţişează astfel de lucruri.
b) Reclamele, bancurile, snoavele, baladele, glumele, miturile, basmele, ghicitorile etc. nu respectă cu stricteţe Legea protecţiei muncii nr. 90/1996 republicată, cu modificările şi completările ulterioare, coroborată cu Normele Generale de Protecţie a Muncii. Judecând strict din perspectiva îngustă a normativelor invocate, „Meşterul Manole” de exemplu încalcă flagrant normele de protecţie a muncii. La fel şi reclama internaţională în care sunt înfăţişaţi nişte tineri ce manevrează utilaje grele, cu cupă, pentru a juca fotbal cu un butoi metalic. Şi povestea celor trei purceluşi, care-şi construiesc case într-o completă nepăsare faţă de normele de protecţie a muncii. Etc.
Reclamele, ca şi ghicitorile, snoavele etc., au şi o dimensiune artistică - iar aceasta face infoensive micile glume care ironizează lipsa de isteţime a unui personaj. Mai ales când „rezolvarea” este evidentă - cum e cazul basculantei pe care Dorel acceptă să o descarce manual, nedându-i prin cap că, prin definiţie, basculanta e făcută să descarce prin basculare.
Credem că pericolul ca după difuzarea spotului muncitorii din România să treacă la descărcarea manuală a basculantelor (expunându-se astfel la accidente) este nul. Sau, în cel mai rău caz, la fel de mare ca şi pericolul ca lucrătorii din domeniul zootehnic să fie incitaţi la nerespectarea normelor de priponire a animalelor de versurile cântecului „Paşte calul lui Gheorghiţă / Priponit de-o garofiţă”.
Dacă totuşi ne ambiţionăm să privim orice act de comunicare prin transparenţa paginilor Legii protecţiei muncii nr. 90/1996, spotul „Basculanta” are o singură morală: Asiguraţi-vă temeinic înainte de a purcede la descărcarea manuală a unei basculante, căci altfel s-ar putea să fiţi basculat jos din ea (şi, în cel mai fericit caz, să ajungeţi de râsul colegilor).
c) Spotul „Basculanta” nu prezintă părăsirea locului de muncă fără aprobarea maistrului sau a altui conducător al formaţiei de lucru. Un privitor atent va observa că toate personajele sunt mereu împreună, pe tot parcursul spotului. Nimeni nu-i părăseşte pe ceilalţi şi nici locul de muncă. Mai mult, nici măcar la birt nu se vede că vreunul i-ar părăsi pe ceilalţi, cu sau fără aprobare.
d) Orice spot/reclamă/istorisire/act de comunicare în general ar putea încuraja muncitorii ca în timpul serviciului să mai aibă şi alte preocupări în afară de buna desfăşurare a activităţii. Singura excepţie sunt filmuleţele de protecţia muncii, care nu prezintă nimic altceva decât muncitori şi personal operativ care se preocupă permanent şi non stop de buna desfăşurare a activităţii, neavând niciun alt gând. Însă reclamele nu sunt astfel de filmuleţe. Şi, în opinia noastră, nici nu trebuie să devină.

În concluzie, considerăm că punctele a) şi c) se referă la chestiuni inexistente în spotul „Basculanta”, iar b) şi d) sunt critici nejustificate, dintr-o perspectivă exagerat de îngustă şi fără legătură cu fenomenul şi mecanismele comunicării publicitare.





Cu mulţumiri pentru acordarea ocaziei de a ne exprima punctul de vedere,

Sorin Popescu
Director General Next Advertising

7 minuni

La barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati au timp de femei.
3. Desi au timp de femei nu prea le pasa de ele.
4. Desi nu prea le pasa de ele, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, tot se mai "dau" si la alta sau altele.
6. Desi se mai "dau" la alta sau altele se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).

La femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

Lectia de engleza

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Mândria de a fi inginer

Acest text este un pamflet şi trebuie tratat ca atare
Mândria de a fi inginer


A trecut ceva vreme de când un tip care-şi extrage inspiraţia şi verva din plicul cu praf alb, răspunzând totodată la numele de "Gheorghe. Andrei Gheorghe", declara că inginerii nu pot fi consideraţi intelectuali. Suficientă vreme pentru a mă calma. Din păcate, un recent articol de presă (când am să găsesc referinţa am să o trec în această paranteză) separă iar intelectualii de ingineri, cu precizia unei lopeţi tâind o brazdă într-o groapă de bălegar. Autorii articolului spun, nici mai mult nici mai puţin, că PSD este un partid al inginerilor, pe când bravele noastre forţe de dreapta ar fi predominant umaniste (cât pot fi de umanişti avocaţii). Mă rog, afirmaţia nu e atât de jignitoare pe cât este de falsă. Ce m-a enervat însă este că în articol au fost grupate câteva păreri ale unor persoane suficient de cunoscute, niciunul având legătură cu profesia de inginer, care încercau să explice această polarizare. Printre platitudini specific umaniste, s-a ridicat la suprafaţă (de fapt s-a ridicat mirosul) o caracterizare emisă de balena societăţii civile româneşti, Alina Muget Pipi-Pipi. O definiţie concisă, emisă, probabil, între două cotlete de porc: inginerii sunt tehnicienii lui Ceauşescu. Sau cam aşa ceva.

Deci inginerii nu sunt intelectuali, inginerii sunt PSD-işti, pentru că de fapt ei sunt tehnicienii lui Ceauşescu. În mod normal, aici ar trebui să bag o tiradă asupra utilităţii inginerului în societate, să-i sugerez doamnei Pipi-pipi să renunţe la computerul pe care îşi scrie emanaţiile (nu sunt sigur că foloseşte aşa ceva, totuşi), sau să-i sugerez că ar fi cu vreo două sute de kilograme mai slabă dacă ar merge pe jos în loc să folosească maşini sau alte mijloace de transport, sau că în lipsa inginerilor ea ar trebui să stea afară în frig, neîncăpând pe gura peşterii... Dar nu vreau să spun aceste lucruri, pentru că sunt prea simţit. În schimb, voi încerca să explic hoardei umaniste ce creatură este inginerul.

Să începem cu începutul...

Şcoala generală şi liceul

Foarte rar inginerul străluceşte la învăţătură, nu pentru că nu ar avea materie cenuşie deasupra gâtului, ci pentru că nu suportă să înveţe pe de rost texte şi comentarii la limba română, sau nume şi ani la istorie. Asta nu înseamnă că urăşte materiile respective - poate citi cu plăcere o carte, doar că îl enervează noţiunea de memorat. Nici matematica nu-i place în mod deosebit, pentru că inginerul nu e tâmpit. Totuşi, materiile interesante, precum fizica (cu circuitele electronice mai ales), chimia (ştiinţa chestiilor care fac bum), sau informatica (echivalentul modern al magiei medievale) necesită matematică, aşa că nu are de ales şi o va învăţa. Deşi nu va avea mediile cele mai mari din clasă, viitorul inginer va avea satisfacţia că el este posesorul unor cunoştinţe şi abilităţi pe care colegii lui le văd inaccesibile, şi în acelaşi timp poate să-şi spună liniştit că nu ar fi o mare problemă pentru el să exceleze la celelalte materii, doar că nu vrea. El e cool.

Facultatea

Inginerul nu se stresează foarte mult în facultate... deşi are de mers la laboratoare şi are de făcut proiecte. Indiferent cât de stresant este programul şi cât de duri sunt profesorii, viitorul inginer va găsi întotdeauna timp pentru distracţie, socializare, sau pur şi simplu pentru stat degeaba. Pe când studenţii celorlalte facultăţi sunt lipsiţi de griji ca pasărea cerului, sau copleşiţi de griji ca un animal ierbivor, viitorul inginer este echivalentul studenţesc al animalului de pradă: 90% din timp doarme şi se joacă, dar în restul de 10% reuşeşte să mobilizeze o impresionantă energie în scopul finalizării unui proiect sau trecerii unui examen. Ziua sau noaptea nu contează pentru el, cu suficientă cafea sau Coca Cola la dispoziţie. După ce scopul a fost atins, reactorul energetic se stinge cu cantităţi impresionante de etanol şi programul lejer este adoptat din nou.

Locul de muncă

Inginerul nu este un "workaholic", dar va munci bine dacă îi place ceea ce face sau dacă este al dracului de bine plătit. Nu este neaparat obsedat de bani (dacă era s-ar fi făcut economist sau avocat), dar nu-i place nici să facă implozie intestinală. El va încerca, dar nu va reuşi decât rar, să menţină ritmul de viaţă din facultate, 90% frecat de mentă, 10% efort intens. Al dracului patroni nu-l lasă. În general este un tip orientat, care dacă vede că meseria lui nu mai aduce suficiente fonduri la bugetul personal nu ezită să se reprofileze. "Lipsa lui de cultură", "incapacitatea lui de a comunica", sau "gândirea lui de şoarece de laborator" nu-l încurcă: el poate deveni oricând un afacerist sau un politician de succes.

Cultura

Cultura nu este o componentă vitală a unui inginer, dar nu este obligatoriu să lipsească. Un inginer va citi o carte, va asculta muzică şi va viziona un film atâta timp cât acestea îi vor face plăcere, fără să se gândescă la faptul că prin asta el îşi face upgrade la nivelul de cultură. Dacă preferă o carte care descrie o metodă ingenioasă de a lichida pe cineva, urmată de o metodă şi mai ingenioasă pentru aflarea vinovatului, în locul unei cărţi care descrie lamentările şi psihozele unui boşorog sau ale unei femei la menopauză, asta e pentru simplul motiv că inginerul nu are chef să vomite pe timpul lui liber doar pentru a avea privilegiul de a se lăuda altora cu cât de cult este el. Dacă preferă să vadă cum Bruce Willis sau Arnold Schwarzenegger lichidează câte 50 de dobitoci per film în loc să vadă "capodoperele" lui Mircea Danieliuc sau Cristi Puiu, asta este pentru că filmele pentru el sunt un mijloc de relaxare, nu de enervare în plus. Şi un inginer nu citeşte niciodată poezie, decât dacă vrea să impresioneze o femeie, ceea ce până la urmă este un lucru lăudabil şi îl iertăm.

Etica

Adevăratul punct slab al inginerului este etica, şi probabil că acolo bate şi madam Pipi-Pipi când vorbeşte de tehnicienii lui Ceauşescu. Inginerii în general se ocupă să construiască dispozitive, fără să-şi facă prea multe griji cine este beneficiarul lor, iar motivul nu este întotdeauna de natură financiară. Inginerii fac bombe nucleare şi rachete ghidate nu neaparat pentru că sunt plătiţi pentru asta (dar nu strică) şi nici pentru că le-ar place foarte mult să ucidă oameni (nu mai mult ca altor bărbaţi, cel puţin), ci pentru că sunt dispozitive complexe, de înaltă precizie, şi e o plăcere să arate că pot face aşa ceva. E cool!

Acasă

Inginerul nu este cu mult diferit de ceilalţi oameni în viaţa de zi cu zi... cu excepţia faptului că el este în stare să schimbe un bec ars, să monteze o priză sau un întrerupător, sau un cablu TV, şi nu trebuie să ducă calculatorul la reparat dacă are un virus sau dacă vrea să-şi instaleze un modem. Inginerul nu ştie ce e aia Tech Support.

Rezultate

Care este totuşi diferenţa dintre ingineri şi umanişti? Exceptând pregătirea de specialitate... Diferenţa între ei este de scop: inginerul are ca scop crearea, perfecţionarea şi întreţinerea unor dispozitive tehnice: mecanisme, circuite, construcţii, programe software... Umanistul are ca scop educarea şi perfecţionarea oamenilor şi a societăţii (asta pentru că eu, ca inginer, le definesc lor un scop, pentru că ei singuri probabil că-şi închipuie că trebuie doar să existe pentru a lumina lumea cu prezenţa lor). Scopul inginerilor este atins: tehnologia progresează de la un an la altul, şi este clar că ce se produce în ziua de azi e mai bun ca ceea ce se producea acum 50 de ani (nu neaparat mai frumos, dar aici nu e treaba noastră). Dar scopul umaniştilor? Sunt oamenii de acum mai buni, mai cinstiţi, mai generoşi? Sau e chiar invers? Noi ne facem treaba. Voi nu. Deci ciocul mic!

Cele 100 de intrebari puse inainte de a deveni cetatean german in landul Hesse


I. Germany and the Germans

1. What is the population of Germany?
2. Name three rivers that flow through Germany.
3. Name three low mountain ranges in Germany.
4. What is the capital of the Federal Republic of Germany?
5. How many federal states make up the Federal Republic of Germany? Name seven federal states and their capitals.
6. Name three countries which border on Germany.
7. What conditions have to be met in order to become a German citizen?
8. List three reasons why you want to become a German citizen.


II. Basics of German history

9. What does the term "Reformation" mean to you, and who started it?
10. What convened in 1848 in the Frankfurt Paulskirche?
11. The first republic with a democratic constitution in Germany was declared in 1918. What is the name of that German republic?
12. When did this first German republic end?
13. Between what years in the first half of the 20th century was Germany a dictatorship?
14. What is the name of the party in power at that time?
15. Explain the term "Holocaust".
16. If someone described the Holocaust as a myth or fairytale, how would you respond?
17. Explain the term "Israel's right to existence".
18. What event took place in July 20, 1944?
19. What happened on May 8, 1945?
20. After the fall of the "Third Reich", Germany was divided into four occupied zones. What were the four occupying powers?
21. In what year was the Federal Republic of Germany founded?
22. Who was the first chancellor?
23. What does "GDR" mean?
24. Which event took place on June 17, 1953 in the GDR?
25. What do you understand by the term "German economic miracle"?
26. Explain the term "the construction of the Wall" (Berlin 1961).
27. Which German chancellor was awarded the Nobel Peace Prize?
28. In what year did the German reunification take place?
29. Name the federal states which exist today in the territory of the former GDR.
30. November 9 has a particular meaning in German history. Which events took place on that date in a) 1938 and b) 1989?


III. Constitution and basic rights

31. Where are the basic rights of German citizens laid down?
32. What is the name of the constitution of the Federal Republic of Germany?
33. What year did it go into effect?
34. From whom does all state power emanate in the Federal Republic of Germany? What advantages does this have for German citizens?
35. Which right is protected by Article 1 of the German constitution?
36. What is the name of the highest law-making body of the Federal Republic of Germany and who determines its members?
37. Our constitution guarantees basic rights. Name four of them.
38. The constitution states that all people are equal before the law. Explain this basic right.
39. A woman should not be allowed to move freely in public or travel unless escorted by a close male relative. What is your standpoint on this?
40. Who is permitted to file for divorce in the Federal Republic of Germany?
41. Explain the fundamental idea behind the separation of powers.
42. Explain the term "freedom of religion".
43. In films, theatre plays and books, sometimes the religious sentiments of people of various beliefs are offended. What do you consider to be appropriate measures for an individual to take in defence against such a thing, and what not?
44. School attendance is compulsory for children and young people in Germany. At what age does compulsory school attendance start and end?
45. What is the reason for compulsory school attendance?
46. Parents do not always agree with the way their children behave. Which educational methods are permitted and which are not?
47. What possibilities do parents have to influence their sons' or daughters' choice of partner? Which practices are forbidden?


IV. Elections, political parties and lobbies

48. According to Article 38 of the constitution, elections to the German parliament must be:
- general
- direct
- free
- equal and
- secret
Explain these basic election principles.
49. Explain the term "multi-party principle".
50. Explain why elections in the former GDR did not comply with our democratic election principles.
51. Which parties are currently represented in the German parliament? Name at least three.
52. Under what conditions can political parties and associations be forbidden in the Federal Republic of Germany?
53. What are "citizens' initiatives"?
54. Name two economic or business lobbies.


V. Parliament, government and armed forces

55. Where do parliamentary sessions take place in the German parliament?
56. How often do parliamentary elections generally take place?
57. What is the name of the group of members belonging to a given party in parliament?
58. Members of parliament are bound to the "principle of the free mandate". What does this mean?
59. What is the meaning of the "five-percent clause" in elections of the German parliament?
60. All citizens can address complaints and suggestions to specific parliamentary committees. What are the names of these committees in the federal government and states?
61. What is the official title of the head of state of the Federal Republic of Germany?
62. What is the federal cabinet?
63. What is the official title of the head of the German government?
64. What are the armed forces called in the Federal Republic of Germany?
65. When and for what purpose were they founded?


VI. Federal state, constitutional state, welfare state

66. Germany is a federal state. What does this mean?
67. What is the name of the body representing the German states at the federal level?
68. Germany's administrative structure is split into three tiers. What is the lowest tier called?
69. What title is given to the heads of most federal states?
70. The Federal Republic of Germany is a constitutional state. What does that mean?
71. The law forbids individual retribution. The victim of a crime may not take revenge on the aggressor. Who decides in matters of punishment?
72. What is the name of the highest German court?
73. What does the "independence of the courts" mean?
74. The Federal Republic of Germany is a welfare state. Name three elements of social welfare in Germany.


VII. The Federal Republic of Germany in Europe

75. What is the name of the political union of the European states? Name at least five member states.
76. In what city does the European Parliament have its headquarters?
77. In which elections in the Federal Republic of Germany may citizens of the European Union vote?
78. What is the name of the organ in the EU that plans community policy and carries out decisions?
79. Which international defence alliance does the German Federal Republic belong to?


VIII. Culture, education and science

80. Name three German philosophers.
81. Johann Wolfgang von Goethe and Friedrich Schiller are considered Germany's most famous poetic artists. Name one work by each.
82. Name a German laureate of the Nobel Prize in Literature.
83. Which German composed the famous "Ode to Joy" at the end of his 9th Symphony? Name two other German musicians or composers.
84. One of the most famous works by the German painter Caspar David Friedrich shows a landscape on the Baltic island of Rügen. What is the painting's central motif?
85. Every five years, the city of Kassel is home to one of the most important exhibitions of modern and contemporary art. What is the name of this exhibition?
86. The Federal Republic of Germany has eminent universities. Name three locations with universities.
87. Name three national newspapers and two public broadcasters in Germany.
88. Explain the term "freedom of opinion and the press".
89. If someone said: "Free media are indispensable to a democratic society", would you agree or disagree?
90. The film "The Miracle of Bern" was released in German cinemas in 2004. What sporting event does it deal with?
91. Which German city was the last to host the Summer Olympic Games, and what event overshadowed the games themselves?
92. Certain sports and athletes belong to the social and cultural image of the Federal Republic of Germany. Name three well-known German sporting personalities.
93. What did Johannes Gutenberg invent?
94. Which Germans are considered pioneers of the automobile industry? Name two.
95. Which German physicist made a discovery in 1895 that has revolutionised medical diagnosis ever since?
96. What was the German scientist Otto Hahn the first to do in 1938?
97. Which German doctor discovered the cholera and tuberculosis organisms?


IX. German national symbols

98. Which colours are shown on the German flag, and in which order?
99. What is the name of the German national holiday, and when does it occur?
100. What is the name of the German national anthem, and with what words does it begin?

Basic Instinct II

  

Basic Instinct II

  

De ce mintim femeile

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci.

Nimic mai neadevarat.
In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei.
O mint pentru ca o iubesc.

Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai.
Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care
are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.

Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:"Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"?

Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?

Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat
de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.

Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred...

Margarina

UN ALIMENT CARE RÃSTOARNÃ ORICE REGULÃ A NUTRITIEI


Margarina a apãrut în timpul celui de-al doilea rãzboi mondial, când untul se gãsea tot mai greu. O echipã de cercetãtori americani a avut atunci ideea sã ia diverse uleiuri vegetale, sã le încãlzeascã la 150°C, si sã le adauge hidrogen în prezenta unor catalizatori de nichel, ca sã se întãreascã. A fost obtinut un produs alb, asemãnãtor cu untul ca si consistentã si cu ... plasticul ca structurã molecularã, adicã margarina.

De atunci - timp de 50 de ani - , margarina s-a "îmbogãtit" cu coloranti, cu vitamine sintetice, mai nou cu aromatizanti artificiali, care o fac sã miroasã a lapte mai tare decât laptele. Aceasta este mica poveste a margarinei - un amestec de grãsimi asemãnãtoare cu cele din alimentele prãjite mult timp, greu de transformat de cãtre organism în energie. Atunci când aceste grãsimi sunt metabolizate de cãtre organism, au "darul" sã încurce o multime de procese naturale.
Sunt încorporate în membrana celulelor sistemului imunitar, împiedicând activitatea acestora. Aceasta înseamnã sensibilitate mai mare la infectii, la intoxicatii, la CANCER. Cercetãri clinice - care s-au întins multi ani la rând, subiectii consumatori de margarinã fiind observati cu atentie - aratã cã nu existã mijloc mai eficient de paralizare a sistemului imunitar decât consumul de margarinã sau de alimente PRÃJITE. Pãtrunse în organism, pe lângã faptul cã solicitã
excesiv ficatul pentru a fi metabolizate, grãsimile din margarinã iau locul anumitor substante naturale care au rolul de a curãta peretii vaselor de sânge, ceea ce înseamnã sclerozarea acestora, cu rezultate nefaste pentru inimã, creier, sistemul circulator per ansamblu. De
asemeni, consumul frecvent si constant de margarinã favorizeazã formarea de depozite de grãsime pe talie si pe fese, precum si aparitia celulitei. Nutritionistii spun cã margarina rãstoarnã orice regulã a nutritiei. Structura naturalã a uleiurilor este o "cis", iar în cazul margarinei - prin hidrogenare - se transformã în structurã "trans", care este una sclerozantã. Aceste grãsimi sunt foarte dãunãtoare, deoarece nu pot fi "arse" de cãtre organism. Ele se depoziteazã în tesuturi si acoperã membrana celulelor sistemului imunitar, paralizându-l. Dacã lipseste structura naturalã "cis", membranele noastre celulare capteazã aceste uleiuri cu structurã "trans" si degenereazã. Astfel, nu se mai fac schimburile ionice la nivel celular, iar celula, în final, MOARE.

Prin urmare, nu este bine sã consumãm margarinã, aspect de luat în calcul în special la copii, pentru cã acest aliment - de orice firmã ar fi preparat - degenereazã si sclerozeazã toate tesuturile. Din fericire, margarina are destui substituienti naturali, care nu numai cã o înlocuiesc cu succes, ci si ajutã la eliminarea efectelor sale nefaste. Untul românesc este mai bun decât cel din import, deoarece este mult mai putin procesat si denaturat. Uleiurile obtinute prin procesare la rece (de floarea-soarelui, mãsline, arahide, susan etc.) duc la scãderea colesterolului si curãtã vasele de sânge.

La intrebarea:

- Ati facut sex cu un coleg de servici?

exista un raspuns sincer:

- Am intretinut relatii sexuale cu seful meu direct. El ma regula la cap si pe mine ma durea in fund.

Nastase...cel bun

 
* If you have confidence you have patience. Confidence, that is everything.
* As long as I can get angry then I play well. If I play well I can beat everybody. I am happy because I am getting angry.
* My ambition is to do a good job. I never plan anything.
* I haven't reported my missing credit card to the police because whoever stole it is spending less than my wife.

In his recent book Ilie Nastase mentioned that he slept with around 2500 women. After hearing this, his wife said that she is happy to have conquered such a man. 

Clasificarea proastelor


- opera a unui geniu sau a unui nebun (doua categorii greu de deosebit una de alta)

STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite.
Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe.
Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii.
Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie.
Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta.
Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp.
In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta.
Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.
STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.
Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blo curi. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare.
Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare.
Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i s unt furate, proasta de bloc moare.
STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior.
Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie.
Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc.
Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb.
Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal.
Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi< BR>drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari.
Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor.
Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.
STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata.
Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san.
Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens).
Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun.
Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos).
Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace.
Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta.
Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor.
Oricum, ea i-a vazut prima!


STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista.
Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite.
In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata".
Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Oltcit intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii.
Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu.
Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari.
Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret si proastele care vorbesc la tel efon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...


STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin".
Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi.
Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje.
Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas.
Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului.
De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.


STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)

Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea.
Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte.
Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate.
Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.


STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima.
Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaib e, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul.
Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin"


STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste.
Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol.
Primeaza aici machiajul si imbracamintea.
Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20.
Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda).
In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri.
Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani).
Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie.
Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla).
Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza.
Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac.
Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.
Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE.
Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta.
Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare ).
Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall.
Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri.
Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce.
Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

cele 4 de sus si de jos respectiv

Laureatul Nobel Daniel Kahneman ne spune ca cele mai placute 4 activitati din viata cotidiana sunt: sexul, socializarea dupa servici, cina si relaxarea. Tot el spune ca cele mai putin placute 4 activitati ar fi: sofatul la servici, serviciul, ingrijirea copilului si treaba in casa...

Nobel laureate Daniel Kahneman, reporting that people’s top four favorite parts of the day feature sex, socializing after work, dinner, and relaxing. Their bottom four involve commuting, work, child care, and housework.