Nascuti pentru politie

Dictionar

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze
folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre
iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de
gen feminin in apropiere.

" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la
aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea
buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie
de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost
destul de tantalau sa o divulgi.

" buze rujate"
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia
si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi
molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..

" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in
caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica
faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este
waterproof  (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si
frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii
scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un
an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de
apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de
o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul
frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare,
ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note
acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video,
faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "
tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in
respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de
neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente
pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand
deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece
perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in
79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata
are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de
maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de
corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene
pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta
si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti
de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa
aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "

– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite
marimi, unele prevazute cu volanase, dan telute, floricele, canafi,
bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre,
albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una
din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru
sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune
naiba sa-l deschizi mai tare de doua de gete , ca scaunele ejectate
din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta
usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2
centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez,
incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul
cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri,
moartea barbatilor, etc..

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material
rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie
de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie
de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului…
poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava
domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu
lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la
spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare..
Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini
si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu
putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot
ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si
capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a
dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din
ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale
si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie,
ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in
culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1
pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea
celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare,
cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu
"ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? "
si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo
isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele
modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai
sus amintiti le cauta prin cap, dan du-le sugestii de frezura,
datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire
brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e
ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul
blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa
eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe
unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de
barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora
le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea
sta cu de gete le de la maini si picioare raschirate in toate partile
si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se
strica unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru
scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta
ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de
pe stoc.

" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele
capacitati feminine:
     * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
     * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de
masina ce are de nu porneste ? );
     * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua
masini cu 10 metri intre ele
     * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un
barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent
prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "  :)
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu
a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana
de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de
ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu
facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de
mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai
experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de
creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul,
despre cum nu str angi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea,
vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de
care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu
desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului
pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Bucuresti 1973

DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE

Trianonul vazut de departe, de o parte si de alta

szkely
...contra Trianon

Eu, ..ca secui, dar cred ca majoritatea secuilor(ma rog... a maghiarilor in minoritate din tarile invecinate) accept si sustin ca intr-o Uniune Europeana contemporana miscarile contra Trianon sunt depasite, si nu mai au nici un sens. Dar , hai sa fim seriosi...o autonomie n-ar strica nimanui....stie toata lumea de regiunile autonome din Europa?
NU ASTEPT UN RASPUNS...ORICUM VOI VENITI CU...ROMANIA , STAT UNITAR , NATIONAL..BLA, BLA , BLA


synd

Pozitia dumitale fata de Tratatul de la Trianon este o optiune personala, care, mi-as permite sa apreciaz, in masura in care este sincerea, denota un anumit simt al realitatii. Pentru ca este realmente dificil de presupus si si mai greu de crezut ca Europa de azi ar fi dispusa sa retraiasca perioada interbelica...

Autonomia, in sine, nu este si nici nu ar constitui o problema daca minoritatile nationale care au obtinut-o s-ar multumi doar cu atat. Atat in Tirolul de Sud, mult comentat pe acest dar si pe alte forumuri romanesti, cat si in alte unitati autonome din Spania sau de aiurea telul final al comunitatilor autonome ramane INDEPENDENTA.

Daca intelegi limba germana, cauta te rog pe Google: "Südtirol Unabhängigkeit". Vei constata in diverse site-uri ca, desi germanii din Italia de Nord se bucura de o larga autonomie, cu tot ceea ce implica aceasta notiune, dar si de o deosebita prosperitate economica, ei, tirolezii de sud, doresc si pregatesc, sub aspect politic, independenta fata de Italia.

Mi se pare relativ sigur ca secuii nu ar putea pretinde, similar tirolezilor, datorita pozitiei geografice a teritoriului lor de locuire, independenta fata de Romania. O asemenea "formatiune statala" secuiasca nu ar avea nici macar sansele de supravietuire ale provinciei sarbesti Kosovo, unde albanezii vor incerca, mai devreme sau mai tarziu, alipirea la "tara mama" (sic!) Albania.

Incerc sa inteleg sa inteleg, atat cat imi sta in putinta, de la distanta, nazuintele secuilor. Cred ca ele rezida, mai ales, din sentimentul de respingerea totala a clasei politice de la Bucuresti. O atitudine similara o are insa si majoritatea populatiei romanesti (cifra de 39% participanti la ultimele alegeri din Romania este mai mult decat semnificativa!!!).

Personal nu cred ca autonomia pretinsa de secui va rezolva problemele - reale sau pretinse-, cu care se confrunta aceasta minoritate nationala in Romania.


Bumerang din Frankfurt

Miscarile autonomiste, si/sau separatiste, au intr-adevar cea mai mare intensitate atunci cand situatia economica este proasta, si increderea in guvernanti minima.

Insa, nu doar lipsa de paine duce la asemenea dorinte, ci, e vorba si de sentimente. Aceste sentimente nu au nicio legatura cu situatia economica. Sunt irationale! Si nici nu conteaza din ce motive ele exista.

Sentimentele conteaza foarte mult. Este de notorietate faptul ca astazi daca vrei o functie de raspundere, trebuie sa dovadesti competenta sociala (soft skills). Pt ca intr-o firma in care se conduce dictatorial, eficenta este mult mai mica decat intr-una in care se conduce 'democratic'. Vezi de ce pica banci uriase, si frime de 'renume', in care directorii nici macar nu folseau acelasi lift cu angajatii, si altele ca Google, in care seful sta in birou comun cu angajatii, sunt prospere.

Atunci cand un grup de oameni nu mai are incredere in ceva/cineva, va trebuii sa investeti foarte multa munca in ai recastiga increderea! Indiferent din ce cauza aceasta neincredere s-a nascut. Iar alta cale decat convingerea, nu exista. Cel putin intr-un stat civilizat. Dragoste cu sila oricum nu se poate face. asat au invatat si Habsburgii si comunistii.

Si pt ca nu mai suntem in sec XIX nu ne mai permitem sa ne mai dam in cap unii la altii. Daca o munca de convingere nu mai duce la nimic, indiferent de ce, singura cale este, sa se accepte pozittile reciproce. Ce poti face altceva?
E clar ca si de partea romana exista sentimente fata de aceste demersuri. Si e clar de ce ele exsita asa de puternic. Mai mult decat urmarile unor realitati istorice, aceste sentimente sunt rezultatul unei propagande acerbe de-a lungul deceniilor trecute. Dorinta de autonomie a maghiarilor ar trebuii explicata prin realitatea demografica din zona. Acolo sunt ei in proportie de pana la 90%
O autonomie ar linistii spiritele, cred eu, si ar lua argumentele celor care nu sunt corecti, si doresc sa castige capital politic de pe urma conflictului.

Mai bine o autonomie care poate decongestiona situatia, decat o criza perpetua. Dupa o perioada de calmare, se poate pune problema rational. Acum inca nu.


Nu cred ca o autonomie duce automat la independenta, respectiv la alipirea la o tara mama. Cazul Kosovo este foarte delicat. Serbia, incepand cu Milosevici,nu a acceptat si nu accepta nici azi sub nicio forma autonomia Kosovo. Practic a intrat intr-o strada infundata! A jucat cartea 'totul sau nimic, si a pierdut. Cine stie, poate intra Serbia in UE, si se schimba situatia la Belgrad.

Secuii oricum nu au cum sa se lipeasca de Ungaria, si plus de asta sunt in UE. Si nici independenti nu ar rezista. Deci, pericolul desprinderii de Romania este nul.

In Tirolul de Sud exista mai multe partide. Unele se profileaza prin 'lupta pt independenta'. IN situatianin care 90% din Impozitele locale rama in regiune, si situatia economia e prospera, asemenea 'miscari separatiste' raman la faza de Stammtisch Diskussion (vorbe goale la o bere). Sau o vezi tu pe merkel sa le zica Willkommen im Reich? Si daac prin absurd ar devenii tara independenta in UE, n-ar mai lasa italienii sa intre? realizezi cred, ca o independenta in cadrul UE este de fapt doar pe hartie. O autonomie la fel, insa ea impaca cumva si capra si varza!

Bucurestiul de altadata

SALVARE IN CAZ DE CUTREMUR

Extras din articolul lui Doug Copp despre "Triunghiul vietii", editat
de Larry Linn.

Numele meu este Doug Copp. Sunt seful Salvarii si Managerul
pentru dezastre al Echipei Americane Internationale de Salvare (ARTI),
cea mai experimentata echipa de salvare. Informatiile din acest
articol vor salva vieti in caz de cutremur.
M-am tarat in interiorul a 875 de cladiri prabusite, am lucrat cu
echipe de salvare din 60 de tari, am fondat echipe de salvare in mai
multe tari si sunt membru a mai multe echipe de salvare din diferite
tari. Am fost Expertul Natiunilor Unite in Micsorarea Dezastrelor
(UNX051-UNIENET) timp de doi ani. Am lucrat la fiecare dezastru major
din lume din 1985, exceptand dezastrele simultane.
In 1996 am facut un film care a demonstrat metodologia mea de
supravietuire ca fiind corecta. Guvernul Federal Turc, orasul Istanbul
, "Universitatea din Istanbul ", Case Productions si ARTI, au cooperat
pentru a filma acest test stiintific.

Am prabusit o scoala si o casa cu 20 de manechini inauntru. Zece
manechini s-au "aplecat si acoperit" si 10 manechini i-am folosit in
metoda de supravietuire "triunghiul vietii". Dupa ce cutremurul
simulat a avut loc, am intrat printre daramaturi si am intrat in
cladire pentru a filma si a documenta rezultatele. Filmul, in care am
practicat tehnicile mele de supravietuire sub conditii direct
observabile si stiintifice, relevante pentru prabusirea de cladiri, au
aratat ca ar fi fost 0% supravietuitori pentru metodele cu "aplecat si
ascuns". Ar fi fost mai probabil 100% supravietuire pentru oamenii
care ar fi folosit metoda mea, "triunghiul vietii". Acest film a fost
vazut de milioane de telespectatori la televiziunea din Turcia si
restul Europei si a fost vazut in USA , Canada si America Latina, pe
programul TV RealTV.

Prima cladire in care am intrat, a fost o scoala in Mexico City , in
timpul cutremurului din 1985. Toti copii erau sub bancile lor. Fiecare
copil a fost zdrobit pana la grosimea oaselor lor. Ar fi putut
supravietui daca s-ar fi intins jos, langa bancile lor, pe culoarele
dintre banci. M-am intrebat de ce copiii nu erau pe culoarele dintre
banci. Nu am stiut atunci ca acelor copiii l-i s-a spus sa se ascunda
sub ceva stabilit dinainte, cand cladirile s-au prabusit, greutatea
tavanelor care au cazut pe obiectele de mobilier, le-au zdrobit pe
acestea din urma, lasand un spatiu sau vid langa ele. Acest spatiu
este ceea ce eu numesc "triunghiul vietii". Cu cat obiectul e mai
mare, cu atat e mai puternic si se va compacta mai putin. Cu cat
obiectul se va compacta mai putin, cu atat va fi mai mare vidul
(golul) si cu atat mai mare probabilitatea ca persoana care foloseste
acest gol pentru siguranta nu va fi ranita.
Data viitoare cand priviti cladiri prabusite, numarati "triunghiurile"
pe care le vedeti formate. Sunt peste tot. Este cea mai comuna forma
pe care o vei vedea intr-o cladire prabusita. Sunt peste tot. Am
antrenat Departamentul de Pompieri din Trujillo (populatia de 750.000)
cum sa supravietuiasca, sa aiba grija de familiile lor si sa-i salveze
pe altii in caz de cutremur.

Seful salvarii din Dpartamentul de Popieri din Trujillo este profesor
la Universitatea Trujillo. M-a insotit peste tot. Si-a dat declaratia
personala: "Numele meu este Roberto Rosales. Sunt seful salvarii din
Trujillo . Cand aveam 11 ani, am fost prins inauntrul unei cladiri
prabusite. Aceasta situatie a aparut in timpul cutremurului din 1972,
care a omorat 70.000 de oameni. Am supravietuit in "triunghiul
vietii", care a existat langa motocicleta fratelui meu. Prietenii mei,
care au nimerit sub pat si sub mese, au fost zdrobiti si omorati. (da
mai multe detalii, nume, adrese, etc.). Sunt exemplul viu al
"tiunghiului vietii". Prietenii mei sunt exemplul "aplecat si
acoperit".

DOUGG COPP sfatuieste:

1) Oricine care pur si simplu "se apleaca si se acopera" cand
cladirile se prabusesc, este zdrobit si ucis. De fiecare data, fara
exceptie. Oamenii care se pun sub obiecte, ca birouri sau masini, sunt
intotdeauna zdrobiti.

2) Cainii, pisicile si copii mici sunt uneori in mod natural ghemuiti
in pozitia fetala. Si tu ar trebui sa faci la fel in caz de cutremur.
Este un instinct de supravietuire natural. Poti supravietui intr-un
mic gol. Du-te langa un obiect, langa o canapea, langa un obiect mare
si voluminos, care se va comprima intr-o oarecare masura, dar care va
lasa un gol langa el.

3) Cladirile din lemn sunt cele mai sigure cladiri in timpul unui
cutremur. Motivul este simplu: lemnul este flexibil si se misca cu
forta cutremurului. Daca acea cladire din lemn se prabuseste, sunt
create mari goluri de supravietuire. De asemenea, cladirile din lemn
au mai putina greutate concentrata care se poate prabusi. Cladirile
din caramizi se vor sparge in caramizi individuale. Caramizile vor
cauza multe rani, dar mai putine trupuri zdrobite decat lespezile din
beton.

4) Daca esti in pat, pe timp de noapte si apare un cutremur, pur si
simplu rostogoleste-te jos din pat. Un vid de siguranta va exista in
jurul patului. Hotelurile pot obtine o rata mai mare de supravietuire
in cutremure, daca pun un semn pe spatele usii fiecarei camere,
spunandu-le ocupantilor sa se intinda pe podea, langa baza patului, in
timpul unui cutremur.

5) Daca apare un cutremur in timp ce te uiti la televizor si nu poti
scapa usor iesind pe geam sau pe usa , atunci intinde-te jos si
ghemuieste-te in pozitie fetala, langa canapea sau un obiect mare.

6) Toti care se aseaza sub usa de la o intrare cand cladirea se darama
sunt omorati. Daca stai sub o usa de la o intrare si tocul usii cade
inainte sau inapoi, vei fi zdrobit de tavanul de deasupra. Daca tocul
cade in parti, vei fi taiat in doua de intrarea usii. In oricare din
cazuri vei fi omorat.

7) Niciodata sa nu mergi la scari. Scarile au un moment de frecventa
diferit (se leagana separat de partea principala a cladirii). Scarile
si restul cladirii se lovesc reciproc in continuu, pana cand are loc
prabusirea scarilor. Oamenii care se duc pe scari inainte sa se
prabuseasca, sunt ciopartiti de treptele scarii. Sunt mutilati oribil.
Chiar daca imobilul nu se prabuseste, nu mergeti pe scari. Scarile
sunt cea mai de asteptat parte a cladirii de a fi avariate. Chiar daca
scarile nu sunt prabusite de cutremur, s-ar putea prabusi mai tarziu,
cand ar putea fi aglomerate cu oameni. Ar trebui intotdeauna sa fie
verificate chiar daca restul cladirii nu este avariat.

8) Mergeti langa zidul exterior al cladirilor sau in afara lor daca
este posibil - este mult mai bine sa fi langa exteriorul unei cladiri
decat in interior. Cu cat esti mai in interior fata de perimetrul
exterior al cladirii, cu atat este mai mare probabilitatea ca drumul
tau de scapare sa fie blocat.

9) Oamenii din interiorul vehiculelor sunt zdrobiti cand soseaua de
deasupra cade intr-un cutremur si le zdrobeste vehiculele; ceea ce s-a
intamplat cu lespezile dintre puntile de trecere ale Autostrazii
Nimitz. Victimele cutremurului din San Francisco au stat in interiorul
vehiculelor. Au fost toti omorati. Ar fi putut cu usurinta sa
supravietuiasca iesind afara si intinzandu-se langa vehiculele lor,
spune autorul. Toate masinile zdrobite au avut goluri de aproximativ
1,5 m langa ele, cu exceptia masinilor care au avut coloane cazute
direct peste ele.

10) Am descoperit, in timp ce ma taram inauntrul unei institutii
ziaristice si al altor institutii cu multa hartie, ca hartia nu se
taseaza. Se gasesc goluri mari in jurul teancurilor de hartie.

Rezolvarea crizei - Adevarata fata a crizei

 

Rezolvarea crizei

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !

Proverbul romanesc

> >
> > - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!!
> >
> > - Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
> >
> > - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
> >
> >
> > - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracului'!
> >
> > - Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si chiuleste
> > are tot asa.
> >
> > - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se
> > inrautatesc.
> >
> > - Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
> >
> > - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi:
> > "trage" si "impinge" .
> >
> > - Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
> >
> > - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
> >
> > - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
> >
> > - Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau".
> >
> > - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
> >
> > - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
> >
> > - Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
> >
> > - Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.
> >
> > - Mama prostilor e mereu gravida...
> >
> > - Prietenul la bani se cunoaste.
> >
> > - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
> >
> > - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
> >
> > - Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
> >
> > - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te
> > sprijini.
> >
> > - Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !

synd despre Chisinau

Asezarea Chisinau din Basarabia romaneasca este, cu certitudine, multe mai veche decat cei 572 de ani, care s-au scurs de la prima sa atestare documentara.

Ne place sau nu, toponimul provine din numele unuia din cele sapte triburi maghiare si anume Kis Jenö. Numele asezarii maghiare a fost preluat sub forma Chisinau (Kis Jenö -- Chisinau) de romani prin contact oral, asadar nemijlocit, de la maghiarii din Etelköz. Acest Etelköz era delimitat de raurile Prut si Nistru.

Data preluarii de catre romani, acei valahi evocati in sudul Moldovei de Bula Papei Grigore, emisa la Perugia la 14 noembrie 1234, a putut avea loc doar inainte de anul 895, atunci cand ungurii, sub amenintarea hoardelor pecenege, au parasit zona, au trecut Carpatii si sau stabilit in Panonia.

Vechimea acestui toponim, care apare si in Bihor sub denumirea romaneasca Chisinau-Cris, ung. Kisjenö (1202/03 - "Villa Jeneu, 1484 - "Kis Jenew"), argumenteaza, daca mai era nevoie, vechimea locurii romanilor, cu multe secole inaintea intemeierii statului feudal Moldova, pe teritoriul Basarabiei.

synd

INTERSECTII CU CAMERE VIDEO "INTELIGENTE".

Camerele inteligente vor transmite un semnal în dispecerat şi vor
anunţa astfel, dacă un şofer a trecut pe roşu, a depăşit limita de
viteză, sau a blocat intersecţia.

Potrivit poliţiştilor, camera va înregistra imaginea maşinii şi
numărul acesteia, iar cel care a încălcat regulile va primi acasă
procesul-verbal de amendă sau înştiinţarea că permisul îi va fi
suspendat.

Tot acest proces va fi realizat fără ajutorul poliţiştilor.
Documentele nu vor fi completate de un poliţist, cum se întâmplă în
prezent, ci vor fi întocmite de sistem.

În acest proiect de management al traficului este inclusă şi
monitorizarea RATB. Autobuzele vor fi dotate cu GPS şi staţii de
emisie-recepţie, astfel încât atunci atunci când sunt în întârziere să
primească verde la semafor.

CAMERELE VIDEO INTELIGENTE SUNT AMPLASATE ÎN URMĂTOARELE LOCAŢII:

- Piaţa Presei Libere

- Arcul de Triumf

- Piaţa Charles de Gaulle

- bulevardul Kiseleff cu Arh. Ion Mincu

- Piaţa Aviatorilor

- Piaţa Victoriei

- Pe Calea Victoriei la intersecţia cu străzile: Gheorghe Manu, bd.
Dacia, Calea Griviţei, Ştirbey Vodă, Ion Câmpineanu, bd. Regina
Elisabeta, Splaiul Independenţei (Pod Operetă).

- Pe Bd. Lascăr Catargiu cu str. Gheorghe Manu; Piaţa Romană.

- Pe Bulevardul Magheru la intersecţia cu străzile: Tache Ionescu,
George Enescu, C.A. Rosetti. Bd. Bălcescu cu străzile: Dem Dobrescu,
Batiştei; Piaţa Universităţii.

- Bulevardul I. C. Brătianu, intersecţie cu cu străzile: Colţei, bd.
Corneliu Coposu (Piaţa Unirii), bd. Unirii. Bd. Dimitrie Cantemir cu
bd. Mărăşeşti şi cu Bd. Tineretului;

- Bulevardul Iancu de Hunedoara cu strada Roma.

- Pe Bulevardul Ştefan cel Mare, intersecţie cu Calea Dorobanţilor, cu
Calea Floreasca, cu bd. Barbu Văcărescu, cu Vasile Lascăr, cu Doctor
Grozovici; Piaţa Bucur Obor; bd. Ferdinand I cu Str. Ritmului; Piaţa
Iancului; Piaţa Hurmuzachi.

- Bulevardul Mihai Bravu , intersecţie cu: bd. Ferdinand I, cu Vatra
Luminoasă, cu Baba Novac, cu bd. Camil Ressu, cu calea Vitan, cu
Splaiul Independenţei şi cu Bd. Tineretului. Piaţa Sudului.

- Şoseaua Olteniţei, intersecţie cu bulevardul Brâncoveanu şi cu
Şoseaua Giurgiului.

- Calea Şerban Vodă cu Şoseaua Viilor.

- Şoseaua Viilor cu strada Fabrica de Chibrituri şi cu bulevardul
Tudor Vladimirescu.

- Calea 13 Septembrie cu şoseaua Panduri şi cu Şos. Progresului; str.
Răzoare; Piaţa Leu; bd. Iuliu Maniu cu str. Vasile Milea; str. Vasile
Milea cu bd. Timişoara.

- Bd. Pache Protopopescu cu strada Mătăsari, cu str. Popa Nan şi cu
str. Traian.

- Bulevardul Carol I cu Calea Moşilor şi cu Str. Armenească; Piaţa
Rosetti; bd. Regina Elisabeta cu Str. Academiei; Piaţa Corneliu
Coposu; Bd. Corneliu Coposu cu str. Sfânta Vineri; Str. Sfânta Vineri
cu str. Mămulari; bd. Mircea Vodă cu str. Sfânta Vineri.

- Splaiul Independenţei cu Str. Halelor , cu Banca Religiilor şi cu
Bd. Unirii. Splaiul Unirii cu bd. I. C. Brătianu.

- Bd. Unirii cu bd. Mircea Vodă, cu str. Nerva Traian şi cu str.
Lucian Blaga. Str. Nicolae Titulescu cu str. Doctor Felix, cu str.
Maltopol şi cu str. Banu Manta. Bd. C. A. Rosetti cu str. Dionisie
Lupu; bd. Dacia cu Calea Dorobanţilor.

Cum sa va feriti de smecheriile politistilor si RADARE!

Sper sa  fie de folos. Cu toate acestea, condu fara graba, si cu  PRUDENTA!

> 7 metode de a scapa de amenda pentru radar
>
> In cele ce urmeaza va prezent sapte reguli pe care trebuie
> sa le  respectati atunci cand sunteti opriti din acest motiv:
>
> 1. In momentul in care politistul va opreste pentru
> depasirea vitezei,  la cererea dvs., el TREBUIE sa aiba asupra lui si sa va
> prezinte:  certificatul de omologare a aparatului radar de catre
> Biroul Roman de  Metrologie Legala, buletinul de verificare metrologica in
> termen de  valabilitate respectiv 12 luni de la data efectuarii
> verificarii si  autorizatia de operator radar pentru cel care va incheie
> procesul-verbal. Lipsa oricaruia din aceste documente
> trebuie  prevazuta de dvs. la rubrica ?alte mentiuni? si este caz de
> nulitate  absoluta a procesului-verbal.
>
> 2. Politistii nu au voie sa mearga cu radarul mobil oprit si sa-l
> porneasca atunci cand dvs. sunteti foarte aproape de el.
> Aparatul  radar, conform normelor metrologice, are o functie de
> autotestare care  se face automat la fiecare pornire a aparatului. Cat timp
> in partea  stanga jos a fotografiei apare litera ?T? aparatul radar nu
> si-a  terminat autotestarea si conform normelor masuratorile nu
> pot  reprezenta probe pentru aplicarea legislatiei rutiere (mai
> apare si o  dunga alba care este exact peste ultima cifra din viteza
> prevazuta pe  mijlocul fotografiei). De asemenea, tot conform normelor
> metrologice,  politistii nu au voie sa foloseasca aparatul radar scos de
> pe suport  deoarece nu se respecta unghiul de incidenta si nici nu au
> voie sa  foloseasca un paravan pe care sa-l ridice la apropierea
> autovehiculului.
>
> 3. Aparatul radar de tip stationar nu poate fi amplasat in apropierea
> unei surse puternice de radiatii electromagnetice, adica un
> stalp de  radio, televiziune, telefonie mobila sau, cel mai des, o
> instalatie  electrica de inalta tensiune. Normele pentru proiectarea si
> amplasarea  unei locuinte prevad pentru evitarea poluarii
> electromagnetice  amplasarea locuintei la cel putin 200m de o retea electrica
> de inalta  tensiune. Deci, aparatul radar trebuie sa fie cel putin la
> 200 m de  instalatia electrica de inalta tensiune, in afara campului
> electromagnetic. Aparatul radar stationar are lungimea
> fasciculului de  400-500m. Daca acest fascicul este indreptat spre
> instalatia electrica  de inalta tensiune in timpul masurarii ceea ce se poate
> determina  foarte usor din fotografie, atunci distanta la care trebuie
> sa fie  amplasat aparatul radar stationar creste pana la 400-500m
> functie de  unghi.
>
> 4. Daca in fotografiile depuse in instanta drept probe de catre
> Politie apar mai multe autovehicule simultan, verificati in toate
> fotografiile distanta dintre dvs. si celelalte autovehicule. Daca
> aceasta variaza de la prima fotografie la a doua, atunci nu dvs.
> aveati neaparat viteza cea mare din toate si este clar ca se incalca
> normele metrologice care prevad ca masuratorile nu pot constitui probe
> daca circula simultan mai multe autovehicule si nu se poate determina
> CLAR autovehiculul vizat.
>
> 5. Ordonanta 2/2001 privind regimul juridic al contraventiilor prevede
> ca agentul care constata contraventia se numeste agent constatator.
> Agentul constatator este si cel care aplica sanctiunea, altfel
> procesul-verbal este lovit de nulitate absoluta. Deci, daca un agent
> constata contraventia, dar procesul-verbal este intocmit de un alt
> agent (situatia in care se transmite viteza prin statie),
> procesul-verbal este nul, nu are nici o valoare si in urma
> contestatiei dvs. instanta il va anula, va anula si amenda si punctele.
>
> 6. Ordonanta 2/2001 privind regimul juridic al contraventiilor prevede
> ca agentul constatator are obligatia sa aduca la cunostinta
> contravenientului ca are dreptul de a avea sau nu obiectiuni pe care
> sa le inscrie la rubrica ?alte mentiuni? sub sanctiunea nulitatii
> procesului-verbal. Deci, daca la rubrica ?alte mentiuni? nu este
> completat nimic, atunci procesul-verbal este nul de drept si instanta
> il va anula si va anula si amenda si punctele.
>
> 7. Camerele digitale amplasate pe drumuri NU sunt omologate de Biroul
> Roman de Metrologie Legala (BRML) si nu pot fi folosite pentru
> determinarea vitezei legale, ci doar pentru probarea unei depasiri
> neregulamentare, trecerea pe rosu la semafor si altele de acest gen.
> Sistemul omologat de BRML este principiul buclei inductive: in asfalt
> sunt amplasati doi senzori electromagnetici la o distanta de 5 metri
> unul de celalalt. La trecerea prin dreptul primului senzor acesta
> imprima autovehiculului o amprenta magnetica unica. La trecerea prin
> dreptul celui de-al doilea senzor acesta calculeaza viteza si daca
> este mai mare decat cea legala, trimite comanda catre camera digitala
> care face fotografia din spate. Camerele care sunt prevazute cu bucla
> inductiva sunt doar 6 din cele 49 amplasate pana in prezent si ele se
> afla pe DN1 la: Balotesti, Ciolpani, Puchenii Mari, Barcanesti,
> Comarnic, Sinaia. Camerele digitale din orase niciuna nu are bucla
> inductiva. Se observa foarte usor care camere au si bucle inductive
> prin faptul ca, pe fiecare sens, in dreptul camerelor respective
> lipite de asfalt, in exteriorul asfaltului, sunt doua portiuni de
> beton de circa 30cm/15cm, la circa 5m una de cealalta, in care sunt
> incastrati senzorii
>
>    Sursa: euroavocatura.ro

Citate din lumea oamenilor celebri

> Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit
> a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel
> : -"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o
> lume mai buna !"
>
> "Imi place munca, ma fascineaza. Pot sta ore in sir sa ma uit la ea".
> - Jerome K. Jerome "In politica, prostia nu este un handicap". -
> Napoleon Bonaparte
>
> "Experienta este numele pe care oricine il da propriilor greseli". -
> Oscar Wilde
>
> "Dansul: expresia verticala a unei dorinte orizontale legalizata de
> muzica". - George Bernard Show
>
> "Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi
> dupa aceea". - Benjamin Franklin "Este pacat ca singurul lucru pe care
> un om il poate face opt ore este sa munceasca. Nu poate sa manance opt
> ore; nu poate sa bea opt ore; nu poate sa faca dragoste opt ore.
> Singurul lucru pe care un om il poate face pentru opt ore este munca".
> - William Faulkner
>
> "Pune mana pe o soba fierbinte un minut si ti se va parea o ora.
> Stai cu o fata frumoasa o ora si ti se va parea un minut. Asta e
> relativitatea".. - Albert Einstein
>
> "In definitiv, nu anii din viata sunt cei care conteaza, ci viata din
> anii tai". - Abraham Lincoln
>
> "Publicitatea este minciuna legalizata". - H.G. Wells
>
> "Cand este vorba de bani, toti sunt de aceeasi religie". - Voltaire
>
> "Un intelectual este cineva care a gasit ceva mai interesant decat
> sexul". - Edgar Wallace
>
> "Speranta este visul omulului treaz". - Aristotel
>
> "Nu este raspunsul cel care lumineaza, ci intrebarea". - Eugen Ionescu

Dezvaluiri socante despre "revolutie"

Interviu în exclusivitate realizat în anul 2005 cu fostul colonel în
rezervă Paulian Păsărin, fost şef al fostului Serviciu de
Contraspionaj al Preşedintelui Republicii Socialiste România, Nicolae
Ceauşescu, care a condus serviciul de la înfiinţarea sa, în anul 1974,
până la dizolvare, în decembrie 1989. Acesta declară că în decembrie
1989 nu a fost revoluţie, iar evenimentele care au dus la înlăturarea
lui Nicolae Ceauşescu şi chiar împuşcarea lui şi a Elenei Ceauşescu,
au fost planificate cu mult timp înainte, de Uniunea Sovietică şi
Statele Unite. Am luat decizia de a publica acum acest interviu,
pentru că azi (15 octombrie 2008) Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie
trebuie să se pronunţe în legătură cu vinovăţia generalilor în rezervă
Victor Atanasie Stănculescu şi Mihai Chiţac, care au făcut parte din
grupul de generali trimişi la Timişoara în decembrie 1989 să reprime
mişcările de stradă. Avocaţii acestora susţin că cei doi clienţi ai
lor trebuie achitaţi, pentru că nimeni nu ştie care e adevărul în
legătură cu evenimentele de la Timişoara, deci aceştia nu pot fi
învinovăţiţi pentru ele. De precizat că Paulian Păsărin a murit în
anul 2007, iar apropiaţi ai săi ne-au declarat că ultimele sale
cuvinte au fost: "Mi-au făcut-o şi ei mie..."

Reporter: Domnule colonel, a ştiut Nicolae Ceauşescu ce i se
pregăteşte, sau a fost luat prin surprindere de Revoluţia din
Decembrie 1989?
Paulian Păsărin: Despre evenimentele din 1989 pot să spun adevărul,
pentru că am cunoscut faţa nevăzută a lucrurilor, dar nu voi folosi
termenul de revoluţie, pentru că nu împărtăşesc această variantă şi vă
voi argumenta în continuare de ce. S-a ştiut cu mult timp înainte ce
va urma. Au existat informaţii în mediul oamenilor de informaţii şi nu
de genul că s-ar putea, ci au fost informaţii certe. Totul a plecat de
la o greşeală a lui Nicolae Ceauşescu. La sfârşitul anilor 70, după
moartea lui Brejnev, s-a pus problema cine să fie succesorul lui la
conducerea Partidului Comunist din Uniunea Sovietică. Printre
posibilii succesori a apărut şi Andropov, care era şeful KGB-ului în
Uniunea Sovietică. Atunci Ceauşescu a făcut greşeala (nu ştiu dacă
sfătuit sau din proprie iniţiativă, dar cred că a fost o iniţiativă
personală), de a ieşi pe postul naţional de televiziune cu părerea că
nu este Andropov cel mai potrivit să urmeze pe Brejnev la conducerea
partidului. De aici au sărit scântei şi de o parte şi de alta, dar mai
ales din partea lui Andropov, care a ajuns în poziţia de preşedinte al
Uniunii Sovietice. Deci înlăturarea lui Nicolae Ceauşescu a fost pusă
la cale la Moscova. În plan informativ, un subordonat de-al meu a
venit şi mi-a spus că, în fiecare zi de marţi şi de vineri ale
săptămânii, la blocul din Piaţa Aviatorilor, bloc care era al
sovieticilor şi era un cămin-hotel, vine un autocar sau două cu
turişti, care a două zi nu făceau altceva decât să împânzească
Bucureştiul. În urma verificării informaţiilor am constatat că
turiştii verificau pieţele, magazinele, dar mai ales se familiarizau
cu dispozitivele de pe traseele pe care circula Ceauşescu. Dacă
bărbaţii aveau ca sarcină să monitorizeze intersecţiile şi să vadă
lipsurile cu care se confruntă populaţia, femeile au mers până acolo
încât îi identificau pe băieţii noştri aflaţi în dispozitiv şi
încercau să le facă ochi dulci., în ideea de a intra în vorbă cu ei.
Am mers mai departe cu verificarea şi am aflat că aceste grupuri
făceau parte dintr-o divizie amplasată în Basarabia. Unii dintre ei
îşi căutau anumite poziţii, din care să poată acţiona cu arme de foc.
Eu îmi întăresc afirmaţia prin faptul că toţi care s-au aflat în
mulţime şi asupra cărora s-a tras, au fost împuşcaţi de la înălţime,
după traiectoria gloanţelor.
R: Coincid clădirile în jurul cărora au stat mai mult presupuşii
turişti cu cele din care s-a tras în timpul evenimentelor din
Decembrie 1989?
P P: Da, cele mai studiate clădiri de către respectivele persoane au
fost chiar din cele sau de pe cele care s-a tras în mulţime. De
exemplu, în jurul Televiziunii au fost instalate acele simulatoare,
iar eu cunosc un caz concret, al unui anume Popescu, de pe Zambacian,
care a mânuit tot timpul simulatorul şi a recunoscut ulterior acest
lucru. Este un fost agent KGB, care a povestit că a folosit
simulatorul, iar pe masă avea un pahar cu apă şi o pastilă, pe care
trebuia să o ia, ca să moară, dacă acţiunea ar fi eşuat, iar el ar fi
fost prins.
R: Ce se făcea, concret, cu acele simulatoare?
P. P.: Simulatoarele erau de mai multe categorii: de zgomot care
imitau trecerea unui tanc, o rafală de mitralieră, o explozie, dar şi
simulatoare cu efecte luminoase, cu trasoare. Deci, revenind la
întrebarea iniţială, dacă s-a cunoscut sau nu ce urmează, este cert că
Ceauşescu a fost informat despre faptul că urma să fie înlăturat.
Astfel, pentru că ştia că i se pregăteşte ceva, nu a rămas niciodată
pe timp de noapte în URSS, de câte ori s-a dus în vizită, n-a acceptat
niciodată să se facă aplicaţii pe teritoriul României, împreună cu
celelalte state din Tratatul de la Varşovia şi nici măcar să treacă
trupele pe teritoriul ţării, singurul lucru pe care l-a acceptat fiind
aplicaţiile pe hartă. Mulţi spun că ar fi fost vorba despre o trădare
a Securităţii, dar Securitatea şi-a făcut datoria, aceea de a culege
informaţii, de a le verifica şi de a informa pe preşedinte despre ce
se întâmplă, ori noi asta am făcut. Trebuie precizat că eu şi cu
oamenii mei ne ocupam strict de securitatea preşedintelui şi nu aveam
nici o legătură cu trupele de securitate, care se ocupau de
securitatea naţională. Poate am fost acuzaţi că nu am acţionat în
timpul evenimentelor din 1989, dar trebuia să te gândeşti întâi la
ţară şi apoi dacă e bine sau nu să-l aperi pe Ceauşescu. Dacă ar fi
acţionat Securitatea, ar fi însemnat măcel naţional. Trebuie spus că
cei mai mulţi balconişti au afirmat că în România a fost genocid şi că
sunt 62.000 de morţi, o cifră lansată dinainte de sistemul de
dezinformare sovietic, ca să justifice intervenţia militară, o altă
variantă pusă la cale de sovietici, dacă varianta începută ar fi
eşuat. S-a acţionat cu planuri de dezinformare, s-a acţionat cu
zvonuri, propagandă defăimătoare, prin Europa Liberă şi cu mobilizare
de oameni, ceea ce s-a întâmplat la Timişoara şi la Bucureşti. Asta
pentru că lumea era nemulţumită şi era uşor de scos în stradă. Iar la
acţiune n-au participat numai sovieticii, au participat şi americanii,
aceştia din urmă în partea aeriană.
R: Deci, concret, cine şi ce a hotărât îl legătură cu soarta soţilor Ceauşescu?
P.P.: Bush cu Gorbaciov s-au întâlnit în vara lui 89 la Malta şi au
hotărât înlăturarea lui Ceauşescu de la conducerea României, dar s-a
hotărât ca treaba să fie executată pe cale terestră de Uniunea
Sovietică şi pe cale aeriană de Statele Unite. Reţeaua informativă,
însă, a fost îmbunătăţită, pentru că, pe lângă serviciile secrete ruse
şi americane ce au acţionat în plan informaţional, s-a colaborat şi cu
serviciile de informaţii ale evreilor, sârbilor. De altfel, vreau să-i
informez pe cititorii dumneavoastră că primul partid comunist care a
rupt legăturile cu Nicolae Ceauşescu a fost Uniunea Comuniştilor
Iugoslavi, în frunte cu Miloşevici, iar principala poartă de intrare a
trupelor de comando în România, care au declanşat evenimentele de la
Timişoara, au intrat pe la graniţa sârbească.
R: Am înţeles cine au fost actorii acestor scene, dar care era scopul,
ce voiau, de fapt, să facă?
P.P.: Gorbaciov voia înlăturarea lui Ceauşescu şi o Perestroica, adică
schimbarea şi destinderea, care să ducă la un grad mai mare de
libertate, dar tot într-un socialism cu un singur partid. De ce?
Pentru că Gorbaciov era naşul lui Andropov şi a fost şeful direcţiei
de dezinformare din KGB, deci acţiona ca un profesionist. De altfel,
la întâlnirea şefilor de state şi de guverne din Tratatul de la
Varşovia, care a avut loc la Moscova, Gorbaciov s-a întâlnit separat
cu fiecare şef de stat, iar când s-a întâlnit cu Ceauşescu i-a spus că
trebuie făcută o schimbare, iar aşa cum s-au retras alţii (Honeker a
plecat, Brejnev a plecat, Jidcov a plecat), e cazul să se retragă şi
el, la al XIV-lea congres. Răspunsul lui Ceauşescu a fost destul de
categoric, cum că e treaba partidului şi a poporului său, iar atunci
Gorbaciov l-a ameninţat, că-l şterge de pe faţa pământului, la care
Ceauşescu a trecut şi el la ameninţări, spunând: "Dacă te mai amesteci
în ţara mea îţi fac din Europa un Vietnam cum n-ai mai văzut niciodată
şi-ţi cer Tezaurul, Insula Şerpilor şi Basarabia!"... Efectul
discuţiei lor s-a văzut şi în întâlnirea generală, pentru că Ceauşescu
a anunţat că s-a înţeles cu şefii de state şi cu primii miniştrii, ca
următoarea întâlnire a primilor miniştrii să aibă loc la Bucureşti şi
Gorbaciov din prezidiu i-a zis: "Să vedem dacă mai apuci!".
R: A fost acea întâlnire de la Moscova semnalul de începere a
evenimentelor din decembrie 89?
P. P.: Categoric! La cererea lui Gorbaciov, a pornit ofensiva şi
trebuie să clarificăm, prin ziarul dumneavoastră, ce s-a întâmplat la
Timişoara . Se tot vorbeşte de cei 42 de morţi, care au fost împuşcaţi
la Timişoara şi arşi în crematoriu la Bucureşti. Nu au fost oameni din
Timişoara , ci oameni din trupele de comando, care trăgeau de aproape
în oamenii care manifestau. Au fost depistaţi, împuşcaţi şi duşi la
Morgă. Din toţi, n-a venit până acum vreo rudă să spună că le-a fost
ars cineva la crematoriu. Ei erau oameni recrutaţi cu ani în urmă din
străinătate, e drept români, dar despre care nu se mai ştia nimic. Ei
au fost recrutaţi şi pregătiţi în Ungaria şi au fost pregătiţi
special. Ei au fost cei care i-au scos pe studenţi afară cu forţa.
Mulţi se tem să spună, dar eu ştiu, pentru că am cules informaţii.
R: Pe aceşti oameni din trupele de comando cine i-a împuşcat?
P. P.: Oamenii generalului Nuţă Constantin, şeful Inspectoratului
General al Miliţiei i-au împuşcat, iar el a fost trimis la Timişoara
de Elena Ceauşescu, pentru că Ceauşescu era în Iran . Iar ca o dovadă
că aşa a fost, ungurii au făcut deja monument celor 42 de morţi în
Ungaria. Când a plecat din Timişoara , Nuţă a luat cu el toate
documentele şi probele pe care le avea de la acţiunea care a avut loc,
inclusiv probe video. Ruşii au ştiut, însă, că acesta are probe
împotriva lor, aşa că l-au interceptat în tren la Alba Iulia şi l-au
urcat într-un elicopter, care a pierit într-o explozie, iar Nuţă,
echipajul şi dovezile au ars. Deci, după cum vedeţi, totul a fost pus
la punct, spontane fiind doar manifestaţiile oamenilor în stradă, dar
şi ieşirea lor a fost provocată de cei care au organizat totul. Asta
pentru ca o simulare de revoluţie a poporului să mascheze intervenţia
externă.

angajatul lunii...

Portretul angajatului roman
Pleaca la serviciu in sila, se duce pentru ca trebuie sa plateasca
facturile si pentru ca altfel s-ar duce firma de rapa, dar normal,
nimeni nu-i recunoaste meritele.
Nu are o ora fixa la care trebuie sa ajunga, asa ca in functie de cum
se trezeste ajunge pe la 9:30 - 10, verifica mailul incepand cu
folderul cu mailuri "funny", vede ce mai e nou pe youtube, pe blog la
Fulgerica , o mai freaca putin si iese la cafea.
La cafea sunt si curvele de la HR , bagaboantele de la Vanzari care
nu-s pe teren. Babele de la contabilitate isi beau cafeaua in birou la
ele. Mai bine asa, oricum nu gusta glumele lui misogine, mult prea
fine pentru ele. Apare si proaspata "director de marketing". Curva
dracu' i-a supt-o lu Boss' si uite-o acuma unde a ajuns. Si are si
masina noua.
Pleaca inapoi in birou dupa o cafea si doua tigari, se uita pe niste
hartii pe care i le-a adus cineva intre timp. Nu-i urgent, le-o face
dupamiaza. O suna pe Pisi s-o intrebe ce mai face, aia ii povesteste
de ma-sa, ce-a patit si cutare etc. Mai trece juma de ora si cu
telefonul. Isi mai face de treaba pana la Vanzari , a auzit ca e o
pitzipoanca noua si se duce si el sa o vada, just checking.
Se intoarce inapoi si vede ca l-a cautat un "pretenar" pe mesinger,
mai sta si cu ala un sfert de ora la cioace si se scuza ca s-a facut
12 jumate si tre s-o taie la masa. Intreaba colegii cu care merge de
obicei daca-s gata si o intinde. Ia masa la restaurantul ala de l-au
renovat acum, la o statie de tramvai de sediu, merg cu masina insa, sa
ajunga "mai repede".
Pe la 2 e inapoi. E fericit ca a facut rost de o aplicatie noua pentru
iPhone-ul lui. Ar fi si cazul sa si faca ceva telefonul ala, a dat un
salariu pe el. Picteaza ceva pe hartiile alea, da doua mailuri, mai
baga o vrajeala pe mesinger cu proaspata directoare de marketing si se
face 4, pauza de tigara. Se intalneste cu un coleg de la alt
departament care ii povesteste de unu care a plecat acu 3 luni de zile
de la ei, il stiu amandoi, un ratat, acu' cica castiga 45 de miliaone
in mana, si are si masina si telefon de la firma. Cat noroc au unii.
Si ei se strofoaca aici sa faca evreului bani (Bossul e evreu si e
tare zgarcit, muncesc ca animalele pe salarii de nimic).
Dupa tigara se intalneste cu una de la HR , face o gluma inteligenta
despre fusta ei prea scurta si o intreaba daca stie ceva de primele de
pasti. Ea ii spune sa nu se afle da' anu asta cica e groasa, nema
prime ca-i criza. Mda, "pastele masii" cum ar veni, criza pe dracu, ca
are evreu' de-a bani… da' na… nu s-a omorat nici anul trecut, a luat
prima numai 5 milioane, nu i-a ajuns nici de rata la golf.
Dupa inca doua mailuri isi da seama ca e 6 deja, da-l in gatu' masii
de servici ca nu-l platesc sa doarma acolo, o intinde acasa. Mai pe
sestache, poate nu observa multa lume.
Seara isi face calculul: salariu vine abia pe 1, daca vine si pe 1 ca
luna trecuta l-a luat abia pe 4, rata la electronicele din Altex e 3
milioane, rata la golf 8, rata la casa 12. Din ce cacat mai si
traieste? ii mai raman bani de tigari si de platit abonamentul, care
intre noi fie vorba e cam mult, il fura astia de la Orange cu
siguranta. Il ajuta si pretena-sa la rata de la casa ca doar sta la
el, dar bani de rata la masina sau tigari nu poa' sa-i ceara, de
cacat. Futu-i mama ei de viata, oricat ai munci si tot nu-ti ajunge sa
traiesti cat de cat. Abia asteapta sa vina weekendul sa doarma pan la
amiaza sa iasa in club, sau poate da o fuga la Sinaia.

Obama

50 de lucruri pe care nu le ştiaţi despre Barack Obama

Barack Obama s-a prezentat alegătorilor cu un program politic şi un
discurs care l-au ajutat să devină cel de-al 44-lea preşedinte al SUA.
Dincolo de imaginea pe care o cunoaşte lumea însă, Obama are hobby-uri
şi preocupări ca oricare alt om. Iată 50 dintre "micile
secrete" ale marelui învingător din 4 noiembrie.

. colecţionează reviste de benzi desenate cu Spider-Man şi Conan Barbarul
. pentru că era foarte talentat la baschet, era poreclit în liceu"O'Bomber"
. numele lui înseamnă "cel binecuvântat" în Swahili
. mâncarea favorită este linguini cu creveţi, pregătită de soţia lui
. a câştigat un Premiu Grammy în 2006 pentru versiunea audio a cărţii
autobiografice "Dreams from my Father"
. este stângaci - al şaselea preşedinte de după război care scrie cu mâna stângă
. a citit toate cărţile din seria ,,Harry Potter''
. are un set de mănuşi de box cu autograful lui Muhammad Ali
. în adolescenţă a lucrat într-un magazin de îngheţată din lanţul
Baskin-Robbins, iar în prezent urăşte îngheţata
. gustarea favorită este ciocolata cu alune
. în perioada în care a locuit în Indonezia (de la şase la zece ani) a
mâncat carne de câine, de şarpe şi greiere prăjit
. vorbeşte spaniola
. în timpul campaniei electorale a refuzat să se uite la CNN,
preferând canalele sportive
. băutura preferată este un fel de ceai organic din fructe de pădure
. i-a promis soţiei Michelle că se va lăsa de fumat înainte de a intra
în campania prezidenţială - şi nu s-a lăsat
. animalul lui de companie în perioada în care a trăit în Indonezia
era o maimuţă numită Tata
. poate ridica de la piept greutăţi care cântăresc până la 90 de kilograme
. era strigat Barry până a ajuns la facultate şi a cerut să i se
folosească numele întreg
. cartea favorită este Moby-Dick de Herman Melville
. a vizitat oraşul englez Wokingham în 1996, invitat fiind la
petrecerea burlacilor organizată pentru logodnicul surorii sale
vitrege, dar a plecat în momentul în care a apărut o stripteuză
. biroul său din Senat a aparţinut lui Robert Kennedy
. împreună cu soţia a obţinut anul trecut 4,2 milioane de dolari, cea
mai mare parte din vânzarea cărţilor sale
. filmele favorite sunt ,, Casablanca '' şi ,,Zbor deasupra unui cuib de cuci''
. poartă cu sine o statuetă a Fecioarei Maria cu Pruncul şi o brăţară
aparţinând unui soldat din Irak, pentru a-i purta noroc
. în perioada în care era student la Harvard, a vrut să pozeze pentru
un calendar de perete cu modele de culoare, dar a fost respins de
juriul format exclusiv din femei
. artiştii şi formaţiile preferate sunt Miles Davis, Bob Dylan, Bach
şi The Fugees
. la prima întâlnire cu Michelle a dus-o să vadă filmul lui Spike Lee
"Do the right thing"
. îi place să joace Scrabble şi poker
. nu bea cafea, iar alcool doar rareori
. i-ar fi plăcut să fie arhitect dacă nu ar fi devenit politician
. în adolescenţă a consumat ocazional marijuana şi cocaină
. fetiţele lui îşi doresc să meargă la Yale înainte de a deveni
actriţă (Malia, care are 10 ani) şi să cânte şi să danseze (Sasha - 7
ani)
. detestă moda pantalonilor cu turul prea coborât
. a reuşit să-şi plătească împrumutul contractat pentru studiile
universitare abia cu patru ani în urmă, după ce a semnat contractul
pentru republicarea uneia dintre cărţi (,,DrEams from my Father'')
. naşa fiicei Malia este Santita, fiica activistului pentru drepturi
civile Jesse Jackson
. spune că cel mai prost obicei este faptul că-şi verifică într-una
BlackBerry-ul
. foloseşte un laptop Apple Mac
. a renunţat la maşina Chrysler 300 care consuma mult şi a înlocuit-o
cu un Ford Escape Hybrid
. poartă costume Hart Schaffner în valoare de 1.500 de dolari
. are patru perechi de pantofi negri la fel, mărimea 11 (echivalentul
mărimii europene 45)
. merge la frizerul său din Chicago, Zariff, o dată pe sâptămână, unde
plăteşte câte 21 de dolari pe tunsoare
. serialele favorite sunt Mash si The Wire
. numele de cod pe care i l-au dat Serviciile Secrete este Renegatul (Renegade)
. bunica (care a decedat recent) l-a poreclit Bear (ursuleţ)
. vrea să instaleze un teren de baschet în apropierea Casei Albe
. artistul preferat este Pablo Picasso
. chilli este mâncarea pe care o găteşte cel mai bine
. a spus despre prietenii din Indonzia că mulţi erau nişte "ştrengari
de pe stradă"
. pe biroul său păstrează o sculptură înfăţişând o mână care ţine un
ou, simbol kenian al fragilităţii vieţii
. tatăl decedat a fost consultant pe probleme economice pentru guvernul kenian

limba romana.....limba engleza

Fuck

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din
limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care,
doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si
intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv
(Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking
interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's
also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie
intelesul cuvantului "fuck".

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a
descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
" Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia ~

CUM SE NASTE O PARADIGMA

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si
in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta
aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa
ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o
lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe
scara, in ciuda tentatiei bananelor.

Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta.. Primul lucru pe
care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa
inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al
noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta
si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat
cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si
lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost
schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci maimute
care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa
loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.

Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii
bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi
fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."

Iti suna cunoscut?

"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei
prejudecati"- Albert Einstein

Karl Marx

"Owners of capital will stimulate working class to buy more and more
of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more
and more expensive credits, until their debt becomes unbearable.

The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks which will have to be
nationalized and State will have to take the road which will
eventually lead to communism."

Karl Marx, Das Kapital, 1867

Proprietarii capitalului vor stimula clasa muncitoare sa cumpere din
ce in ce mai multe bunuri scumpe, case, tehnologie, impingandu-i sa
faca credite cat mai mari, pana datoriile lor devin de neplatit.
Acestea vor duce la falimentul bancilor, ce vor fi nationalizate, iar
statul o va lua pe drumul care duce in final catre comunism.

Karl Marx in 1867

plangere reala