Alimentele cu cele mai multe toxine

Alimentele cu cele mai multe toxine, care trebuie evitate la consum,
sunt
margarina vegetala, guma de mestecat, uleiul de mustar, mezelurile,
bauturile racoritoare si dulceturile



Potrivit rapoartelor organizatiilor internationale, mortalitatea in
randul populatiei globului, cauzata de consumul alimentelor imbogatite
cu
substante artificiale, se afla pe locul al treilea, dupa consumul de
droguri si medicamente si dupa accidentele de circulatie. Consumul
indelungat de produse alimentare aditivate sintetic provoaca distrugerea
sistemului imunitar, care ajunge sa produca anticorpi peste masura,
folosindu-i impotriva propriului organism, precum si o serie de tumori
maligne si benigne.

Plasticul Margot


Un exemplu de aliment ce ar trebui evitat este margarina. Produsul a
aparut
in cel de-Al Doilea Razboi Mondial, in urma rationalizarii untului.
Cercetatorii americani au descoperit, accidental ca, daca se incalzeste
la
150 de grade Celsius un amestec de uleiuri vegetale, in prezenta
hidrogenului, folosind catalizatori de nichel, se obtine un produs alb.
Acesta este asemanator untului, cu o structura moleculara identica cu
cea
a plasticului, pe care l-au botezat dupa numele sotiei (Margot) a unuia
dintre savanti. Pana astazi, margarina a fost imbogatita cu tot soiul de
coloranti, aromatizanti si vitamine sintetice, devenind unul dintre
cele
mai toxice produse alimentare inventate vreodata. Grasimile sintetice
nu
pot fi arse de organism, iar ele se depun pe membrana celulelor
sistemului
imunitar, paralizandu- l prin depozitarea in
tesuturi. Rezulatele pentru inima, creier si circulatia sangvina sunt
dezastruoase.


Cancer la plic: Supele concentrate contin in exces glutamat de sodiu, E
621, considerat de specialisti ca una dintre cele mai cancerigene
substante. Concentratul se obtine prin deshidratarea supelor si a
ciorbelor, preparate normal, dar in cantitati industriale. Rezulta un
praf, care este ulterior amestecat cu chimicale (coloranti,
aromatizanti,
conservanti si glutamat de sodiu), dupa care se ambaleaza in vid sau
sub
forma de cubulete. Poate v-ati intrebat cum pot doua fire de morcov si
doua de patrunjel dintr-un plic sa dea acel gust.


Nu pot ! Peste 90% din plic este monoglutamat de sodiu, substanta care
supraexcita papilele gustative.


Glutamatul ucide celulele nervoase. Glutamatul se vinde producatorilor
sub forma de cristale albe, fara gust, si se combina intotdeauna cu
alti
aditivi chimici, aromatizanti. El se foloseste si pentru conservarea
laptelui, a branzeturilor, mezelurilor si ciupercilor. Organizatiile de
profil din UE duc o intensa campanie de interzicere a glutamatului de
sodiu. Ministerul Alimentatiei din SUA i-a informat public pe oameni
ca g
lutamatul de sodiu este unul dintre principalii factori care produc
Alzheimer si Parkinson.


Otravuri pentru copii


Fabricantii de guma de mestecat, destinata in special copiilor,
folosesc
nu mai putin de opt tipuri de substante chimice, multe fiind pe lista
celor suspecte sau nocive. Cine mesteca regulat guma se expune
colesterolului (E320), unor boli ale aparatului bucal (E330, acid
citric)
si cancerului (950 si E951). Si bauturile racoritoare mustesc de
aditivi
nocivi, cel mai folosit fiind acidul citric (E330) sau sarea de lamaie
.
Bauturile cu aroma de citrice sunt dintre cele mai daunatoare.
Colorantii
folositi, E102 si E110, sunt foarte periculosi. Nici mare parte din
gemuri
sau alte dulciuri nu sunt ceea ce par a fi, chiar daca unii le aplica
eticheta "produs natural". Minciuna poate fi dovedita chiar de eticheta
unde, la ingrediente, apare mentionat acidul citric, nelipsit din
borcanele de gem. La fel de periculoase sunt bomboanele intens colorate
si, in general, tot ce eea ce contine coloranti. Chiar si zaharul
obtinut
din sfecla sau trestie este controversat. El lezeaza organele
digestive,
pe care le obliga sa prelucreze o cantitate de energie ce nu o pot
suporta. Producatorii au inventat si substituenti ai zaharului, dintre
care cel mai nociv este aspartamul (E950 si E951), care provoaca peste
70
de tipuri de boli mortale.

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat
seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o

femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea i-a strigat

- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma

intalnesc cu el dar nu mai stiu unde ma aflu!

Femeia i-a raspuns:

- Te afli intr-un balon cu aer cald la vreo 10 m inaltime. Te gasesti

intre 40-41 grade latitudine nordica si intre 59-60 grade longitudine

vestica.

- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.

- Asa este, spuse femeia, dar de unde stii?

- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic dar tot

n-am idee ce as putea face cu informatiile de la tine. Sa fiu sincer,

nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:

- Dar tu trebuie sa fii director!

- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

- Nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la

inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o

promisiune pe care nu ai cum sa o tii si te astepti ca oamenii de sub

tine sa rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde

te aflai cand am inceput discutia acum un minut, insa brusc constati

acum ca asta este din vina mea!

Soaptele sufletului





Era odata un rege care avea 4 neveste.

Cel mai mult o iubea pe cea de-a patra sotie, pe care o imbraca cu straie
din cele mai scumpe si o trata cu cele mai fine delicatese. Ii dadea tot ce era mai bun.

De asemenea o iubea si pe cea de-a treia sotie si ea era cea cu care se
mandrea cel mai mult in fata regatelor vecine. Totusi, regele traia cu teama ca aceasta sotie il va lasa intr-o zi pentru un altul.

Regele o iubea si pe cea de-a doua sotie. Ea era confidenta lui si era
intotdeauna draguta, intelegatoare si rabdatoare cu el. De cate ori regele avea o problema,
putea avea incredere in ea ca il va ajuta sa treaca peste momentele grele.

Prima sotie a regelui era foarte loiala si isi adusese o mare contributie in
mentinerea regatului. Totusi, regele nu o iubea pe prima sotie. Desi ea il iubea cu adevarat, el de abia o observa!

Intr-o zi, regele simti ca sfarsitul ii este aproape. Se gandi la viata lui plina si isi spuse: "Acum am 4 sotii cu mine, dar cand voi muri, voi fi singur."

O intreba pe cea de-a patra nevasta: "Te-am iubit cel mai mult, ti-am daruit
cele mai frumose haine si ti-am aratat cea mai mare grija. Acum, eu am sa mor, vrei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?"

"Nici vorba!" replica cea de-a patra sotie, si pleca fara un alt cuvant.
Raspunsul ei strapunse inima regelui ca un cutit.

Regele o intreba si pe cea de-a treia sotie: "Te-am iubit toata viata mea.
Acum ca mor, vrei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?"
"Nu!" veni raspunsul celei de-a treia sotii. "Viata e prea buna! Cand vei
muri, ma voi recasatori!"
Inima regelui se stranse de durere.

Apoi o intreba si pe cea de-a doua sotie: "Intotdeauna am gasit la tine
intelegere si ajutor si mereu ai fost acolo pentru mine. Cand voi muri, vr ei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?"
"Imi pare rau, nu te pot ajuta de data aceasta!" replica cea de-a doua
sotie. "Te pot doar inmormanta si veni la mormantul tau."
Regele fu devastat si de acest raspuns.

Apoi se auzi o voce: "Eu te voi urma oriunde vei merge!" Regele se uita
imprejur si vazu ca cea care rostise aceste cuvinte era prima sotie. Era atat de slaba, pentru ca suferise mult din cauza foamei si a neglijarii sale.

Adanc indurerat, regele spuse: "Trebuia sa fi avut mult mai multa grija de
tine cand am avut ocazia!"

In realitate, noi toti avem 4 sotii in viata noastra:

Cea de-a patra sotie este TRUPUL nostru. Indiferent cat timp si efort
investim in a-l face sa arate bine, el ne va lasa cand murim.

Cea de-a treia sotie este AVEREA noastra. Cand murim, merge la altii.

Cea de-a doua sotie este FAMILIA SI PRIETENII. Indiferent cat de apropiati
ne-au fost in timpul vietii, ei nu pot decat sa vina la mormantul nostru dupa ce nu mai suntem.

Prima sotie este SUFLETUL nostru. Adesea este neglijat in goana dupa averi,
bunastare si putere sau in goana dupa iluzii desarte, uitand ca iubirea cuarata si sincera iti face viata frumoasa si spiritul sa traiasca si dupa. Si totusi, SUFLETUL este singurul care ne va urma oriunde vom merge.

" Nascutii'n jurul lui ' 70, vedem acum in anul 2007 cum casa parintilor nostri
este de 50 de ori mai scumpa decat
atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele
noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe
luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si
la politica mai mult decat cred cei in varsta, care bombane in spatele
nostru ca "noi nu stim nimic".

Suntem ultima generatie care a jucat "Ascunselea", "Castel", "Ratele
si vanatorii", "Tara, tara! Vrem ostasi", "Prinsa", "Sticluta cu
otrava", "Pac Pac", "Hotii si vardistii", ultimii are au strigat "Un
doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise,
dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si
primii care am vazut desene animate color.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la
turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca.
Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti
pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.

Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere. Nu am fost
ultimii "Soimi ai Patriei" (cu costumele alea groaznic de nepotrivite
cromatic) dar am fost ultimii "Pioneri".

La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza... Si am
cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Spuneam
"misto" si "fain" in loc de "cool", "marfa', "beton", "mortal" sau
"supertare".

Am sorbit din ochi Beverly Hills , Melrose Place , Twin Peaks, Dallas ..
si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.

Ne uitam la desenele animate de la italieni si ne era ciuda ca nu avem
si noi subtitrare sa intelegem de ce s-a certat Mila cu Shiro.

Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa
vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de
apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si
clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne
provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala..

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael
Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de
manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care
nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii
din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile
nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, "MZK
a-nceput cu Backstreet Boys, kre nici nu mai sunt kul acum, man!"

Am citit "Licurici", "Pif" (care aveau cadou niste jucarii bestiale)
si am baut Cico si sucuri "de la TEC" fara sa ne fie teama ca "au prea
multe E-uri", iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc
fara teama de virusi.

Noi am injurat arbitrul care ne`a furat la meciul cu Danemarca, si
poate ca tot noi i-am trimis 10 000 de mailuri "de dulce". Noi nu ne
dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby
surround, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo
sau Playstation ci jocuri tetris si jocuri de televizor, de care ne
plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline
de praf.

Abia asteptam la chefuri sa jucam "Fantanita", sau "Flori, fete sau
baieti", sau "Adevar sau Provocare", sau orice ne dadea un pretext sa
"pupam pe gura" pe cine "iubeam".

Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia", care inca roseam la
cuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa
cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le
aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand
ca iubitul sau iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca
ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu
bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune
speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau
din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie
desfacut de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu
toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa
imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am
tinut cont de cate lipide si glucide mancam.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei
schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am
fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca, noi suntem cei care mai
tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de "first-timers"...
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!
Iar daca ai (cel putin!) lacrimi in coltul ochilor, felicitari! Le meriti din plin, prietene din generatia noastra..."

PROFESIUNEA MEA, SICTIRUL

Functionarele de la ghisee sunt acre. Lucreaza cu publicul, care pune intrebari tampite. Sunt niste martire, termina programul cu nervii zdrente.

Functionarul de birou e si el nemultumit. Ori n-are aer conditionat, ori il trage curentul. Prea mult de munca si prea multa rutina. N-are nici un chef de lucru. Daca ar face altceva, ar fi altfel.

Muncitorul sta la umbra. Nu se poate lucra pe caldura asta. Spre seara, cand caldura se mai ostoieste, e prea obosit. In plus, a si baut cinci beri.

Pe distribuitor il deranjeaza traficul. E imposibil sa alergi prin oras, la cum se circula. Daca i-au dat de la firma un Matiz, ar fi lucrat mai bine pe Renault. Daca i-au dat o Skoda Octavia, ar fi preferat un Tico.

Ziaristul face prea mult teren pentru salariul pe care-l ia. La banii astia, ar trebui sa scrie un text venit pe o agentie de presa, sa stea vreo doua ore pe messenger si s-o intinda acasa.

Economistul castiga mai mult, dar nu merita. La cat lucreaza, ar trebui sa-si permita o vacanta la Monte Carlo , o cabanuta la Bran si un BMW.

Taximetristul merge degeaba. Ca sa-i renteze, ar trebui sa aiba 30.000 de lei pe kilometru. Din nefericire, clientii sunt de proasta calitate, n-ar plati atat.

Profesorul e scarbit de sistemul de invatamant. Salariul e mic si copiii sunt prosti. In plus, sunt si mai bine imbracati ca el. Sa le ia ta-su meditator.

Politistul lucreaza cu toate scursorile. Or, politistul e un tip finut, educat. Il deranjeaza.
Ofiterul de armata stie ca un coleg de-al lui din NATO castiga mii de euro pe luna. Stresul in armata e mare.

Probabil ca, in Romania , nici macar presedintele nu e multumit de slujba sa.
In fond, in loc sa fie presedinte intr-o tara puternica, conduce un popor de cacat.

SOVINISME MASCULINE

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.

(Enriyeu Castaldo)
------------------------------------------------------

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.

(Bukowski)
------------------------------------------------------------

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.

(Mario Adorf)
----------------------------------------------------------------------

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e

probabil singurul lucru bun pe care il pot face.

(Samuel Beckett)

---------------------------------------------------------------------

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca sunt
ai lor.

(Aristotel)
---------------------------------------------------------------

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.Asteapta pina o face ea
singura.

(Humphrey Bogart)
-----------------------------------------------------------------

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.

(Maurice Chevalier)
-------------------------------------------------------------

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint

atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.

(Johannes Cotta)

----------------------------------------------------

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si
majoritatea.

(Rainer Werner Fassbinder)

>
------------------------------------------------------------------------

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar
nu mi-ar placea sa am unul.

(W.C. Fields)

-------------------------------------------------------------------

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de
ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o
femeie?"

(Sigmund Freud)
--------------------------------------------------------------

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi
curata mitraliera.

(Bob Hope)
--------------------------------------------------------

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii
de virsta mijlocie, si barbatii batrini.

(Irisches Sprichwort)

---------------------------------------------------------------------------

Femeile trateaza in special ran ile provocate de ele.

(Jacques Marchand)
------------------------------------------------------------

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna.

(Menander)
--------------------------------------------------------------------

Femeia este o greseala acceptabila a naturii.

(John Milton)

-------------------------------------------------------------------------

-Care este asemanarea intre o femeie s i un loc de parcare?

-Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele

pentru handicapati.

----------------------------------------------------------------------

- Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie

inteligenta?

- Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele

----------------------------------------------------------------

- Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?

- Ambele se aduna din copaci
----------------------------------------------------------

- Care este femeia ideala?

- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama
---------------------------------------------------------------

- Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?

- La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in
ambele cazuri ramai fara casa si masina
-------------------------------------------------------------------------

- Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60
kg inutile de grasime?

- Sa divorteze
--------------------------------------------------------------

- Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?

-Se mareste suprafata bucatariei
--------------------------------------------------------------

- Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa,
bogata si inteligenta?

- Te casatoresti de 4 ori
--------------------------------------------------------------

- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?

-Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis

Curiozitati scrise de ELEVI in EXAMEN

[Mazilu Ana Maria PIT]
20. Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Ro .
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
ce face internetul din om:)))))

3. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai
parasit.

4. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata
piciorul. (cata profunzime...)

5. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare
pana in ultimii ani ai vietii lui.

6. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la
spate cu ajutorul lasitatii..

7. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim
de teatru.

8. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?". (asta-mi suna a banc sec...:))))

9. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din
motive tehnice. (s-o fi gandit mult....ma intreb...)

10. Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea (o punem pe seama emotiilor...)

11. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni.
insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el
arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din
fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar
catelul se oftica.................... ( scrisa la simulare 2006 de andrei
tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi) -...Dumnezeule...iata efectul stirilor de la ora 5:00...

12. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un
razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic
sporiv suceava)

13. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)

14. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

15. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)- personaj animalic (imagine that...)

16. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca
pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind
din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. (voi intelegeti cum vine asta??!!!)

17. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata
a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

18. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de
patrunjel.

19. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este
insarcinarea (foooaaaaarte tare si...modern tipu, n-ai ce zice...:))))

21. Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438.

22. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de
coasta.

23. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

24. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

25. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

cum iubeste zodia ta

Berbec

Berbecul este prin definitie o zodie dominatoare. In dragoste este posesiv si uneori sufocant. Totusi, pasiunea cu care iubeste topeste si cele mai cerebrale persoane. Iubirea sa este de lunga durata si nu o pasiune trecatoarea. Daca esti Berbec, atunci trebuie sa iti alegi cu grija un partener rabdator si rational, fiindca opusurile se atrag. Daca iubesti un Berbec, atunci trebuie sa ii arati dragostea ta in fiecare zi, sa te inarmezi cu rabdare si sa nu te consumi pentru fiecare cearta cauzata de gelozia excesiva a berbecului.

Taur

Taurul – o zodie senzuala si seducatoare. Taurii nu se grabesc atunci cand vine vorba de dragoste. Acestuia ii place sa vaneze, sa isi urmareasca prada si, intr-un final, sa fie sigur ca persoana careia ii ofera inima sa merita acest dar. Iubeste rar, dar atunci cand se intampla, o face cu toata daruirea din lume. Daca esti Taur si ai cunoscut iubirea, esti cu adevarat norocoasa. Daca iubesti un taur iti va fi greu sa ii cuceresti inima, insa merita tot efortul!

Gemeni

Gemenii sunt cei mai jucausi amorezi dintre toate zodiile. Partenerul de viata nu se va plictisi nicicand cu un geaman. Este imprevizibil si iubaret. Ii place sa isi declare iubirea in cele mai inventive moduri, insa uneori poate parea copilaros si nu este luat in serios. E drept, Gemenii se indragostesc repede si des. Este dificil sa il pastrezi alaturi fiindca e permanent in cautare de noutate. Totusi, momentele petrecute alaturi de el sunt unice si de neuitat!

Rac

Racul este posesiv, dar tandru. El ofera si cere o iubire matura. Nu ii plac jocurile si nu suporta sa fie tinut in suspans. Daca esti Rac, trebuie sa cauti un partener pe care sa il domini fiindca ai nevoie de stabilitate. Daca esti indragostita de un Rac atunci bucura-te de iubirea sa absoluta si uita sa iti faci griji pentru viitorul relatiei voastre fiindca Racii sunt cei mai stabili parteneri.

Leu

Leul este cea mai pasionala zodie. Relatia cu un Leu este o nebunie de sentimente dintre cele mai variate. Leii nu iubesc de doua ori la fel: sunt imprevizibili si pasionali. Daca iubesti un Leu vei trai alaturi de acesta aventura vietii tale.


Fecioara

Chiar daca este considerata cea mai inocenta zodie, Fecioara poate fi pasionala si lipsita de inhibitii. Ea pare delicata, insa daca reusesti sa ii castigi increderea, iti va dezvalui o personalitate uimitoare pe care nu poti sa nu o iubesti. Fecioara este senzuala tocmai prin aparenta inocenta. Ea este capabila sa te innebuneasca printr-un sarut scolaresc. Daca iubesti o Fecioara, nu ai nicio sansa de “evadare”.

Balanta

Balanta este prin definitie o zodie romantica. Viseaza cu ochii deschisi la perfectiune si poate fi usor dezamagita. Iubeste neconditionat si iarta usor... insa nu uita. Unei Balante ii este foarte greu sa accepte greselile partenerului si de multe ori acesta este motivul pentru care se despart. Daca esti Balanta trebuie sa iti alegi cu multa grija partenerul. Daca iubesti o Balanta, ofera-i toata dragostea ta insa ai multa grija fiindca se poate plictisi usor.

Scorpion

Scorpionul este probabil cea mai onesta si mai profunda zodie. Atunci cand iubeste, nu se joaca cu sentimentele celuilalt. In plus, nu se arunca intr-o relatie cu capul inainte avand foarte multa grija pe cine iubeste. Fiind atat de precaut are mari sanse sa isi intalneasca marea iubirea “din prima incercare”, dar, din pacate, din pricina acestei exigente se poate simti de multe ori foarte singur.

Sagetator

Sagetatorul are un instinct erotic foarte dezvoltat si o mare putere de atractie. Este un adevarat magnet pentru sexul opus chiar daca la prima impresie pare timiditatea in persoana. Poate fi romantic, sau, dimpotriva, nepasator, poate adopta orice atitudine necesara pentru a cuceri persoana pe care o doreste. Din pacate Sagetatorului ii place mai mult vanatoarea decat vanatul. La sfarsit, nici el nici parteneul sau nu sunt fericiti. Pentru a tine un Sagetator langa tine trebuie sa ii oferi in permanenta ceva nou.

Capricorn

Capricornul iubeste relaxat. Nu se agita nici daca e fericit, nici daca e trist. Pastreaza permanent o atitutine rece si distanta. Nu ii place sa fie jucat pe degete si nici tinut in suspans, el vrea si ofera liniste. Atunci cand se simte bine intr-o relatie este partenerul ideal, iar cand este nemultumit, este foarte greu de intuit motivul. Daca iti doresti o relatie stabila si linistita, Capricornul este alegerea ideala. Daca esti Capricorn, cauta o partener care sa iubeasca pacea sufleteasca la fel de mult ca tine.

Varsator

Varsatorul iubeste cu grija, este precaut si totusi intens. Se teme sa iubeasca asa cum si-ar dori, viseaza la armonie dar prefera singuratatea in locul “fluturasilor”. Isi doreste sa fie controlat, sa gaseasca persoana care sa il domine suficient de mult incat sa ii ofere siguranta de care are nevoie. Prin urmare, daca iubesti un Varsator il vei tine aproape spunandu-i in fiecare zi ca il iubesti.

Pesti

Nu este o noutate faptul ca Pestii sunt alunecosi, ca isi folosesc toate “armele” de care dispun pentru a cuceri. Pot fi romantici, pot fi senzuali, indiferenti, ori extrem de posesivi. Totusi, atunci cand iubesc cu adevarat se schimba total. Devin usor maleabili si uneori chiar plictisitori. Daca iubesti un Peste nu trebuie sa iti bati prea mult capul sa il pastrezi. Ca sa il faci fericit trebuie sa il domini si sa il iubesti. Daca esti in zodia Pestilor trebuie sa inveti sa nu iti mai pierzi capul atunci cand iubesti, sa iti pastrezi personalitatea fiindca poti fi iubita pentru cine esti tu cu adevarat

Print - Close Window

Berbecul (21 martie – 19 aprilie)



Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.



Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.



Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.



Guvernator: Marte, zeul razboiului si al batailor din baruri. Zeul pasiunii dezlantuite, a razboaielor nesfarsite si al urmaririlor neobosite.



Activitate preferata: Trage intai si pune intrebari dupa aia



Carte preferata: „Jurnalul Intelepciunii Sinelui“, carte publicata de el



Erou: Yosemite San



Idol romantic: Masca



Slujba viselor: Terapeut sexual



Prima intalnire ideala: Sa jucati rugbi goi in parc la ora pranzului



Fraza: „Tu vorbesti cu mine???“



Replica de agatat: „La mine sau la tine??“



Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de perete.



Zona erogena: Capul...si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau tabela de scor.



Stil romantic: Vrea, poate si devine si mai rau dupa aia



Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu??“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal





- Gura bogata cu accese de sefie, la fel de egoist ca un copil de doi ani si cu un ego cat China



- Temperamental, vanitos si impulsiv



- Trece prin viata gata oricand de un conflict, provocand pe oricine ii sta in cale. Impiedica-l sa faca ceva si o sa ai de-a face cu o scena cu urlete si tipete, eventual si batut din picioare



- Cel mai rau lucru pe care i-l poti face unui Berbec este sa il ignori, in felul in care ignori un copil nervos care are nevoie de un pui de somn.



- Reactiv, nu rational. De obicei actioneaza inainte sa gandeasca si face presupuneri fanteziste inainte sa aiba toate datele unei probleme.



- Daca te certi cu el, o sa ai de-a face cu un baraj de urlete nervoase si irationale. Demonstreaza-i ca a gresti si o sa reactioneze ca un pusti care spune „Ba NU!!” inainte sa iti tranteasca usa in nas.





EL



Pasional, idealist si sentimental. Jumatate erou, jumatate copil, indiferent de cati ani are. Prietenos, neinfricat, isi revine repede daca lucrurile nu merg repede. Va ramane fidel, sexy si atent fata de dragostea lui.... DAR



- E indragostit de dragoste. Farmecul amorului consta in vanatoare. Nu in tine



- Adeseori e comparat cu un cavaler in armura stralucitoare. Fie o sa te salveze din ghearele capcaunului, fie o sa treaca in galop cu calul peste tine.



- Ii e mai tare teama de mediocritate decat de moarte. Ar prefera sa fie cel mai mare ticalos decat un oarecare. Este subiectiv si face pe seful, plus ca are o limba foarte ascutita.



- E mandru de egocentrismul si obtuzitatea lui. Crede ca are dreptate si (mai ales!!) cand se insala



- Indraznet, cu gura mare si gata de actiune sau timid, tacut si gata de actiune. Nu lasa varianta a doua sa te pacaleasca.



- Se asteapta ca o femeie sa gateasca, sa faca curatenie si sa intretina casa si, bineinteles, sa venereze pamantul pe care o forteaza sa se tarasca



- Concluzia e ca nu are nevoie de o femeie reala cu nevoi firesti. Alearga dupa un ideal.



- Crede ca e indestructibil, ceea ce il face foarte predispus la accidente. Ca de exemplu sa ia jumatate de cutie de energizante pentru sala si sa bea cafea si alcool desi pe cutie scrie SA NU faca exact chestiile alea. Evident, o sa isi rupa ceva oase, o sa aiba vanatai si cel putin vreo doua masini distruse de-a lungul existentei.



- N-are stare, e nervos si are dureri de cap frecvente



- Ori e mana sparta, ori e foarte zgarcit



- Ideea lui de comunicare se bazeaza pe accese violente de nervi. Ale lui directionate spre tine. Poate sa faca praf tot ce e de sticla prin casa si sa rupa doua scaune intr-un minut, dupa care va vrea sa ti-o traga. Si o sa se mire de ce vrei sa opui rezistenta



- Are foarte mare nevoie sa invete sa isi limiteze comportamentul





EA



Independenta, ii place sa se distreze, cinstita. Nu se socheaza prea repede. Poate sa faca curatenie in casa, sa echilibreze finantele si sa te consoleze cand visele tale s-au dus pe Apa Sambetei. Ii plac romantismul, afectiunea si barbatii curajosi. Focul dinauntrul ei nu va pieri odata cu trecerea timpului



DAR



- Ea va fi subiectul principal al oricarei conversatii. Este fascinata de propria-i persoana si crede ca si tu ar trebui sa fii la fel



- Este ultracompetitiva in orice domeniu. Daca te descurci mai bine decat ea la munca, ai avut noroc chior. Ai castigat la loto? Si ce? Ea si-a rupt o unghie.



- Nerabdatoare, critica, incepe si abandoneaza pe loc un milion de proiecte. De fapt, cand incepe ceva, vrea de fapt sa isi descarce nervii.



- Vrea putere, statut social si muuuuuuuuuulti bani. O sa alerge pana la capatul pamantului dupa lucrurile astea.



- Daca vrei sa fii tratat ca un barbat adevarat, incearca orice alt semn zodiacal. Daca vrei sa ti se spuna ce sa imbraci/mananci/bei/gandesti in timp ce ti se aduce aminte constant ca ea este mult mai buna decat tine, ti-ai gasit perechea.



- E geloasa, dar nu pentru ca e nesigura ci pentru ca vrea sa fie prima. Nu are vreo problema in a se culca cu oricine pentru a ajunge la varf. E in stare sa puna pe toti pe locul doi, inclusiv progeniturile, pentru a obtine ce vrea



- Pentru fiecare noapte cand te dragalesti cu ea pe canapea o sa petreci alte 10 parandu-i atacurile fizice sau verbale pe fundalul unui nesfarsit balamuc de intalniri cu prietenii, cine in oras si goane pentru a fi primii la coada la bilete pentru cel mai nou film.



- Poate sa fie mai desteapta, mai buna, mai rapida, mai smechera mai...orice decat oricine. Cum de stim chestia asta? Intreab-o pe ea. In capul ei, e o legenda vie, la fel ca si barbatul Leu.





Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine, e cu siguranta Berbec.



Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie.... in gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.



Cum sa il intrigi: E cu schepsis. Fi in acelasi timp cu gura mare si nesuferita ca sa aiba impresia ca si-a gasit sufletul pereche, dar in acelasi timp feminina si suava ca sa nu ii ameninti masculinitatea. Ceva de genul scuipatului pe strada, dar sa ai grija sa nu dai pe rochia de la Versace.



Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat mancarea.



Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a doua zi dimineata.



Cand sa ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. E o treaba de barbat. Bucura-te de independenta cat mai ai timp. O sa ai suficient timp sa regreti ca ai pierdut-o dupa aia.



Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.



Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa se impiedice in copite.





Cum te descurci cu Berbecii



Au nevoie de multa atentie si de multe laude



Aminteste- ti ca egoul lor e la fel de fragil ca al unui copil si poarta-te ca atare



Psihologia inversa e cheia pentru a obtine ce vrei



Sportul sub orice forma e bun pentru a le calma spiritele



Iau foc daca ii ignori sau faci pe seful cu ei.





Cum se inteleg cu alte zodii



Pariaza pe: Varsator, Leu, Gemeni, Sagetator



Doar prieteni: Berbec, Capricorn, Taur



Trage-ti un glont in cap acum: Rac, Balanta, Fecioara



Oaia neagra: Pesti, Scorpion.









TAURUL (20 aprilie – 20 mai)





Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.



Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.



Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi unam. Caposenie. Taur care vede rosu in fata ochilor va zice ceva?



Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia...si aia...si aialalta”



Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.



Carte preferata: Gourmetul lacom



Model in viata: Unchiul Scrooge



Idol romantic: Archie Bunker



Meserie ideala: judecator care da sentinte la moarte



Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.



Fraza caracteristica : „De ce ma faci sa dau in tine?”



Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?”



Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.



Zona erogena: Gatul...cat mai adanc in gat



Stil romantic: Piatra de moara



Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare





- capos, plicticos, mizerabil cu prejudecati si cu probleme de greutate



- cum sa depistezi un atac iminent. Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.



- Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex



- Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza.





EL



- Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin, casa, o femeie buna alaturi si copii





DAR



- desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma



- nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat



- nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de casa.



- O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi



- Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap



- Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel de-al doilea caz



- Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si gala K1



- Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat, unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina



- E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai tentanta odata cu trecerea timpului



- Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca si minte de ingheata apele.



- Stabil pana la inertie



- Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie



- Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai recomandabila prima varianta



- Nu iarta si nici nu uita



- Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore.



- Doua cuvinte: lene cronica





EA



Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate



DAR



- e o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi



- e intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea.



- E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie



- Mancare=liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta



- O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da edicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba.



- Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.



- Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.



- E maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata.



- O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.



- E o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata.



- Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA.



- E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.





Cum il depistezi: cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti ( Hitler era Taur).



Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.



Cum il intrigi: arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”



Prima intalnire: o sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.



Cand sa o faci: alatura-te rezistentei si nu o face



Cand sa pui intrebarea: cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar.



Daca iti da papucii: nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.



Daca ii dai papucii: o sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.





Cum sa rezisti



Taurii au nevoie de siguranta



Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare



Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie



Sexul calmeaza orice cearta



Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns





Cum se inteleg cu ceilalti



Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti



Doar prieteni: Taur, Varsator



Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion



Oaia neagra: Balanta









GEMENI (21 mai – 20 iunie)





Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.



Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.



Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.



Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers



Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)



Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici



Model in viata: Diavolul tasmanian



Idol romantic: James Bond



Slujba ideala: ziarist la un tabloid



Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil



Fraza tipica: Pentru ca vreau



Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?



Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.



Zona erogena: mainile. Sex cu mainile. Catuse.



Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.





- sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun



- personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare



- e smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste



- e capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere.



- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui ca fiind valida



- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care o l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice „asta incercam si eu sa iti zic”





EL



-irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti



DAR



- o sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut



- e un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri in cautare urmatoarei victime



- sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi



- are nenumarate hobbiuri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini adunare a ONU



- chestii intelectuale pentru el=”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public



- e rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.



- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la tv impreuna



- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.





EA



- spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa..





DAR



- de obicei hobbiurile ei constau in alti barbati



- e versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea



- este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic



- are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti



- adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie



- traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.



- Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame e una din filosofiile ei in viata





Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el



Unde il gasesti: la talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la Mc Donalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional



Cum il intrigi; nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”



Prima intalnire: sinte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.



Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii



Cand ii pui intrebarea: uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat



Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat



Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu...da...tu...tu...cum ziceai ca te cheama??



Cum ii faci fata



- Gemenii au nevoie de comunicare



- E foarte important sa ii asculti



- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras



- Lauda-le ideile



- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu





Cum se inteleg cu altii



Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator



Doar prieteni: Gemeni, Sagetator



Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac



Oaia neagra: Capricorn



RACUL

Simbol: racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.



Element: apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.



Calitate: cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.



Guvernator: luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic-sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.



Activitate preferata: vaicaritul



Carte preferata: Ghidul martirului



Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh



Idol romantic: Carmen



Slujba ideala: victima cu atestat



Prima intalnire ideala: mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.



Fraza stereotipa: „dupa tot ce am facut pentru tine...”



Fraza de agatat: „mananci si aia?”



Parte a corpului: pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic



Zona erogena: pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.



Stil romantic: codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi



Ciudatenie sexuala: plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu





- sucit, manipulator, ar trebui internat la nebuni



- sensibil, se zbate in chinuri sentimentale, isi schimba dispozitia de la o clipa la alta



- daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat, cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita



- majoritatea sunt timizi in public, mai degraba un tip casnic



- speriosi, ii inspaimanta si propria lor umbra



- iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”. Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational



- cearta-te cu ei si o sa se ascunda in carapace. Nu de frica, ci doar ca sa planuiasca urmatoarea miscare. Lasa garda jos si nu o sa iti fie prea bine.





EL



- are un zambet sincer si adorabil. Este dulce, cavalaer, cu un simt al umorului cu totul aparte. E sentimental, senzual si foarte afectuos. Un traditionalist care iti face curte ca la carte, crede in valorile familiei, inclusiv partea cu totdeauna si este cel mai grozav pupacios din lume





DAR



- are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect



- devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie



- e pasiv la orizontala



- foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata de maica-sa



- subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „ghici cum ma simt acum?”. Se asteapta sa ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de egoul lui fragil fara sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.



- Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice



- E paranoic de-a dreptul cand vine vorba de securitate, dar se asteapta ca tu sa te descurci cu finantele, mai ales cand e nevoie de facut chestii naspa, ca de exemplu sa echilibrezi bugetul sau sa iti mai iei o slujba. El o sa fie prea bolnav (din cauza stresului) ca sa iasa in lume



- O sa faca orice ca sa te determine sa fii de acord cu el. Daca rezisti la manevrele lui, o sa vezi cum se innegreste la fata si tace. Totusi, tacerea Racilor e una punctata de oftaturi adanci, maraituri nu extrem de subtile si mormaieli plangacioase.



- O sa te piseze la cap si o sa se vaicareasca ca sa ii faci pe plac si sa fii mereu de parerea lui



- Baiatu’ lu’ mama





EA



- e blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni





DAR



- intra in viata ei si o sa fii supus santajului emotional pentru totdeauna



- casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala...



- pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in Romania, la Brasov



- E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta



- O rontaitoare. Daca ii umpli dulapurile cu dulciuri, o sa fie fericita



- Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2 noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile care le-a facut pentru tine



- Cand se enerveaza e un amestec intre o regina din tragediile grecesti si un santajist sentimental ordinar. O sa te faca sa te simti ca ultimul criminal prin poza ei de victima



- Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par la fel.





Cum il depistezi: uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine



Unde il gasesti: la librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei



Cum il intrigi: spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap



Prima intalnire: este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea



Cand sa o faci: dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte



Cand sa ii pui intrebarea: niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa



Daca iti da papucii: iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine



Daca ii dai tu verde: o sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei





Cum ii faci fata



Racii au nevoie de siguranta



Alinta-i cand sunt deprimati



Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului



Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau



Iau foc daca le alimentezi ipohondria





Cum se inteleg cu altii



Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti



Doar prieteni: Capricorn, Rac



Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator



Oaia neagra: Fecioara







LEUL





Simbol: leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astora le place sa isi rontaie prada. Tacticos.



Element: focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.



Calitate: fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.



Guvernator: soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.



Activitate preferata: sa dea ordine



Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”



Model in viata: Foghorn Leghorn



Idol romantic: Johnny Bravo



Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor



Prima intalnire ideala: celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.



Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta”



Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul”



Parte a corpului: incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine



Zona erogena: inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.



Stil romantic: Domn si Stapan absolut



Ciudatenie sexuala: adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.





- egocentrici in stare sa te calce in picioare care cer non-stop atentie a caror purtare de copil razgaiat este eclipsata doar de incercarile constanta de a face pe seful cu toata lumea



- se cred centrul universului tuturor celorlalti. Venerarea in genunchi si adorarea pe coate sunt singurele variante acceptate



- sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori sau linistiti, demni si vicleni. Nu exista Lei timizi



- sunt teatrali, nu practici. Nevoia lor constanta de a fi in centrul atentiei adesea ii face sa joace rolul regelui exilat si nefericit



- au sindromul „aici si acum”. Adica nu au abilitatea sa inteleaga valoarea atentiei in timp fata de o idee sau o relatie



- daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra, unde planuiesc urmatorul atac







EL



- un individ cu inima mare, generos si demn. Un adevarat romantic, in cautarea unei perechi stabile cu care sa formeze o familie si destept pe deasupra. E adorat de toate rudele si isi face prietenii sa rada.





DAR



- E intotdeauna in centrul atentiei, fie ca se afla la plaja, la birou sau la inchisoare



- Ii place sa se joace de-a comandantul suprem. Cere ascultare oarba, respect si rasplata cand vine seara acasa. Fie ca merita sau nu.



- Nu o sa isi iasa din pepeni daca ramai obedienta. Contesta-i autoritatea si o sa fii intampinata cu o scena dramatica al carei scop e sa te sperie. Uita tot ce s-a intamplat dupa cinci minute



- Raneste-i mandria sau ataca-i demnitatea si pregateste-te de macel



- Daca e mai tacut, considera-l un dictator binevoitor. Se asteapta sa ii faci masaj, sa ii mangai egoul ranit. Chiar daca cheleste si e cat un butoi, complimenteaza-l despre cat de bine se tine si ce par frumos are



- Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da sfaturi intelepte



- Vrea o audienta, nu un critic



- Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa



- E cel mai vanitosi dintre vanitosi. Crede ca e amantul secolului si se lauda in gura mare cu asta. Preludiul in varianta Leului=treci in masina



- Ca sa imblanzesti un Leu, felicita-l pentru fiecare trasatura a personalitatii sale. Adora sa fie in centrul atentiei (chestia asta nu poate sa fie repetata de prea multe ori. Doar este darul zeilor catre umanitate....eventual chiar incarnarea uneia dintre divinitati)





EA



- loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este sentimentala si amuzanta





DAR



- indiferent de cat de linistita si fermecatoare e Leoaica de langa tine, ghearele ei sunt la fel de ascutite ca ale fiarei cu acelasi nume din Africa. Matele blande pot zgaria foarte rau



- se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai publice. Deviza ei e „daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai”



- poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere



- ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa persoana



- ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la glumele ei



- cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta





cum il depistezi: nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „ femei ale lumii, iata darul meu catre voi. cu stima, Dumnezeu. P.S. cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol”



Unde il gasesti: oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana)



Cum il intrigi: uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i „Vai, ce barbat frumos si puternic esti” „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine” sau „Nu esti cumva vreo vedeta” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic



Prima intalnire: o sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesanta. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.



Cand o faci: la a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui



Cand ii pui intrebarea: o sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arata monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja



Daca iti da papucii: ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta”



Daca ii dai tu papucii: e pur si simplu imposibil





Cum te descurci cu un Leu



- Leii au nevoie de respect



- De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare



- Atentia si laudele o sa il faca sa toarca



- Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice



- Iau foc daca le ignori ragetele





Cum se inteleg cu altii



Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator



Doar prieteni: Leu, Pesti



Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn



Oaia neagra: Varsator, Rac









FECIOARA (23 august – 22 septembrie)





Simbol: fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu??



Element: pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi.... De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii



Calitate: mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic...



Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume... indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta



Activitatea preferata: sa isi faca griji



Cartea preferata: Organizarea totala in 1001 pasi



Model in viata: Felix Unger



Idol romantic: Mary Poppins



Slujba ideala: aranjator de dulapuri



Prima intalnire ideala: cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.



Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta”



Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina”



Parte a corpului: sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange



Zona erogena: stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe



Ciudatenie sexuala: te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea





- un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita



- un mercurian critic si iritabil



- obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare



- nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte



- e semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala



- are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata



- daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „vai, dar nu mi-am dat seama...hmm...asta schimba totul....daca doar mi-ai fi zis de la inceput...” bla bla bla...pana dimineata





EL



- e credincios, atent si te poti baza pe el in situatii de criza. Ajunge la timp la cina, o sa echilibreze veniturile si o sa te ajute cu copiii. E intotdeauna de partea ta. E constiincios, capabil, econom, bland si loial





DAR





- viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu voiai sa o traversezi



- are o atitudine superioara si planuri pentru imbunatatirea oricarui lucru in afara de purtarea lui. Cand vine vorba de gasit nod in papura, e la fel de nemilos si de neoprit ca un pitt-bull care isi infige coltii in tine



- in cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si crede doar ce ii convine



- talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un lucru „corect”



- in cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in acelasi fel, la aceleasi ore



- are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se exprima



- daca te certi cu el, intai o sa ramana cu gura cascata ca ai indraznit sa il contrazici. Dupa aia o sa despice firul conversatiei si al disputei in patru, inclusiv partea in care i-ai aruncat cu filtrul de cafea in cap. In momentul ala, ideea de a-ti cere scuze doar ca sa taca naibii o sa devina extrem de tentanta



- daca il incoltesti, o sa simuleze orice, de la o durere de cap pana la atac de cord. Are oroare de confruntari, mai ales daca includ demascarea defectelor naturii lui. Daca nu poate sa te controleze cu atitudinea superioara, o sa faca pe neajutoratul



- nu te astepta la romatism. E extrem de organizat, asa ca o sa stii cand sa te astepti sa iti faca curte, cadouri sau sa faceti sex si exact cat o sa dureze. Asa ca poti sa pui prajitura la cuptor, o sa termine fix cu cinci minute inainte sa sune ceasul aragazului



- nevrotic, vesnic nemultumit si egoist. Scenele emotionale il panicheaza pentru ca se teme sa nu piarda controlul. In afara cazului in care asta era si planul lui.





EA



- blanda, grijulie si cu picioarele pe pamant. E calma pe dinafara dar e foarte delicata. Cauta un partener care e inteligent, atent si cald. Crede in dragostea adevarata si e in stare sa o astepte o viata intreaga





DAR



- daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil



- e critica. O sa analizeze si o sa critice orice la tine, de la masina pe care ai ales-o pana la felul in care ungi untul pe paine



- e tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat



- week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut. Desi se considera o persoana extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata sa scrie liste cu lucruri de facut



- e pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care o sa ti-o tina



- ca sa ii castigi inima, e nevoie de strategie. Planuieste-ti fazele atacului si asediaz-o. Curatenia e sfanta asa ca poti sa o impresionezi cu o tinuta impecabila. E foarte pasionala, daca reusesti sa ajungi pana la inima ei





cum il depistezi: daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai??). oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt



unde il gasesti: la banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii



cum il intrigi: pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el



prima intalnire: cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc



cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui



cand ii pui intrebarea: ce intrebare? „ cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?” „cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „de ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”



daca iti da papucii: ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele”



daca ii dai tu papucii: o sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.





Cum te descurci



- Fecioarele au nevoie de rutina



- Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva



- Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic



- Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei



- Iau foc daca le rearanjezi sertarele





Cum se inteleg cu altii



Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn



Doar prieteni: Fecioara, Balanta



Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu



Oaia neagra: Scorpion, Pesti



BALANTA (23 septembrie- 22 octombrie)





Simbol: un cantar. Vesnic dezechilibrat, cu talgerele inclinate intotdeauna in favoarea Balantei. Ceea ce da o nehotarare cronica, inclusiv in ceea ce priveste sexualitatea. Incercarea de a echilibra trei relatii secrete si alte cateva aventuri in timp ce planuieste nunta anului ii asigura nativului titlul de necontestat de amant duplicitar al secolului



Element: aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata sau nu



Calitate: cardinal. Adica conducator. Campion absolut in vorbitul pe la spate, umilirea celorlalti si fufa perfecta. De asemenea, expertul zodiacului cand vine vorba de stricat casele altora



Guvernator: Venus. Zeita chirurgiei plastice si a tavanelor cu oglinzi. Zeita capriciilor



Activitate preferata: ranjitul



Carte preferata: „Cum sa te casatoresti (si) cu propria-ti persoana”



Model in viata: Barbie/Ken



Idol romantic: Anna Nicole Smith



Slujba ideala: avocatul diavolului



Prima intalnire ideala: in oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodata



Fraza cheie: „pe de alta parte...”



Fraza de agatat: „Crezi ca mi se potriveste culoarea asta?”



Parte a corpului: rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua



Zona erogena: fundul. Stau pe el in timp ce tu faci toata treaba



Ciudatenie sexuala: orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.



Stil romantic: intortocheat





- vanatori de avere, nehotarati, lipsiti de orice fel de autocritica, cu personalitatea unei frunze in vant



- vad dezacordul ca pe un afront personal (o sa se incrunte daca schimbi postul de radio). Daca te certi cu ei, o sa ai de infruntat o tornada de furie. Daca le demonstrezi ca au gresit, o sa fie de acord pe fata, dar o sa te urasca in secret pentru asta



- pentru o Balanta, pacea si armonia inseamna sa fii de acord perfect cu filosofia lor de moment





EL



- amuzant, carismatic si foarte sarmant. Are un gust impecabil la haine. O personalitate vioaie si prietenoasa care il face foarte popular. Un visator idealist care crede in fair-play si in pacea lumii





DAR



- capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului. Cand vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in campania electorala



- nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine dimineata



- superficial. Vrea o papusa Barbie care sa gateasca, sa faca curatenie si sa ii distreze alaiul de prieteni, nu o femeie care sa il confrunte cu responsabilitati



- Nu ii plac certurile. Incearca sa ai un conflict cu el si probabil ca tu o sa fi cea care o sa faca spume. Mai ales pentru ca pare atat de al dracului de rezonabil si calm



- In cel mai bun caz, un fraier nehotarat. Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a face cu totul altceva (ex: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz, regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata



- Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Tu dai si el primeste. Se asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala micu’ are nevoie de tenisi noi etc)



- E responsabil de 7 din 10 relatii ratate. Celelalte 3 sunt din vina barbatilor Pesti.



- Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”. Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata divortului.





EA





- cea mai populara dintre femeile zodiacului. E de obicei foarte atragatoare. Atenta, inteligenta, crede in egalitate. Cauta armonia si o relatie profunda. Este calda, senzuala si feminina





DAR





- e vanitoasa, geloasa si indragostita de oglinda



- adora excesele. Combate depresia prin terapie de cumparaturi



- foarte rar cantareste aspectele unei probleme daca nu priveste vanitatea ei personala. Nu e proasta, dar gandirea rationala, asa cum o intelege restul lumii, nu are de a face cu ea. Este cea mai probabila candidata pentru multe operatii estetice



- nu exceleaza la luarea deciziilor, adica nu e in stare sa ia vreo decizie, la fel ca si corespondentul ei masculin.



- Are o structura emotionala si un simt estetic extrem de ciudate. E fie o extrema, fie cealalta. O sa iti critice gusturile in aceste domenii, chiar daca e ceva gen „rade ciob de oala sparta”



- „noi” e cuvantul e preferat intr-o relatie. Se misca cu viteze supersonice cand vine vorba de relatii. Da-i un deget si iti ia toata mana. In final, o sa iti faca un set de reguli dupa care sa traiesti, reguli care privesc toate aspectele vietii. E ca un fel de planta parazita care se intinde si sufoca tot



- O sa ramana in viata ta mult timp dupa ce v-ati despartit. Nu pentru ca te vrea inapoi, ci pentru ca sa se asigure ca suferi fara ea. O sa iti pastreze numarul pentru o eventuala aventura. Nu, nu are nimic de a face cu tine, ci cu ea





Cum il depistezi: individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata si o expresie absenta e sigur o Balanta



Unde il gasesti: la intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.



Cum il intrigi: daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare



Prima intalnire: de obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul intrebandu-l daca o sa te sune maine??



Cand sa o faci: mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma si deci vina ta



Cand ii pui intrebarea: cand vrei sa termini relatia



Daca iti da papucii: inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.



Daca ii dai tu verde: o sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/ sa fi venit confirmarea de primire a sms-ului. Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios





Cum te descurci cu o Balanta



- au nevoie de armonie



- le atragi atentia daca te porti frumos si civilizat



- fa-le complimente sa se simta bine



- nu ii forta sa ia decizii rapide



- iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul National





cum se inteleg cu altii



pariaza pe: Gemeni, Varsator, Leu, Berbec



doar prieteni: Balanta, Sagetator



trage-ti un glont in cap acum: Taur, Rac, Capricorn, Scorpion



oaia neagra: Fecioara, Pesti











SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie)





Simbol: scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte



Element: apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.



Calitate: fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.



Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.



Activitate preferata: planuirea urmatoarei miscari



Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”



Model in viata: razbunatorul mascat



Idol romantic: don Corleone



Slujba ideala: judecator, juriu si calau



Prima intalnire ideala: isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.



Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu”



Fraza de agatat: „Buna”



Parte a corpului: organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea



Zona erogena: organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.



Stil romantic: misterios si sarcastic



Ciudatenie sexuala: are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta





- niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti



- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.



- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.



- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.



- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut



- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune





EL



- idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari





DAR





- e mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate



- e egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment



- ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea



- isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana



- fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el



- cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant



- comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac



- isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele



- e imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe



- daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui



- daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe



- sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti





EA



- in nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat





DAR





- are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o



- stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal



- nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina



- desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mare



- are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary



- se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine sa juri ca are probleme mentale



- e manipulatoare si santajista. Nu o sa ezite sa si-o traga ca sa ajunga in varful piramidei, daca asta e singura optiune valabila



- traieste pentru scandal



- isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de sters pe jos





Cum il depistezi: cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie



Unde il gasesti: mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata



Cum il intrigi: fi vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare



Prima intalnire: o sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei



Cand o faci: pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine



Cand sa pui intrebarea: daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni



Daca iti da papucii: in cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie



Daca ii dai papucii: o sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani





Cum supravietuiesti



- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata



- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea



- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci



- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei



- Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori





Cum se impaca cu altii



Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti



Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator



Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu



Oaia neagra: Varsator







SAGETATOR (22 noiembrie-21 decembrie)





Simbol: arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic



Element: focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator



Calitate: mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce



Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite



Activitate preferata: sa deschida gura inainte sa gandeasca



Carte preferata: „Filosofia la minut”



Model in viata: Goofy



Idol romantic: omul invizibil



Slujba visurilor: senatorul care tine mereu discursuri



Prima intalnire ideala: sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea



Fraza cheie: „Ce am facut?”



Fraza de agatat: „Autobuzul asta merge la Bucuresti?”



Zona erogena: soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinerete, langa braul pe care il poarta acum



Stil romantic: inexistent



Ciudatenie sexuala: eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amandoua sexele





- un tantalau de mare clasa, cu gura cat o sura si lipsit de orice fel de tact, care galopeaza prin viata cu un picior prins intr-o galeata in timp ce debiteaza enormitati



- nu are stare si are o personalitate extravaganta



- crede ca stie tot, de aia isi petrece viata incercand sa ii educe pe ceilalati



- nu e subtil. E recunoscut pentru hahaielile isterice si zambetele de maimutoi



- la un centimetru sub privirea vesnic vesela zace o megatona de furie reprimata. Este cel mai bun ucigas din zodiac. Rabufneste cand te astepti mai putin si cu mare violenta, dar nu prea des. Nu e violent fizic. Mai degraba iti face casa bucatele si varsa epitete deloc placute la adresa neamului tau



- e pasional, nu stabil. O sa alerge dupa orice ii incanta la un moment dat



- are sindromul „iarba e mai verde in curtea vecinului”. O sa renunte la planuri de perspectiva pentru senzatii pe termen scurt



- daca te certi, o sa iti serveasca o predica de-o sa iti dea sangele pe urechi. Daca incerci sa iti argumentezi punctul de vedere, nu o sa ia cu cine, ca deja au intins-o





EL





- sincer, increzator si vesnic optimist. Nu o sa iti limiteze libertatea, nu o sa iti ceara sa renunti la intalnirile cu prietenii doar ca sa stai cu el. Cauta o partenera care sa il insoteasca in calatoriile sale spre tinuturi exotice. Viata langa el e o aventura care merita sa fie explorata si traita





DAR



- sa o spunem pe sleau, are o frica organica fata de implicarea sentimentala. E in calduri toata tineretea si mai toata perioada maturitatii. Il intereseaza actul in sine, nu tu



- o sa te incante cu siguranta zambetul lui strengaresc si talentul de a-ti recita sonete de Shakespeare in timp ce iti desface sutienul. Nu te amagi



- ca partener, e mai degraba un bun prieten pe care nu il vezi prea des. Acasa pentru el este locul in care isi schimba hainele, face dus si doarme. Chiar daca te mariti cu el, e la fel ca atunci cand erai singura



- nu te astepta sa fie umarul pe care plangi sau bratele puternice care sa te protejeze. O sa ii fi amica sau fan si o sa petreci multe nopti singura



- nu e nici gelos, nici posesiv. Vrea sa ai o viata a ta, independenta. Nu topai, ca asta e doar pentru ca ii da lui mai mult timp sa umble de nebun cu prietenii lui. E nascut sa fie burlac



- nu o sa il intereseze cum te imbraci, unde iti petreci timpul, cu cine si pe ce bani atata vreme cat nu il deranjezi cu detaliile



- are o parere despre orice. Nu poate sa iti dea un raspuns simplu. Intreaba-l daca vrea un sandwich si o sa iti tina un curs despre istoria Angliei



- respecta autoritatea atata vreme cat el este autoritatea. Pune-i la indoiala dreptul de a domni si o sa vezi ce e aia mania lui Jupiter. Temperamentul lui vulcanic o sa cauzeze uneori inlocuirea mobilei sau repararea peretilor



- impulsiv. Trimite-l dupa lapte si o sa se intoarca cu bilete de avion. Doar pentru el, pentru ca ii place sa fie singur. Daca te pune Aghiuta sa te duci si tu, o sa te tarasca prin jungla africana sau printr-un sat pierdut unde toata lumea vorbeste mayasa. Mai bine ramai acasa si roaga-te sa il rapeasca pigmeii



- ii place sa se joace de-a dezastrul ambulant. De exemplu, ii zici ca s-a stricat bateria de la baie si o sa inunde toata casa pentru ca a uitat sa inchida apa inainte sa smulga instalatia respectiva din perete. Cere-i sa petreaca o noapte cu tine in loc sa iasa cu baietii si o sa urle ca vrei sa il legi de maini si de picioare



- o sa te calce pe bataturi, o sa te plictiseasca cu retorica lui de doi bani si o sa iti raneasca sentimentele cu remarcile lui stupide. Pe scurt e regele gafelor din zodiac



- poate ca pare un balaur, dar e mai degraba unul de desene animate care se topaie prin peisaj fara intentii rele si fara sa lasa pagube de nereparat





EA





- independenta, optimista, crede ca sinceritatea e cea mai buna politica. Nu isi plange de mila. E foarte prietenoasa si spontana. Vrea un partener cultivat si care a calatorit prin lume. O femeie care o sa te urmeze pana la capatul lumii





DAR





- face la fel de multe gafe ca si masculul Sagetator si e victima celor mai bizare intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara, care o fac sa ajunga mereu la locul nepotrivit in momentul potrivit. Nu o sa vina la masa pentru ca a vazut o mata care nu mai putea sa se dea jos din copac, a sunat la pompieri si acum incearca sa ii convinga sa o lase pe ea sa se urce pe scara sa salveze pisica



- intarzie mereu. Chiar daca ar pleca cu 3 ore inainte de acasa, tot o sa se se intample ceva. Cand in cele din urma ajunge, e destul de probabil ca schiopateaza sau e in carje. Asta pentru ca e la fel de expusa la accidente ca si barbatul Arcas si are tendinta sa se impiedice si sa cada foarte des



- cand se infurie, o sa vezi o explozie care o sa te loveasca in fata inainte sa poti lua orice masura de precautie. S-ar putea sa se lase cu ceva pahare sparte si desi nu o sa uite prea repede, o sa se potoleasca in scurt timp. Dupa aia o sa povesteasca prietenilor incidentul in cele mai mici detalii. E felul ei de a se razbuna ca ai fost rau cu ea



- poate sa turuie 20 de minute fara sa respire. Zambeste aproape non stop



- isi umple existenta cu proiecte, petreceri, cauze si prietenii superficiale pentru ca nu suporta sa fie singura



- uraste munca in gospodarie. Ar fi bine sa angajezi o menajera ca sa nu va manance gandacii



- ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e la fel de „ratacitoare” ca nativul barbat



- probabil ca are multi prieteni barbati. Daca esti genul gelos, o sa iti cam puna rabdarea la incercare. Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi schimbe stilul de viata sau prietenii



- e foarte pasionala, dar prefera o partida de sex scenelor prea emotionale



- e cea mai independenta femeie de pe suprafata pamantului





Cum il depistezi: de obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul



Unde il gasesti: intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand un credit. La un bordel, dand bani



Cum il intrigi: poarta-te inteligent



Prima intalnire: daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa



Cand o faci: ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta



Cand ii pui intrebarea: cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat



Daca iti da papucii: considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrusa. Si ai grija sa iti dea inapoi toti banii pe care ti-i datoreaza



Daca ii dai papucii: e nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2 „PARASESC” si in ziua trei invarte cutitul in rana cu „DOBITOCULE”





Cum te descurci cu unul



- Arcasii au nevoie de aventura



- Ii cuceresti cu spontaneitatea



- Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate



- Fii un bun ascultator



- Iau foc daca le ceri sa taca





Cum se inteleg cu altii



Pariaza pe: Berbec, Leu, Sagetator, Varsator, Balanta



Doar prieteni: Gemeni



Impusca-te acum: Rac, Taur, Fecioara, Capricorn, Pesti



Oaia neagra: Scorpion



CAPRICORNUL (22 decembrie-19 ianuarie)



Simbol: capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.



Element. Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.



Calitate: cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos



Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”



Activitate preferata: sa fie condescendent



Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”



Model in viata: Mr. Freeze din Batman



Idol romantic: Hercule Poirot



Slujba ideala: consilierul financiar al lui Hagi Tudose



Prima intalnire ideala: intr-un seif blindat al unei banci, un sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei



Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab”



Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp”



Parte a corpului: genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal



Zona erogena: genunchii. Tu in genunchi in fata lui



Stil romantic: sef



Ciudatenie sexuala: sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier





- arivist, pompos, dominator



- dogmatic, intotdeauna serios



- nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei



- au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie



- le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativa este (de ex. Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi)



- sunt seriosi, nu spontani



- ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile



- sindromul „asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie



- daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute





EL





- puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala



- este foarte manierat si pare putin demodat





DAR





- ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect



- cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el



- o sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii



- foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa



- are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii



- a inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere



- e condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el



- are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa



- e zgarcit



- nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat



- vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca



- vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti



- daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine





EA





- are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt



- vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor





DAR





- e snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine



- salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva



- se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana



- statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale



- este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma



- cauta sa impresioneze pe oricine



- e o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni



- infrumuseteaza adevarul



- nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume



- poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta



- se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata



- ii plac cadourile mici si intotdeauna sunt la regim





Cum il depistezi: uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit



Unde il gasesti: la ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului



Cum il impresionezi: scapa din greseala cv-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere



Prima intalnire: o sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.



Cand o faci: cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene



Cand ii pui intrebarea: cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi



Daca iti da papucii: e un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta



Daca ii dai papucii: o sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii





Cum te descurci cu Capricornii:



- au nevoie de securitate financiara



- bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia



- apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet



- latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele



- iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie





Cum se inteleg cu altii:



Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara



Doar prieteni: Rac, Scorpion



Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator



Oaia neagra: alt Capricorn











VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)





Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel



Element: aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control



Calitate: fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.



Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista



Activitate preferata: sa ii sfideze pe ceilalti



Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”



Model in viata: Goldfinger



Idol romantic: Inspectorul Gadget



Slujba ideala: seful borgilor



Prima intalnire ideala: sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale



Fraza cheie: „Rezistenta e inutila”



Fraza de agatat preferata: „ Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?”



Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera



Zona erogena: incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric



Stil romantic: posedat



Ciudatenie sexuala: obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video





- excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala



- cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei



- sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare



- sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant



- le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi



- daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini





EL



- daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil



- inventiv, original si cand e in toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor indraznete



DAR





- e mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein



- in cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este inofensiv



- in cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale



- e recunoscut pentru limba lui caustica



- poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata



- are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic



- acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator



- nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.



- este ciudat, are un grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle



- formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze



- s-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta



- sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in minte. Converseaza cu personaje care nu exista in realitate



- are o latura extrem de perversa



- fie e un geniu ciudatel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic





EA



- un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet



DAR



- e foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef



- e rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta



- cand e furioasa, s-ar sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca se iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi



- e imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci



- are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa



- ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri



- are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa



- cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita



- o lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp



- este un pic materialista



- „O viata nu e de ajuns” e o filosofie potrivita femeii Varsator





Cum il depistezi: de obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.



Unde il gasesti: in cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti... sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord



Cum il intrigi: povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda



Prima intalnire: nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun



Cand o faci: nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale



Cand ii pui intrebarea: niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare



Daca iti da papucii: nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru



Daca ii dai papucii: o sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior





Cum te descurci cu un Varsator:



- are nevoie de mult spatiu



- niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea



- onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica



- ii plac surprizele si cadourile neobisnuite



- ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare





Cum se inteleg cu altii



Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator



Doar prieteni: Berbec, Leu



Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn



Oaia neagra: Scorpion, Pesti









PESTI (19 februarie-20 martie)







Element: apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire



Calitate: mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta)



Simbol: pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken



Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.



Activitate preferata: sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene



Carte preferata: „Ghidul comunicarii intergalactice”



Model in viata: betivul de la carciuma din colt



Idol romantic: „Hot Lips” Hoolihan



Slujba ideala: bocitoare profesionista



Prima intalnire ideala: in pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin



Fraza cheie: „Sunt confuz”



Fraza de agatat preferata: „Vrei ceva de baut?”



Parte a corpului: picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate



Zona erogena: picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna



Ciudatenie sexuala: iti sopteste „Nu am mai facut asta pana acum”. Functioneaza incredibil de mult timp.



Stil romantic: se lasa in voia valurilor





- nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos



- e un visator incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent si pe de-ntregul neajutorat



- are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute



- atrag profitorii. Miros a mancare pe gratis si bani de benzina



- i-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e ok din partea lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru ca nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti



- teama de schimbare le omoara creativitatea si ii impiedica sa realizeze vreo chestie



- prefera cunoscutul necunoscutului, chiar daca sunt nefericiti



- au sindromul „merit ce mi se intampla”



- daca te certi, o sa fie de acord cu tot ce zici. Demonstreaza-le punctul tau de vedere si nici nu o sa te asculte, ca sunt plecati in lumea lor





EL



- ultimul romantic. Are un farmec hipnotic. Vizionar sau bufon, dar intotdeauna e intuitiv, intelegator si milos. E mai capabil de dragoste adevarata si devotiune decat orice alt semn





DAR





- e in primul rand indragostit de propria-i persoana



- e o gaura neagra emotionala (arunca-ti inauntru inima, sufletul, cheile de la masina si fa-le cu mana. Nu o sa le mai vezi vreodata)



- a invatat foarte devreme cum sa se strecoare in patul femeilor. E senzual, sexy si dragut, intr-un fel aparte. Nu te lasa inselata de aparente, ca e Marele Alb al zodiacului. O sa te raneasca doar ca sa isi ascuta dintii



- mincinos innascut, de ajunge sa creada si el in gogosile pe care le debiteaza. O sa iti dai seama ca minte pentru ca are gura deschisa. De aia prefera sa taca, pentru ca sa nu iti dai seama



- are tendinte auto-distructive si alcoolice (pestii traiesc in lichide, nu??)



- o sa aiba aventuri cu oricine, oriunde, oricand. Poate foarte bine sa iti marturiseasca dragostea lui cea mai adanca si sa se duca dupa aia la bar si sa agate pe altcineva. El alaturi de Scorpion si Berbec sunt motivele principale pentru care femeile ajung sa aprecieze barbatii Taur.



- Unii dintre ei incep sa munceasca destul de devreme in viata, dar daca nu s-a miscat de pe canapea pana la 30 de ani, amin si aleluia. Ideea lui de a face avere e centrata pe a castiga la loto. Statul in bar toata ziua si folosirea textului „sunt un artist in cautarea inspiratiei” ca sa agate gagici nu se pun la experienta profesionala



- e obositor cu glumele lui rasuflate. Daca ii zici ca nu e distractiv, o sa ii dai apa la moara. Nu vrea sa te faca sa razi, vrea sa te provoace



- are o mie de fete si nici un reala. Se pierde in lumea fantezista pe car esi-a creat-o



- e intotdeauna victima, indiferent de circumstante. Mai ales cand e cu tine si nu face nimic, ceea ce o sa te scoata din sarite ca trebuie sa faci tu tot. Nu o sa iti zica nimic, ca dupa aia o sa ii scoti si tu ochii cu defectele pe care le are. Ceea ce o sa faci oricum, asa ca o sa perpetuezi conceptia lumii ca el e vreun sfant coborat din cer si tu o vaca premiata. Lumea insemnand toate fostele lui iubite si neveste, ca nu e in stare sa renunte la vreuna.





EA





- are o aura care te face sa te simti foarte bine in prezenta ei. E romantica clasica. Are nevoie de un cavaler care sa o protejeze de lumea rea. Prefera intimitatea petrecerilor, calitatea cantitatii si pe tine restului lumii





DAR





- e foarte promiscua si o relatie stabila nu o impiedica sa isi faca de cap



- se minte singura ca aventura din ziua respectiva este singura ei iubire adevarata, chiar daca dureaza doar o ora. Mereu in cautarea sufletului pereche, oricand, oriunde, cu oricine



- aparentele insala. Variaza intre un delfin jucaus si un rechin flamand. Cand o apuca dracii, o sa izbucneasca, dupa care se retrage in umbrele adancurilor. Daca vrea sa riposteze, de obicei o sa o faca dintr-un coltisor in care plange isteric



- o sa iti placa atentia care ti-o va acorda la inceput, dar cand adevarata ei vocatie e sa te cicaleasca. Si asta o sa o vezi destul de curand. O sa incearca sa te transforme in barbatul perfect. Din nefericire, nu are o idee prea clara cum arata ala. Asa ca idealizeaza barbatul de langa ea, mai ales daca e o alegere proasta



- poate ca pare fragila, neajutorata si nepamanteana, dar are structura de otel



- este dusmanul ei cel mai mare. Prefera sa isi planga de mila decat sa discute rational. Cearta-te cu ea si fie o sa faca spume sau o sa se interpreteze rolul „vai, nefericita de mine” prabusindu-se pe cea mai apropiata piesa de mobilier. De fapt ii plac circul si certurile



- de obicei e foarte desteapta, dar nu se pune in valoare din cauza atitudinii ei aiuristice. Uita ca unele lucruri nu se reumplu singure – contul din banca, frigiderul si rezervorul masinii ar fi cateva exemple



- pare altruista, devotata si intelegatoare, dar o sa plece cu o bucata din sufletul tau in maini







Cum il depistezi: are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care conteaza.



Unde il gasesti: pe cruce, plangandu-si de mila. Intr-o manastire budista, incercand sa ramana celibatar. La chirurgul plastician sa ii mai scurteze nasul din cand in cand



Cum il intrigi: ia droguri, culca-te cu cine apuci, poarta-te ca o bezmetica in public si da vina pe copilaria ta nefericita. In felul asta o sa se simta mai bine despre persoana lui si o sa vrea sa te salveze ca sa ai grija de el tot restul vietii tale.



Prima intalnire: daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva



Cand o faci: cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.



Cand ii pui intrebarea: nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.



Daca iti da papucii: nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se intoarca la fostele



Daca i-ai dat papucii: i-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta





Cum te descurci cu un Peste





- are nevoie de timp singur



- cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape



- nu uita sa fii romantic



- lauda-l deseori



- ia foc daca le zici ca blufeaza





cum se inteleg cu altii



pariaza pe: Taur, Rac, Scorpion, Capricorn



doar prieteni: Berbec, Gemeni, Pesti



impusca-te acum: Balanta, Sagetator, Varsator



oaia neagra: Leu, Fecioara