Vanghelie:

-"De cand ma stiu eu copil ma urcam in pom si mancam corcodusi"

- "Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam"

- "Bordurile de 20 de milioane de euro pe mine nu m-a convins"

- "Din banii aia construia 800 de apartamente de 2 camere sau 40 de gradinite, ca avem un deficit de 10.000 de copii"

- "In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem"

- "Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca, prin ce am demonstrat la Sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii Sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci Basescu si cu o parte din echipa PSD care am avut o serie de probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine..."

- "Nu m-am batut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie"

- "I-am auzit pe baietii astia de prin ministere ce spuneau, sa se duca dracu la munca sau sa citeasca cateva almanahe"

- "Gigi Becali este un om uman"

- "Nu stiu la ce echipa joaca Horia Roman Patapievici"

- "Si-ntr-un pom daca ma puneti, eu am puncte de vedere"

- "Nu sunt atent la exprimare, dar promit sa fiu"

Geoana:

Reporter: "Credeti ca sunt prea multi ofiteri de informatii in Romania?".

Mircea Geoana: "Nu stim cati suntem, in primul rand!".

In ziua in care Adrian Nastase prezentase in Kiseleff decizia sa de a se autosuspenda din toate functiile din partid ca urmare a scandalului "matusii Tamara". Dupa ce a laudat "acest act de curaj", pe care il "asteptau cu totii", Geoana a dat cu bata-n balta. "A fost o decizie nefericita a lui Adrian Nastase de a face nu stiu ce declaratie de avere!", a clamat de la inaltimea tribunei liderul PSD.

"Si noi am manipulat sondaje si am mentinut PNL si PD la opt-noua la suta! De ce? Pai, e greu sa cresti in sondaje cand apar in ziare cazuri importante de coruptie si pe televizor colegi care isi fac reclama atacand partidul si alti colegi", a declarat presedintele PSD, in noiembrie 2006. Considerand probabil ca nu a socat indeajuns de mult asistenta, Geoana a continuat: "In perioada 2002-2003, cand PD si PNL erau la opt-noua la suta in sondaje, acestea nu reflectau realitatea".

"Nu ma tem decat de Dumnezeu si, uneori, de soacra"


Ion Iliescu
-- "Ii dau cuvantul tovarasului Adrian Nastase"

Becali despre Becali

> Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma
> exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.


> Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am
> subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul
> cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
>


> Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma
> respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.


> Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un
> nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.


> Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca
sa ma simta langa ea.





> Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad
in direct pe oameni.





> Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si
eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.





> Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am
> folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.




> Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.




> Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care
sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut,
> fraierii.




> Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga,
cand la dreapta, de la caz la caz.




> Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu
voi fi Sfantul Petru.




> Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate
si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el.




> Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la
Muntele Athos si ma intorc mai puternic.




> Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.




> Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana
> cand o sa-l nenorocesc.




> Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la
el, ce tupeu obraznic!




> Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.




> Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?




> Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac
> istorie.




> M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai
> puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?




> Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.




> M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
> oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb,
> Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e
bine sa le dai la presa.




> La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart
> paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care
traiesc.




> Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro.
Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care
> merita.




> Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu
> campion.




> Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.




> N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist,
eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?




> Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la
Muntele Athos si m-am rugat.




> Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie
> Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .




> Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50%
al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.




> Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant,
si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.




> Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa
se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat




> Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.




> Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de
pe mine, ca-mi moare o oaie"

Plugusorul integrarii

Basescu catre Angela Merckel, Jaques Chirac si Tony Blair





Aho, aho, va spun din prag,
Hello, bonjour si gutten tag,
Sint the president Traian
Si intram in noul an.
Intram in 2007
Plini de vorbe, goi de fapte.
Goliti tara, mai, flacai,
Si plecati la munca, mai!
Mult stimati colegi de UE,
Asta-i treaba, alta nu e.
Aderam in orice fel,
Cu catel si cu purcel.
Pazea, UE, ca venim,
Si-l aducem pe Calin,
Care-i asa cum il stim.
Chiar nea Vacaroiu, hopa,
Va intra in Europa
Si se va uita cu drag
La stelele de pe steag,
Intrebindu-va „Mai, bade,Asta-nseamna cite grade?“.
Nici nu indrazneam sa sper
Ca ne-ajuta domnul Blair;
Dar englezul, cavaler!
Mister Tony, sintem gata,
Ne-am vopsit frumos fregata.
Jaques Chirac, tu stii prea bine,
Sintem francofoni ca tine.
Doamna Merkel, va dam toateMercedesurile furate.
Miine, anul se-nnoieste.
Miine, UE se largeste.
Miine este o zi mare,
Mindra zi de aderare.
Romania-i printre stele:
Deci, pazea la portofele!
Chiriece, ia buhaiul,
Angelico, fa ca naiul,
Iar tu, draga Tony, mai,
Tine-asa din zurgalai!
Patru nuci si o gutuie,
Striga, Romanie, UE! 

Perle de la bac

Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

..este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

...dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care si principiul lui Arhimede.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.

Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.

Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

Si Stroe Orheianu cand il vazu pe Tudor Soimaru zise in gand: Pe unde o scot, vere?!

Si cand Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gadila in talpi.

Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul sfarsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.

Taranii loveau in boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...

Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.

Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

Din lumea satului tasnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

Si bietul Eminescu, scarbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.

Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.

Cand veni fata, baiatul ii mangaie pisoiul.

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cand in unii, cand in altii.

Sinonimul cuvantului "pace" este "hai la razboi"!

In drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batran, incat picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea inainte cu inima.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Murphy despre sex

1. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.
4. Sexul nu ingrasa.
5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
6. Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!.
9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
11. Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma .
12. Virginitatea poate fi vindecata.
13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu
le va mai suporta mai tarziu.
16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.
18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. in bratele tale.
19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.
25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
28. Dragostea e o gaura in inima.
29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la
cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.
30. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
31. Fa-o doar cu cei mai buni.
32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".
34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.
38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.
40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
43. E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.
44. Nu spune NU.
45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.
48. Dragostea vine in improscari.
49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
50. "N-o sa doara, promit!"

Poetica producatorilor de bunuri de larg consum

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata:

Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti. (La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !) Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in nterior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul) Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? ........ adica cum ? ) Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie) Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit!) Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati
cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !) Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???) Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...) Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot) Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?) Pe cutia unui
set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !) Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios...) Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide .......) Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?) Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !) Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum
nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?) Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune!!!)