vineri, decembrie 7
horoscop la munca
Seful Berbec
Replica lui: "Nimeni nu are dreptate in afara de mine!"
S-a nascut pentru a fi lider, pentru a conduce masele, pentru a organiza si pentru a spulbera concurenta. Ascensiunea catre varful ierarhiei vine aproape de la sine. Odata instalat in fotoliul directorial, va uita de imprudentele si avantul care l-au impins pana aici. Dintr-odata se va transforma intr-o "caracatita", ale carei tentacule vor cauta, simultan, sa tina lucrurile sub control. Nu se poate spune ca are nevoie de o secretara. Acest post il poate ocupa practic oricine , pentru ca el va face aceasta munca in locul ei. Este la curent cu toate noutatile din domeniul sau, isi planifica singur timpul si analizeaza o investitie pe toate partile inainte de a o face.
Cu subalternii este foarte riguros si sever. Ii place sa conduca o echipa ultraeficienta. Deseori este un exemplu pentru ei. Este adevarat ca are si el zile proaste, cand angajatii ar trebui sa se fereasca sa il contrazica sau sa ii rapeasca inutil din timp. Asta ii va costa mai mult decat o simpla mustrare.
Subalternul Berbec
Replica lui: "Imi dau demisia!"
Da, cam asta ar auzi seful lui daca nu ii va aprecia eforturile la valoarea justa. Daca ii place meseria pe care o practica, atunci nu il va deranja sa inceapa de jos. Va munci cu dedicatie, si va ramane chiar peste program. Marea sa problema este ca nu suporta sa aiba pe cineva care sa ii spuna ce si cum sa faca. Nu trebuie ca superiorul lui sa fie "un sobolan" ca sa il scoata din pepeni. Este deajuns sa foloseasca un ton mai autoritar, ca se va trezi cu demisia lui pe birou la prima ora a diminetii!
Seful Taur
Replica lui: "Nu ma satur niciodata de un lucru bine facut!"
In acest post inspira intotdeauna incredere, devenind indispensabil, atat pentru subalterni, cat si pentru persoanele situate ierarhic deasupra sa. Cea mai mare calitate a lui este aceea de a impune respect aproape de la sine. Oamenii se lasa condusi de el, pentru ca ii impresioneaza rabdarea cu care verifica si rasverifica lucrurile. Tine foarte mult la calitate si prefera sa isi petreaca timpul liber muncind cot la cot cu angajatii pentru a obtine cele mai bune rezultate.
Subalternul Taur
Replica lui: "Prima conditie pentru o viata fara griji este sa iti placa locul de munca!"
Este perfect pentru aceasta postura, desi, daca are ambitii mai inalte, nu trebuie sa se opreasca aici. El este tipul acela "de gasca", vesel, care face glume pentru a destinde atmosfera, care nu incearca sa iasa in evidenta prin altceva decat prin calitatea muncii proprii. Nu va face niciodata opinie separata doar asa, ca sa faca pe grozavul. Daca se intampla sa isi contrazica seful, o face fiindca opinia sa este - demonstrat ? mai corecta, iar daca insista in acest sens, o face pentru ca?este incapatanat ca un catar!
Seful Gemeni
Replica lui: "Ca sa fi sef trebuie sa cunosti cel putin la fel de multe ca subordonatii tai!"
Se afla intr-o continua agitatie de cand intra pe usa , pana cand pleaca. Are mii de idei, pe care incearca sa le concretizeze simultan si, ca un circuit suprasolicitat, scoate scantei si fum. Foarte rar duce treburile pana la capat. Tinde sa isi supraincarce programul cu sarcini pe care crede ca le poate rezolva mai bine decat ceilalti, nereusind sa faca mare lucru. La prima vedere pare sa nu aiba nici un plan dupa care sa isi conduca echipa. Totul pare o brambureala in departamentul sau, iar bilantul se va incheia fie cu un success de necrezut, fie cu un faliment!
Subalternul Gemeni
Replica lui: "Ai auzit ce a patit colega de la Relatii Publice?"
E o persoana agreabila, dar cam palavragie si prapastioasa. E la curent cu toate noutatile si le serveste "calde" oricui are timp de o mica barfa.
Are probleme cu disciplina: ar trebui tinut din scurt la inceput. Inventivitatea si buna dispozitie pe care o raspandeste in jur sunt atu-urile cu care va candida la titlul de "angajatul lunii". De regula este promovat nu datorita constiinciozitatii, ci mai degraba pentru o idee sclipitoare, care ii va determina pe superiori sa reconsidere pozitia pe care o are in institutie la acel moment.
Se intampla deseori sa aiba toane, oferindu-si ajutorul sau refuzand sa-l ofere, dupa cum i se nazare.
Seful Rac
Replica lui: "Totul se masoara in bani!"
Situatia financiara este o obsesie de care nu va scapa nicioadata si care provine din nevoia lui de securitate. Este o persoana constiincioasa, munceste mult si pretinde acelasi lucru de la subalternii sai. In relatia cu acestia se ghideaza dupa principiul: "Se cuvine sa raspunzi la bine cu bine, iar la rau cu dreptate." Noteaza toate contraventiile si toate eforturile lor, fara ca ei sa stie. Nu uita nimic, si recompenseaza pe masura: cu o prima sau cu o concediere, in functie de caz.
Subalternul Rac
Replica lui: "Am inteles ca programul incepe la ora opt, dar eu am sa fiu aici la sapte si jumatate!"
Racul nu va fi niciodata un subaltern prea comod, parand ca vrea tot timpul sa fure postul sefului. E constiincios peste masura si ii poate pune pe colegii de departament intr-o lumina proasta, daca acestia au ghinionul sa nu fie manati de aceeasi pasiune ca el. Problema apare atunci cand devine "mai catolic decat Papa": seful va incepe sa-l priveasca suspicios.
Altfel, este o persoana calda, cu simtul umorului (atata timp cat nu este indreptat spre el, pentru ca are oroare de glume pe seama lui).
Seful Leu
Replica lui: "Sa nu uti niciodata ca eu sunt seful aici!"
Dinamic, cordial, foarte bun organizator, Leul pare facut pentru aceasta functie. Se asteapta de la subalterni sa aiba aceleasi calitati ca si el, fara insa a-si uita pozitia. Sensibil la linguseli, devine foarte agresiv cand ceilalti ii sifoneaza mandria, chiar si aluziv. Un subaltern spiritual, dinamic si generos in ce priveste complimentele si aprecierile positive in general, are toate sansele de a fi bine vazut si de a primi o marire de salariu.
Subalternul Leu
Replica lui : "Ca sa fac treaba asta, trebuie sa enumeri calitatile pentru care am fost ales sa o fac!"
Daca este stimulat din cand in cand cu aprecieri laudative, va fi un angajat model: constiincios, atent, dedicat profesiei. Dar va deveni foarte incomod daca va fi tratat cu indiferenta sau criticat. Frustrarea si apatia il vor impinge catre actiuni nesabuite, ale carui unic scop e sa il scoata in evidenta. Daca nu apeleaza la tactica aceasta, atunci va demisiona si va cauta un domeniu in care sa lucreze doar pentru sine.
Seful Fecioara
Replica lui: "Progresele se inregistreaza incet, dar bine!"
Este singura zodie care nu este facuta pentru "sefie". Fecioara este mai degraba un bun executant. Asta pentru ca ii lipsesc maleabilitatea si capacitatea de sinteza. Altfel, are toate calitatile necesare pentru a progresa profesional.
Daca se trezeste in acest post, se va concentra la castiguri mici, dar sigure. In relatia cu angajatii pretuieste, mai mult decat orice, sinceritatea si simtul realitatii. Desi poate parea dur, nesuferit, pentru ca nu face confesiuni si nici nu se intinde la glume la serviciu, va aprecia intotdeauna sprijinul moral dezinteresat venit de aici.
Subalternul Fecioara
Replica lui: "La ordinele dumneavoastra!"
Este omul potrivit la locul potrivit. Atent, rapid, meticulos, discret si modest, el nu se va astepta la o promovare pe care nu e sigur ca o merita. Nu se asteapta nici la mai mult, nici la mai putin decat stie ca ar trebui recompensat. Este corect in toate relatiile de serviciu: atat fata de superiori, cat si fata de colegi.
In coltisorul unde lucreaza Fecioara va fi intotdeauna o ordine si o curatenie exemplara. O piesa nelalocul ei, sau un dosar pe care nu il gaseste constituie un prilej de insatisfactie si ii poate ruina ziua.
Seful Balanta
Replica lui: "Pot invarti Pamantul?din scaunul de la birou."
Postul de conducere ii vine ca o manusa. Astfel isi poate pune in valoare toate calitatile sale: inteligenta, inventivitatea, prudenta, clarviziunea. La prima vedere s-ar putea spune ca "taie frunza la caini" si asta pentru ca nu pare sa se agite deloc. Dar Balanta nu e de parere ca a fi eficient inseamna a te agita, a tipa la subalterni, si a face ordine cu batul printre ei.
Marele defect al ei este ca are probleme in a lua o decizie, iar cand aceasta, aleasa in ultimul moment, da gres, este, bineinteles, vina altcuiva.
O femeie Balanta in aceasta functie va fi mai eficienta, bazandu-se pe tact si autocontrol.
Subalternul Balanta
Replica lui: "Nu credeti ca ar fi mai bine ...? Nu?...Poate va mai ganditi!..."
Este angajatul care va avea intodeauna ceva de comentat, de adaugat, de corectat. Fire combativa, va face tot ce ii sta in putinta sa isi convinga superiorii ca are dreptate si ca planul lui este mai eficient. Daca nu reuseste, incapatanarea il poate face sa ia problema pe cont propriu si sa o rezolve cum stie el ca e mai bine.
Altfel, este o persoana amabila, joviala si un excelent interlocutor.
Seful Scorpion
Replica lui: "Nimic nu se intampla fara stirea mea! Nimic!"
Este un post care i se potriveste foarte bine. Inspira, prin atitudinea sa, foarte mult respect si autoritate. Este la curent cu tot ce "misca" in institutia pe care o conduce. Cunoaste personalul pana in cele mai mici detalii si filtreaza fluxul de informatii cu o lejeritate incredibila. Desi uneori poate fi irascibil si exploziv, simtul organizatoric, disciplina si exactitatea raman constante.
Nu este genul de sef care sa cedeze la complimente, devenind in acest caz foarte suspicios. O lauda nejustificata la adresa lui il poate transforma in cel mai mare dusman.
Subalternul Scorpion
Replica lui: "De ce n-as fi sef?"
Este un tip care isi iubeste foarte mult profesia si din aceasta cauza va da dovada de constinciozitate si pregatire, atribute care il vor face, in scurt timp, de neinlocuit. Va fi cel mai bun din domeniul sau! Pare ca se pregateste, in liniste, sa ocupe un post pe masura: acela de sef.
Ingenios, perseverent, se poate pune baza pe el. Unui superior ii va fi foarte greu sa tina pasul cu el; traiectoria profesionala a Scorpionului este verticala, scopurile sale fiind mai inalte, pe masura ce urca scara ierarhica.
Seful Sagetator
Replica lui: "Sunt sef? A...ok!"
Nici nu i se potriveste, nici nu ii displace. Aceasta postura nu ii va schimba comportamentul fata de ceilalti angajati. Va ramane acelasi tip entuziast, dinamic, bine dispus. Isi va spune deschis opinia fata de un proiect sau altul, cu riscul de a jigni sau a demoraliza.
In general va fi un sef prietenos (desi are momentele lui de nervozitate si irascibilitate), cam superficial, dar care isi ia foarte in serios atributiile.
Subalternul Sagetator
Replica lui: "Imi pare rau, n-am stiu ca doamna e sotia sefului!"
Este cam lipsit de tact si de multe ori "o va face de oaie". Nu e campion la calcatul in strachini, dar nu va fi scutit de mustrari zilnce din partea superiorilor. Cu toate ironiile si gafele pe care le face, totusi nu are de comentat in ce priveste volumul muncii sale, ori salariul. Este printre ultimii care asteapta concediul sau marirea venitului.
Deseori se lamenteaza, dar nu trebuie luat prea in serios, pentru ca nu este atat de afectat precum ar vrea sa para.
Seful Capricorn
Replica lui: "Mie sa-mi vorbiti cu "dumneavoastra"!"
Eficienta sa este de-acum proverbiala. Impune o anumita eticheta la locul de munca. Nu permite familiarisme, da ordine pe un ton calm, in cel mai rau caz preocupat. Pare genul de persoana care tine totul sub control. Nu se dezechilibreaza usor, nu intra in panica, si asta pentru ca este foarte organizat si putine lucruri il iau prin surprindere. Este rigid, exigent si extrem de prudent si de aceea, rar il va atrage o stratagema inovatoare. Teama de a incerca ceva nou este un "defect" pe care il exploateaza la maximum, urmand metodele traditionale cu o perseverenta care aduce succesul de la sine.
Subalternul Capricorn
Replica lui: "Da-mi o boaba de porumb si ti-o transform in boaba de aur!"
Orice face, subalternul Capricorn pare ca se pregateste sa devina sef. Este constiincios, ordonat, exigent cu sine. Va inspira multa incredere colegilor, care nu vor ezita sa apeleze la ajutorul lui in rezolavrea sarcinilor mai dificile. Chiar si dupa ce ocupa functia pentru care s-a pregatit, continua sa se documenteze, sa citeasca, sa invete, sa se specializeze si supraspecializeze. In ascensiunea pe scara ierarhiei se pazeaza pe un singur lucru : pe el. Fiind un tip terestru, va ocoli speculatiile si oportunitatile care ii permit sa se "furiseze". Va evolua profesional prin munca cinstita.
Seful Varsator
Replica lui: "Vreau sa fiu doar propriul meu sef!"
Nu se va bate cu nimeni pentru un post de conducere. Acesta implica rutina, o groaza de responsabilitati si program fix, iar el vrea sa vina si sa plece cand simte nevoia. A fi sef inseamna pentru el a-si inhiba manifestarile creative, a-si limita escapadele, a-si controla comportamentul liber si libertin.
Daca totusi nimereste intr-o astfel de pozitie, va incerca sa fie la inaltime, folosindu-si intuita, dublata de simtul proportiilor si de exactitate.
In general, este un sef ciudat: foarte apropiat cu personalul institutiei pe care o conduce, ii stimuleaza pe acestia, asigurandu-i de toata increderea sa si scotand la iveala ce e mai bun din ei. Misterios si prietenos in acelasi timp, poate da ordine aparent bizare, dar care duc la rezultate surprinzator de bune.
Subalternul Varsator
Replica lui: "Nu-ti baga nasul in treaba mea!"
Original, misterios, constiincios ? acestea sunt calitatile care fac din el un bun executant. Nu ii place sa lucreze in echipa, preferand sarcinile individuale. Are un mod straniu de a duce lucrurile la bun sfarsit si nu ii place cand cineva isi da cu parerea despre cum isi face el treaba. Colegii il percep ca pe un singuratic, boem , meditativ si cumsecade.
Seful Pesti
Replica lui: "Nu vreau sa fiu deranjat! Nu exist!"
Nu e facut sa conduca, dar asta nu inseamna ca odata ajuns in acest post nu va da randament. Deseori are tendinta sa se izoleze, iar ceilalti, nevazandu-l cu zilele, pot crede ca "vegeteaza" in functie. Dar asta nu e nici pe departe adevarat. El conduce cu tact si blandete, fara sa para "mana de fier". Nu e bine sa contezi insa pe aceasta blandete, pentru ca, la nevoie, poate deveni foarte autoritar.
Subalternul Pesti
Replica lui: "Spuneti-mi, m-am descurcat bine pana acum?"
Este, in general, un coleg timid si retras, si un subaltern care nu suporta prea bine criticile. Anturajul trebuie sa il incurajeze constant si sa nu il tina izolat. Nu are prea mare incredere in fortele proprii si de aceea este usor de umilit.
Altfel, isi face treaba constiincios, cinstit si loial. Se poate conta pe el, fiind un om care rareori calca stramb.
joi, decembrie 6
parazitii in interviuri anotate
Din Cotidianul
In „Mesaj pentru Europa“ va referiti la tigani si la gay.
Cheloo: Am mai fost plecati, am simtit ce inseamna sa fii roman in Europa si asta se datoreaza strict tiganilor care au plecat pentru o imbogatire rapida, jafuri, furturi, violuri, prostitutie. Sintem asociati ca popor cu o minoritate favorizata in Romania. Sintem in secolul restrictiilor, este un trend de vreo 50 de ani incoace, hai sa-i iubim pe cei care stau printre noi si nu vor sa se integreze. Minoritatile trebuie respectate, trebuie sa le respectam cultura, dar nu sa calcam in picioare drepturile majoritatii in favoarea lor. Vrei sa traiesti in Romania, adapteaza-te! Nu vrei, du-te, frate, de unde ai venit. In cazul de fata, probabil ca in India.
In „Concentrati in metropole“ vorbiti despre noile media. Cit de importante sint pentru voi computerul si Internetul?
Ombladon: Freaka este bolnav. Noi folosim computerul strict pentru muzica.
Cheloo: Nu sintem dependenti de Internet, nu ne place directia in care se indreapta lucrurile. E pacat ca pustii din ziua de azi prefera sa stea sa o frece pe Internet, sa poarte discutii pe forumuri, pe mess, in loc sa traiasca, de fapt. Sa aiba niste ocupatii irelevante, dar reale.
Ii mai taxati si pe cei care intra pe forumuri sa va injure.
Cheloo: Ii taxam intr-un singur vers, revenim la aceeasi chestie, noi muncim foarte mult, dormim putin, alergam, ne stresam, pentru noi chiar e un efort intelectual sa facem versurile astea, nu vin asa usor cum se crede.
Ombladon: Nu acceptam criticile unor copii de 15 ani care n-au facut nimic. Frate, in momentul in care o sa ajungi la nivelul meu si o sa faci piese la fel de bune, pe care lumea sa le perceapa asa, atunci da-ne in cap.
In „Drogurile schimba tot“ sinteti mai vehementi ca niciodata in ce priveste drogurile grele.
Cheloo: Ne-am ferit sa facem campanii antidrog, pentru ca in Romania exista un singur drog de care trebuie sa te feresti cu adevarat si acela e heroina. Nu am facut, pentru ca, pur si simplu, nu am simtit. In momentul in care am zis ca e important sa facem chestia asta, am facut-o asa cum am crezut noi. E o piesa la obiect si poate n-ar putea fi difuzata pentru ca este extraordinar de explicita si de dura, iar oameni rau intentionati ar putea spune ca trebuie interzisa pentru ca instiga la consumul de droguri.
Aveti prieteni cu probleme legate de drogurile grele?
Cheloo: Am trait printre ei. Stim foarte bine ca de heroina scapa foarte putini. De aceea „Drogurile schimba tot“ se refera la heroina. Punct.
Ati fost tentati s-o incercati?
Cheloo: Nu am fost tentati s-o incercam. Noi sintem sfinti.
Freakadadisk: Am ajuns la 30 de ani, cu 90 de kile.
Cheloo: Deci inseamna ca nu consumam heroina. Asta nu inseamna ca nu stim toate aspectele. Avem prieteni care au murit. I-am carat in spate...
Injurati politicienii in „Slalom printre cretini“. Aveti amici printre politicieni?
Cheloo: In particular, stim destui, in general, pe cei tineri, dar asta nu inseamna ca-i sustinem politic sau ca sintem de acord cu ei.
Ne-au spus ei: „Stim ca sintem de cacat, dar ne merge bine“.
Ombladon: Momentan, cei tineri n-au puterea sa faca nimic.
Cheloo: In partide sint multi care ar putea face lucruri bune, dar sint cu piciorul in git si legati de vechii politicieni care detin controlul real. Ramin acolo in speranta ca mai tirziu vor reusi sa conduca partidul respectiv, sa faca ceva bun, daca intre timp nu se pervertesc, la rindul lor.
Nu dati doi lei pe tricolor, dar l-ati pus pe coperta.
Cheloo: L-am asociat cu „Slalom printre cretini“, vorbim despre Romania. Asta nu inseamna ca toti romanii sint cretini, ci marea lor majoritate. Si sint asa, pentru ca romanii nu mai au nimic, nu prea mai au cultura, de ani buni se promoveaza prostia la cel mai inalt nivel, ce vezi pe televizor te ingrozeste.
Cum s-a petrecut colaborarea cu Margineanu?
Ombladon: Noi facusem tot textul, negativul, Margineanu e un om vesel. Pur si simplu, l-am trezit din somn: „Vino la studio ca avem o piesa, ia-l si pe ala cu vioara si hai sa ne distram un pic!“. Ne stiam. In general, am colaborat cu prieteni, cunostinte.
Credeti ca are vreo sansa vreuna dintre piesele astea sa nu fie cenzurata?
Cheloo: Vrei un raspuns inteligent? Deja ne doare-n p...! Ne-am obisnuit atit de mult cu ideea de a fi cenzurati, incit nu ne mai preocupa acest subiect.
Din Evenimentul zilei
EVZ: Ati lansat un nou album, „Slalom printre cretini”, considerat mult mai dur decat ceea ce ati facut pana acum. In piesa „Mesaj pentru Europa” atacati tiganii si homosexualii si exista pareri ca ati trecut de la un mesaj anarhist la unul xenofob si rasist.
Cheloo: De ce nu avem voie sa spunem ceea ce credem? De ce trebuie sa protejam atat ideea de minoritate? De ce, daca spui o chestie care te deranjeaza, esti catalogat ca rasist? Noi nu avem o problema cu culoarea pielii. La noi totul se reduce la cultura si atitudine. Rasismul este o chestie noua, a fost inventat acum 50 de ani. Iar acum, cine deschide gura si spune ceva ce n-ar trebui spus e catalogat drept rasist si xenofob.
E o regula mondiala in momentul de fata. De ce n-am voie sa spun ceva despre tigani, fara sa fiu catalogat ca rasist? Ne referim strict la ce se intampla in Europa, unde romanii sunt priviti ca tigani. Ne deranjeaza. Asta ma transforma in rasist si xenofob?
Nu am voie sa spun ce ma deranjeaza? Ma deranjeaza si ca romanii care vorbesc trei limbi straine primesc oferte sa care tomberoane la Amsterdam. Am intrat in genunchi in Europa si-acum tre’ sa le sugem p*** ca sa fim frati cu ei. Insa vor sa integreze tiganii.
Am ajuns la 30 de ani si ne respectam. Suntem sinceri. Ar trebui ca eu sa ma cobor la nivelul lor, sa traiesc in cort si sa ma duc sa fur in Europa, ca sa nu fiu considerat rasist? Pot sa pun problema si la modul asta. Si nu mi-e rusine, sunt mandru chiar, este piesa mea preferata de pe album.
Freakadadisk: Nici nu aparuse conflictul asta cu Italia, piesa e compusa acum un an.
Mergeti mai departe... Aveti un vers in care spuneti „sa facem homosexualii pachet si sa-i trimitem la Barcelona”.
Cheloo: Este o gluma. Daca as putea sa-i trimit pe toti la Barcelona, i-as trimite si n-ar mai fi o gluma. Eu nu vreau sa-mi cresc copiii printre barbati care se saruta in fata lor. Este dreptul meu sa spun asta.
Ombladon: Noi avem o problema cu homosexualii care ies pe strada si spun in gura mare ce fac. Ce fac la ei acasa e treaba lor.
Credeti ca mesajul vostru va schimba ceva?
Ombladon: Nu stim asta. Noi am tras doar niste semnale de alarma.
Cheloo: Trei oameni care canta nu pot schimba o natiune. Insa un procent poate sa asculte, sa inteleaga si poate cativa isi vor schimba atitudinea. Mesajul nostru este absolut pozitiv, numai ca e imbracat intr-o forma violenta. Care devine din ce in ce mai violenta de la an la an. Oamenii se schimba, gandesc altfel. Nu mai suntem ca la 15 ani, cand
ne-am apucat de muzica.
Aveti o alta tema constanta: femeile. Toate sunt curve si proaste? Unele femei se simt deranjate de versurile voastre.
Ombladon: Si pana sa facem noi piesele nu se simteau? Inseamna ca aveau o problema.
Cheloo: Ne distreaza subiectul. E o parere. Insa exista si exceptii.
Cum o sa ajungeti la public? Cu mici exceptii, radiourile nu va difuzeaza.
Cheloo: Ne-am obisnuit si cu asta.
Orice artist isi doreste sa fie difuzat. V-ati resemnat?
Cheloo: Acum cinci ani am fi spus: da, uite ce misto e, suntem pe radio, insa acum ne-a trecut. Nu mai suntem copii. Singurul lucru care ne intereseaza acum e sa ne pastram linia, sa nu facem lucruri comerciale, sa fim respectati pentru muzica pe care o facem.
Ombladon: Sa nu-i dezamagim pe cei care ne asculta de multi ani. Nu ne intereseaza cei care au descoperit Parazitii acum sase luni.
Cine sunt ascultatorii vostri?
Cheloo: Sunt doua categorii: cei care spun „Hi, hi, hi, mama ce injura aia acolo” si sunt cei care inteleg ceea ce vrem noi sa „balbaim” pe albume si se regasesc in muzica noastra.
Ombladon: Primii nu ne intereseaza, insa nu le putem interzice sa asculte Parazitii.
Sunteti de 14 ani pe piata. Multe trupe de hip-hop n-au rezistat.
Cheloo: Noi avem puterea sa spunem ce gandim, chiar daca gandim prost. Nu avem pretentia ca suntem genii, suntem trei oameni normali.
Veti face videoclip la „Mesaj pentru Europa”. Banuiesc ca iar vor fi probleme cu CNA.
Cheloo: De ce banuiesti atata? Hai sa vedem ce se intampla. De fapt, nici nu ne intereseaza ce se intampla.
Mai aveti ceva cu membrii CNA?
Ombladon: Noi n-am avut niciodata nimic cu ei. Ei au avut cu noi, iar noi am contraatacat.
Aveti cateva colaborari pe album.
Cheloo: Avem cateva featuringuri cu unii dintre membrii Wu Tang Killa Beez. Chiar ne-am dorit asta, ii ascultam de la 15 ani. Mai avem o piesa cu Mircea Badea, pentru ca suntem fanii lui, si mai avem una cu Margineanu, „Moartea intreaba de tine”, la care, de asemenea, vom face videoclip.
CONTROVERSE
Cheloo: „Nu suntem rasisti”
Totodata spuneti ca toleranta e la moda. Cine stabileste limitele?
Cheloo: aia care ne fac pe noi xenofobi si rasisti. Nu suntem prosti. E foarte simplu: de ce trebuie sa vad doi travestiti
care se saruta ostentativ pe strada? Iar asta chiar se intampla. Eu, ca majoritate sexuala, nu sunt obligat sa accept asta. Din punctul meu de vedere sunt atacat. Drepturile mele ca majoritate nu mai sunt respectate in momentul in care mi se impune sa respect dorintele unei minoritati sexuale sau de orice alt fel. Avem prieteni negri, i-am tinut la noi in casa. Nu suntem rasisti.
Atunci, versurile acestea sunt o metafora socanta prin care sa atrageti atentia?
Cheloo: Nu e o metafora. Asta am gandit, asta am spus. Nu ne-am straduit sa facem „Mesaj pentru Europa”, asta gandim. Daca sunteti socati, dati cu pietre-n Parazitii, frate. Nu mai ascultati muzica, spargeti
CD-urile. O sa vindem cu 30.000 de copii mai putin. N-are nicio importantta, noi am spus ce-am crezut.
Ombladon: Asta am facut intotdeauna.
In „Mesaj pentru Europa“ va referiti la tigani si la gay.
Cheloo: Am mai fost plecati, am simtit ce inseamna sa fii roman in Europa si asta se datoreaza strict tiganilor care au plecat pentru o imbogatire rapida, jafuri, furturi, violuri, prostitutie. Sintem asociati ca popor cu o minoritate favorizata in Romania. Sintem in secolul restrictiilor, este un trend de vreo 50 de ani incoace, hai sa-i iubim pe cei care stau printre noi si nu vor sa se integreze. Minoritatile trebuie respectate, trebuie sa le respectam cultura, dar nu sa calcam in picioare drepturile majoritatii in favoarea lor. Vrei sa traiesti in Romania, adapteaza-te! Nu vrei, du-te, frate, de unde ai venit. In cazul de fata, probabil ca in India.
In „Concentrati in metropole“ vorbiti despre noile media. Cit de importante sint pentru voi computerul si Internetul?
Ombladon: Freaka este bolnav. Noi folosim computerul strict pentru muzica.
Cheloo: Nu sintem dependenti de Internet, nu ne place directia in care se indreapta lucrurile. E pacat ca pustii din ziua de azi prefera sa stea sa o frece pe Internet, sa poarte discutii pe forumuri, pe mess, in loc sa traiasca, de fapt. Sa aiba niste ocupatii irelevante, dar reale.
Ii mai taxati si pe cei care intra pe forumuri sa va injure.
Cheloo: Ii taxam intr-un singur vers, revenim la aceeasi chestie, noi muncim foarte mult, dormim putin, alergam, ne stresam, pentru noi chiar e un efort intelectual sa facem versurile astea, nu vin asa usor cum se crede.
Ombladon: Nu acceptam criticile unor copii de 15 ani care n-au facut nimic. Frate, in momentul in care o sa ajungi la nivelul meu si o sa faci piese la fel de bune, pe care lumea sa le perceapa asa, atunci da-ne in cap.
In „Drogurile schimba tot“ sinteti mai vehementi ca niciodata in ce priveste drogurile grele.
Cheloo: Ne-am ferit sa facem campanii antidrog, pentru ca in Romania exista un singur drog de care trebuie sa te feresti cu adevarat si acela e heroina. Nu am facut, pentru ca, pur si simplu, nu am simtit. In momentul in care am zis ca e important sa facem chestia asta, am facut-o asa cum am crezut noi. E o piesa la obiect si poate n-ar putea fi difuzata pentru ca este extraordinar de explicita si de dura, iar oameni rau intentionati ar putea spune ca trebuie interzisa pentru ca instiga la consumul de droguri.
Aveti prieteni cu probleme legate de drogurile grele?
Cheloo: Am trait printre ei. Stim foarte bine ca de heroina scapa foarte putini. De aceea „Drogurile schimba tot“ se refera la heroina. Punct.
Ati fost tentati s-o incercati?
Cheloo: Nu am fost tentati s-o incercam. Noi sintem sfinti.
Freakadadisk: Am ajuns la 30 de ani, cu 90 de kile.
Cheloo: Deci inseamna ca nu consumam heroina. Asta nu inseamna ca nu stim toate aspectele. Avem prieteni care au murit. I-am carat in spate...
Injurati politicienii in „Slalom printre cretini“. Aveti amici printre politicieni?
Cheloo: In particular, stim destui, in general, pe cei tineri, dar asta nu inseamna ca-i sustinem politic sau ca sintem de acord cu ei.
Ne-au spus ei: „Stim ca sintem de cacat, dar ne merge bine“.
Ombladon: Momentan, cei tineri n-au puterea sa faca nimic.
Cheloo: In partide sint multi care ar putea face lucruri bune, dar sint cu piciorul in git si legati de vechii politicieni care detin controlul real. Ramin acolo in speranta ca mai tirziu vor reusi sa conduca partidul respectiv, sa faca ceva bun, daca intre timp nu se pervertesc, la rindul lor.
Nu dati doi lei pe tricolor, dar l-ati pus pe coperta.
Cheloo: L-am asociat cu „Slalom printre cretini“, vorbim despre Romania. Asta nu inseamna ca toti romanii sint cretini, ci marea lor majoritate. Si sint asa, pentru ca romanii nu mai au nimic, nu prea mai au cultura, de ani buni se promoveaza prostia la cel mai inalt nivel, ce vezi pe televizor te ingrozeste.
Cum s-a petrecut colaborarea cu Margineanu?
Ombladon: Noi facusem tot textul, negativul, Margineanu e un om vesel. Pur si simplu, l-am trezit din somn: „Vino la studio ca avem o piesa, ia-l si pe ala cu vioara si hai sa ne distram un pic!“. Ne stiam. In general, am colaborat cu prieteni, cunostinte.
Credeti ca are vreo sansa vreuna dintre piesele astea sa nu fie cenzurata?
Cheloo: Vrei un raspuns inteligent? Deja ne doare-n p...! Ne-am obisnuit atit de mult cu ideea de a fi cenzurati, incit nu ne mai preocupa acest subiect.
Din Evenimentul zilei
EVZ: Ati lansat un nou album, „Slalom printre cretini”, considerat mult mai dur decat ceea ce ati facut pana acum. In piesa „Mesaj pentru Europa” atacati tiganii si homosexualii si exista pareri ca ati trecut de la un mesaj anarhist la unul xenofob si rasist.
Cheloo: De ce nu avem voie sa spunem ceea ce credem? De ce trebuie sa protejam atat ideea de minoritate? De ce, daca spui o chestie care te deranjeaza, esti catalogat ca rasist? Noi nu avem o problema cu culoarea pielii. La noi totul se reduce la cultura si atitudine. Rasismul este o chestie noua, a fost inventat acum 50 de ani. Iar acum, cine deschide gura si spune ceva ce n-ar trebui spus e catalogat drept rasist si xenofob.
E o regula mondiala in momentul de fata. De ce n-am voie sa spun ceva despre tigani, fara sa fiu catalogat ca rasist? Ne referim strict la ce se intampla in Europa, unde romanii sunt priviti ca tigani. Ne deranjeaza. Asta ma transforma in rasist si xenofob?
Nu am voie sa spun ce ma deranjeaza? Ma deranjeaza si ca romanii care vorbesc trei limbi straine primesc oferte sa care tomberoane la Amsterdam. Am intrat in genunchi in Europa si-acum tre’ sa le sugem p*** ca sa fim frati cu ei. Insa vor sa integreze tiganii.
Am ajuns la 30 de ani si ne respectam. Suntem sinceri. Ar trebui ca eu sa ma cobor la nivelul lor, sa traiesc in cort si sa ma duc sa fur in Europa, ca sa nu fiu considerat rasist? Pot sa pun problema si la modul asta. Si nu mi-e rusine, sunt mandru chiar, este piesa mea preferata de pe album.
Freakadadisk: Nici nu aparuse conflictul asta cu Italia, piesa e compusa acum un an.
Mergeti mai departe... Aveti un vers in care spuneti „sa facem homosexualii pachet si sa-i trimitem la Barcelona”.
Cheloo: Este o gluma. Daca as putea sa-i trimit pe toti la Barcelona, i-as trimite si n-ar mai fi o gluma. Eu nu vreau sa-mi cresc copiii printre barbati care se saruta in fata lor. Este dreptul meu sa spun asta.
Ombladon: Noi avem o problema cu homosexualii care ies pe strada si spun in gura mare ce fac. Ce fac la ei acasa e treaba lor.
Credeti ca mesajul vostru va schimba ceva?
Ombladon: Nu stim asta. Noi am tras doar niste semnale de alarma.
Cheloo: Trei oameni care canta nu pot schimba o natiune. Insa un procent poate sa asculte, sa inteleaga si poate cativa isi vor schimba atitudinea. Mesajul nostru este absolut pozitiv, numai ca e imbracat intr-o forma violenta. Care devine din ce in ce mai violenta de la an la an. Oamenii se schimba, gandesc altfel. Nu mai suntem ca la 15 ani, cand
ne-am apucat de muzica.
Aveti o alta tema constanta: femeile. Toate sunt curve si proaste? Unele femei se simt deranjate de versurile voastre.
Ombladon: Si pana sa facem noi piesele nu se simteau? Inseamna ca aveau o problema.
Cheloo: Ne distreaza subiectul. E o parere. Insa exista si exceptii.
Cum o sa ajungeti la public? Cu mici exceptii, radiourile nu va difuzeaza.
Cheloo: Ne-am obisnuit si cu asta.
Orice artist isi doreste sa fie difuzat. V-ati resemnat?
Cheloo: Acum cinci ani am fi spus: da, uite ce misto e, suntem pe radio, insa acum ne-a trecut. Nu mai suntem copii. Singurul lucru care ne intereseaza acum e sa ne pastram linia, sa nu facem lucruri comerciale, sa fim respectati pentru muzica pe care o facem.
Ombladon: Sa nu-i dezamagim pe cei care ne asculta de multi ani. Nu ne intereseaza cei care au descoperit Parazitii acum sase luni.
Cine sunt ascultatorii vostri?
Cheloo: Sunt doua categorii: cei care spun „Hi, hi, hi, mama ce injura aia acolo” si sunt cei care inteleg ceea ce vrem noi sa „balbaim” pe albume si se regasesc in muzica noastra.
Ombladon: Primii nu ne intereseaza, insa nu le putem interzice sa asculte Parazitii.
Sunteti de 14 ani pe piata. Multe trupe de hip-hop n-au rezistat.
Cheloo: Noi avem puterea sa spunem ce gandim, chiar daca gandim prost. Nu avem pretentia ca suntem genii, suntem trei oameni normali.
Veti face videoclip la „Mesaj pentru Europa”. Banuiesc ca iar vor fi probleme cu CNA.
Cheloo: De ce banuiesti atata? Hai sa vedem ce se intampla. De fapt, nici nu ne intereseaza ce se intampla.
Mai aveti ceva cu membrii CNA?
Ombladon: Noi n-am avut niciodata nimic cu ei. Ei au avut cu noi, iar noi am contraatacat.
Aveti cateva colaborari pe album.
Cheloo: Avem cateva featuringuri cu unii dintre membrii Wu Tang Killa Beez. Chiar ne-am dorit asta, ii ascultam de la 15 ani. Mai avem o piesa cu Mircea Badea, pentru ca suntem fanii lui, si mai avem una cu Margineanu, „Moartea intreaba de tine”, la care, de asemenea, vom face videoclip.
CONTROVERSE
Cheloo: „Nu suntem rasisti”
Totodata spuneti ca toleranta e la moda. Cine stabileste limitele?
Cheloo: aia care ne fac pe noi xenofobi si rasisti. Nu suntem prosti. E foarte simplu: de ce trebuie sa vad doi travestiti
care se saruta ostentativ pe strada? Iar asta chiar se intampla. Eu, ca majoritate sexuala, nu sunt obligat sa accept asta. Din punctul meu de vedere sunt atacat. Drepturile mele ca majoritate nu mai sunt respectate in momentul in care mi se impune sa respect dorintele unei minoritati sexuale sau de orice alt fel. Avem prieteni negri, i-am tinut la noi in casa. Nu suntem rasisti.
Atunci, versurile acestea sunt o metafora socanta prin care sa atrageti atentia?
Cheloo: Nu e o metafora. Asta am gandit, asta am spus. Nu ne-am straduit sa facem „Mesaj pentru Europa”, asta gandim. Daca sunteti socati, dati cu pietre-n Parazitii, frate. Nu mai ascultati muzica, spargeti
CD-urile. O sa vindem cu 30.000 de copii mai putin. N-are nicio importantta, noi am spus ce-am crezut.
Ombladon: Asta am facut intotdeauna.
LEGILE vietii
"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile
pe dinauntru". ( Legea Futuipastelemasiidecheie )
"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea
Nasuvreauntura )
"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut
cu vederea ceva important...". ( Legea sa-mitragpalme)
"atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi
mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
( Legea Degeabasuni)
"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint
disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".
(Legea nutzipicafisa )
"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".
(legea astanueviata)
"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide
receptorul". ( Legea ghicicineafost )
"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la
televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi )
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct
proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea
numaiflescai)
"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu
spuma face sa sune telefonul!". (legea cinedracusunaloraasta)
"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!".
(Legea nicisamak@kinlinistenupot)
"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent
facute!". (Legea chelulnuseagita)
"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult....
Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".
(legea sa-mibagpiciorul)
"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii
doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!
(Legea tu-lemuma-ncurlatotzi)"
miercuri, decembrie 5
.jpg)
PE VREMEA CIND UMBLAM PE JOS
PE VREMEA CIND UMBLAM PE JOS
Pe vremea cind umblam pe jos,
Carind la plase de-ata tare,
Stateam la cozi, pentru mincare:
Dar traiam si bine si frumos,
Pe vremea cind umblam pe jos...
Si serile tirziu, la stele,
Visam la alte lumi stinghere…
Cintam mai mult, cintam duios,
Munceam din plin , munceam voiosSi-aveam si timp de toate cele…
Pe vremea cind umblam pe jos!
Pe vremea cint taiam butuci
Sa ne-ncalzim, sa facem cina,
Si caram apa cu galeata,
Nu cumparam nimic de gata.
Pe vremea aia , nu de mult,
Stiam sa minuiesc si sapa,
Si il citeam si pe Shakespeare…
Cum de-aveam timp? Acu ma mir,
Dar pe vremea cind umblam pe jos
Totul mi se parea frumos…
Si n-aveam timp de tinguit…
Cum fac acu` de cind m-am pricopsit!
Pe vremea cind purtam sosoni,
Si reparam la pantofi talpa,
Lumea stia stinga de dreapta…
Cirpeam ciorapii la calciie,
Si n-aveam crize de mindrie…
Nu se-ntimpla sa auzim
Ca vre-unul n-are self esteem?!
Batrinii nu mureau stingheri,
Si pentru ciini erau hingheri!
Pe vremea cind purtam galosi,
Aveam respect pentru stramosi!
Si ce-amintiri mi-au mai ramas,
Din vremea cind stateam la bus…
Pe vremea cind mergeam pe jos,
Toamna aveam cartofi de scos,
Si ne ducea pe toti cu scoala,
Si nu-l lua pe unu boala!
Si cind ziceai ca mergi afara,
Nu era vorba de-un banchet,
Cu frigarui, turte, serbet…
Era-n ograda , un loc "maret",
Intre cotete, un alt cotet…
Nu parfumat si deodorat,
Sau primenit si asortat…
Aveam caracterul mai frumos
Pe vremea cind mergeam pe jos…
Si nu eram asa de disperati,
Ca nu sintem bine imbracati...
Cu anii, chiar mai mult de doi…
Ziceam ca hainele sint noi.
Copii ne salutau frumos,
Pe vremea cind umblam pe jos,
Si nu parea de loc pe dos,
Ca baietii sa dea sapca jos;
Sau sa se scoale in picioare,
Si sa dea locul! Era o onoare!
Acu, insa ne-am pricopsit,
Cum nici nu-i, bine de vorbit!
Si ce concept total pe dos,
E ala sa umblam pe jos?!
Intepeniti si ruginiti,
Incovoiati si pricajiti,
Slujim la domni fara suflare;
Si construim mereu hambare…
……………………………….
Azi mi-a ramas un gind frumos...
Pe vremea cind mergeam pe jos,
Eram la timp la adunare!
Carind la plase de-ata tare,
Stateam la cozi, pentru mincare:
Dar traiam si bine si frumos,
Pe vremea cind umblam pe jos...
Si serile tirziu, la stele,
Visam la alte lumi stinghere…
Cintam mai mult, cintam duios,
Munceam din plin , munceam voiosSi-aveam si timp de toate cele…
Pe vremea cind umblam pe jos!
Pe vremea cint taiam butuci
Sa ne-ncalzim, sa facem cina,
Si caram apa cu galeata,
Nu cumparam nimic de gata.
Pe vremea aia , nu de mult,
Stiam sa minuiesc si sapa,
Si il citeam si pe Shakespeare…
Cum de-aveam timp? Acu ma mir,
Dar pe vremea cind umblam pe jos
Totul mi se parea frumos…
Si n-aveam timp de tinguit…
Cum fac acu` de cind m-am pricopsit!
Pe vremea cind purtam sosoni,
Si reparam la pantofi talpa,
Lumea stia stinga de dreapta…
Cirpeam ciorapii la calciie,
Si n-aveam crize de mindrie…
Nu se-ntimpla sa auzim
Ca vre-unul n-are self esteem?!
Batrinii nu mureau stingheri,
Si pentru ciini erau hingheri!
Pe vremea cind purtam galosi,
Aveam respect pentru stramosi!
Si ce-amintiri mi-au mai ramas,
Din vremea cind stateam la bus…
Pe vremea cind mergeam pe jos,
Toamna aveam cartofi de scos,
Si ne ducea pe toti cu scoala,
Si nu-l lua pe unu boala!
Si cind ziceai ca mergi afara,
Nu era vorba de-un banchet,
Cu frigarui, turte, serbet…
Era-n ograda , un loc "maret",
Intre cotete, un alt cotet…
Nu parfumat si deodorat,
Sau primenit si asortat…
Aveam caracterul mai frumos
Pe vremea cind mergeam pe jos…
Si nu eram asa de disperati,
Ca nu sintem bine imbracati...
Cu anii, chiar mai mult de doi…
Ziceam ca hainele sint noi.
Copii ne salutau frumos,
Pe vremea cind umblam pe jos,
Si nu parea de loc pe dos,
Ca baietii sa dea sapca jos;
Sau sa se scoale in picioare,
Si sa dea locul! Era o onoare!
Acu, insa ne-am pricopsit,
Cum nici nu-i, bine de vorbit!
Si ce concept total pe dos,
E ala sa umblam pe jos?!
Intepeniti si ruginiti,
Incovoiati si pricajiti,
Slujim la domni fara suflare;
Si construim mereu hambare…
……………………………….
Azi mi-a ramas un gind frumos...
Pe vremea cind mergeam pe jos,
Eram la timp la adunare!
Doctorul si mecanicul
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot
pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc
si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru ?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot
pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc
si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru ?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...
reteta de slabit
Slabiti acum ... intrebati-ma, cum ?!
Vara va veni... e timpul sa reintrati in forma.
Ardeti acele grasimi urate si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja...
Dati click pe comentarii!
Vara va veni... e timpul sa reintrati in forma.
Ardeti acele grasimi urate si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja...
Dati click pe comentarii!
Comentariul literar al unei manele
Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu
poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi
comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii
ceva.
„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu
feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o
lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de
plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul
mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea.
Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să
îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa
bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi
avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea
profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei
zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul
este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar
profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul,
cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi
distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou:
gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om
asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare,
talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi.
Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea
ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu
operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care
se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea
dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este
confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a
personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o
fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine,
aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea
din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de
egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen
tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că
dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă
neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea
poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două
versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie
sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei.
Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte
tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această
idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers
avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi
peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi
comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii
ceva.
„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu
feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o
lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de
plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul
mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea.
Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să
îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa
bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi
avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea
profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei
zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul
este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar
profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul,
cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi
distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou:
gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om
asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare,
talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi.
Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea
ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu
operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care
se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea
dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este
confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a
personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o
fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine,
aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea
din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de
egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen
tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că
dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă
neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea
poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două
versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie
sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei.
Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte
tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această
idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers
avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi
peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
Aveti idee cum puteti scapa de o durere de masele "fara sa deschideti gura"? Va dam un indiciu: eliminati din start raspunsurile gen pastile,injectii, palinca, ceapa etc. Va spun numai atat: s-a gasit o metoda care nu are, aparent, nicio legatura cu stomatologia.
1. Scapati de durere de dinti fara sa deschideti gura!Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.
2. Daca va racaie pe gat, scarpinati-va in ureche!Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel - prin ureche. Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche, se creeaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca
gadilatura sa dispara.
3. S-a descoperit leac contra fricii de injectii.Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce? Pentru ca acest truc produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul
spinal.
4. Cum sa stingeti arsurile la stomac.Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.
5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2
degete de nas si sa ne intindem pe spate pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema fara sa atrageti privirile indiscrete? Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful
buzei, si apasati cu putere pe bucata de material."Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea", apreciaza medicii.
6. Cum sa scapati de ameteala.Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care,in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.
7. Cum sa tineti inima in frau. Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si puteti scadea frecventa batailor.
8. Preveniti miopia! Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei,poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului.Asadar, ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva secunde, expirati si estindeti-va.Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii puteti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se relaxeze.
9. Invatati sa va folositi urechile! Daca stati de vorba cu cineva la o petrecre, unde este foarte mult zgomot, este bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine vorba sa capteze tonurile muzicale.
10. Cum sa nu obositi repede cand alergati. Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept. In felul acesta nu faceti decat sa ercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta), care apoi incepe sa va intepe. Cum sa scapati de
aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.
1. Scapati de durere de dinti fara sa deschideti gura!Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.
2. Daca va racaie pe gat, scarpinati-va in ureche!Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel - prin ureche. Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche, se creeaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca
gadilatura sa dispara.
3. S-a descoperit leac contra fricii de injectii.Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce? Pentru ca acest truc produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul
spinal.
4. Cum sa stingeti arsurile la stomac.Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.
5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2
degete de nas si sa ne intindem pe spate pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema fara sa atrageti privirile indiscrete? Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful
buzei, si apasati cu putere pe bucata de material."Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea", apreciaza medicii.
6. Cum sa scapati de ameteala.Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care,in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.
7. Cum sa tineti inima in frau. Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si puteti scadea frecventa batailor.
8. Preveniti miopia! Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei,poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului.Asadar, ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva secunde, expirati si estindeti-va.Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii puteti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se relaxeze.
9. Invatati sa va folositi urechile! Daca stati de vorba cu cineva la o petrecre, unde este foarte mult zgomot, este bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine vorba sa capteze tonurile muzicale.
10. Cum sa nu obositi repede cand alergati. Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept. In felul acesta nu faceti decat sa ercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta), care apoi incepe sa va intepe. Cum sa scapati de
aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.
vineri, noiembrie 30
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
-- Viorel Catarama
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"Valuta se va schimba in mod obligatoriu"
--Stolojan (pagubos cu MegaPower, fost prim-ministru, imbolnavit, apoi resuscitat, acum europarlamentar si cu 2% la Alro Slatina)
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian €Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"
-- Ion Iliescu (il stiti toti)
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" (unde conduce Petre Roman)
-- Bogdan Balthazar (fost director de banca, sfatuitor cu banii vostri)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (fost secretar de stat, director sportiv, uneori si antrenor, zice el ca de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali (nu cu aluzie la Medinescu sau Ticu)
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun, patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir (fost colonel militian, fost scornicean, ascuns dupa cires, actual presedinte de liga, peremist, om de afaceri si parlamentar)
"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (fost subofiter in MApN, furator de geaca de la un coleg, primit un sut in fund, copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar
si om bogat)
"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar PSD, viitor socru al lui Bluto)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc
"Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?"
-- Loredana Groza
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
-- Antonie Iorgovan (Dumnezeu sa il ierte)
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase (nepotul Tamarei)
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase
"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali
"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita (medic manelist)
"V-am luat manii, romanilor, manca-v-as!"
--Jean de la Craiova (sau, cu voia dumneavoastra, Ady Minune de Niro, Vali Vijelie, Oana Zavoranu, Pepe, Simona Sensual, Elodia, Lazarus, Dan Diaconescu in direct si la ore de varf de sarcina la energie, Elena Luxten, republicana norvegiana Elena Udrea Dali, Boc sau Videanu Bordura, patronii de la Euroconstruct, scrijelitori de asphalt in noiembrie)
Lista compilata de Nituc
joi, noiembrie 29
Balada lui Jiji
Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iată vine iute,
Pfui, ferea că pute,
Un cioban gherţoi,
Cu-o turmă de oi!
Una-i mai pestriţă,
Oaia Nicoliţă,
Una care zburdă
E o oaie Surdă,
Iar una peltică
Se numeşte Dică.
Şi pe la peluză
Stând buză la buză,
Mări, se vorbiră,
Ei se sfătuiră
Printre căcăreze
Ca să mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Că-i prea bârfitor
Şi are la soare,
Un hotel prea mare,
Şi maşini prea tari,
Şi cam mulţi dolari!...
Şi acel cioban,
Evident, ţăran,
Fără pic de frică
L-a demis pe Gică,
Şi de-o lună-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cică el cioban,
I-a luat Merţan
Şi noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o lună-ncoace
Gura nu-ţi mai tace!
Ori turma nu-ţi place,
Ori eşti bolnăvior,
Păstor impostor?
-Auzi, hahaleră
Cu faţă mizeră,
Mare derbedeu,
Tu ştii cine-s eu?
Eu sunt, ştiu creştinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Şi a tot stăpânul.
- Stăpâne, stăpâne,
Îţi cheamă ş-un câne
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,
Şi la stadion
Dă-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Bre Jiji la noi
Nu există oi,
Caută-ţi în pripă
Oaia la echipă,
Şi-o să-ţi vezi măiastră,
Oaia roş-albastră;
Iar în dosul stânii
Mai ascultă-ţi cânii,
Zi-le-o vorbă bună,
Ca la cap să-ţi pună
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a răzbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Că tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o să pleci
La Parchet în beci,
Să le spui curat
Că te-ai însurat
C-o mândră crăiasă,
A lumii mireasă;
Că la nunta ta
A căzut o stea;
Iar restul de stele
Ţi-au cântat manele,
Vieţaşi şi ocnaşi
Ai avut nuntaşi;
Preoţi iubitori,
Doi judecători,
Păsărele mii,
Şi stele făclii!
Iar dacă-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtică,
Pe nume Mitică,
Din ochi lăcrimând,
Pe hol alergând,
Pe toţi întrebând
Şi la toţi zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au văzut
Şmecher marinel,
Tras printr-un inel?
Feţişoara lui,
A coniacului;
Perişorul lui,
Ca al oului;
Ochişorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Să îi spui mereu
Că acel băiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Ăia "infractori",
Să le spui curat:
”-Gata, v-am lăsat!”
celor mai prosti infractori ai planetei
topul
Daca filmele politiste sint populate de genii ale crimei in stare sa ucida perfect, in viata reala gasesti si minti criminale retardate care te fac sa mori de ris.
Intr-o carte aparuta recent in Marea Britanie, „Thick Villains“, prezentatorul de stiri Simon Vigar da exemple de infractiuni care ar trebui scoase din evidentele politiei si mutate in scenariile de comedie, scrie people.com. Povestile raufacatorilor idioti vin din toata lumea, au fost adunate de Vigar in citiva ani, iar citeva dintre ele ar reusi sa-l umple si pe Bula de respect de sine.
Pistolul nu greseste de doua ori: hotul James Elliot a tras cu revolverul sau calibrul 38 in timpul unui jaf, in Long Beach, California. Cum n-a functionat, hotul s-a uitat pe teava sa vada ce se intimpla si a apasat din nou pe tragaci. Din nefericire pentru el, a doua oara glontul a iesit de pe teava.
Televizorul timpeste: dupa ce a furat un televizor, un spargator perfectionist din Franta a fost arestat pentru ca s-a intors la locul crimei sa ia si telecomanda. In timp ce proprietarul anunta spargerea la sectie, vecinii au observat partea a doua a jafului si au chemat politia.
Te-am jefuit, vrei sa fii iubita mea? Un barbat din Delaware, SUA, a amestecat afacerile cu placerea si a sfirsit in arest. Dupa ce a jefuit o fata de 18 ani care livra pizza, hotul a sunat-o sa-si ceara scuze si sa-i dea intilnire. Fata n-a venit, dar politia da.
A dat mai mult decit a primit: un barbat a intrat intr-un magazin din Louisiana, a pus 20 de dolari pe tejghea si i-a cerut proprietarului sa-i schimbe in bani mici. Cind proprietarul a deschis casa, hotul a scos arma si i-a cerut sa-i dea toti banii de acolo. A luat 15 dolari si a fugit, dar a lasat bancnota de 20 de dolari pe tejghea.
Eterna si fascinanta Romanie: mai multi infractori care au spart sediul unei banci din Constanta s-au trezit singuri in cladire. Banca se mutase cu o saptamina inainte.
Un hot care a furat dintr-un magazin din Romania echivalentul a 20.000 de lire sterline s-a urcat in masina, vrind sa plece cu scirtiit de roti. Ramasese insa fara benzina si a fost captura usoara pentru politistii care tocmai se apropiau.
Atentie la tigru! Un cutitar din Africa de Sud a jefuit un cuplu si dupa aceea a fugit fix in cusca tigrului dintr-o gradina zoologica, unde a si fost mincat.
Mobilul dauneaza grav libertatii: cind Eric Nolen a fugit dintr-un tribunal din Massachusetts si s-a ascuns intr-o padure din apropiere, politistii care-l cautau l-au sunat pe telefonul mobil si i-au detectat pozitia dupa tonul de apel.
Doi raufacatori din Utah au fost prinsi in timp ce incercau sa-i vinda inapoi proprietarului un telefon mobil furat. Victima le trimisese un mesaj in care spunea ca-si vrea neaparat telefonul inapoi si ca e dispus sa-i plateasca daca i-l aduc. Hotii au fost de acord.
Nu doar raufacatorii sint prosti: o primarie din Scotia a trebuit sa-si ceara scuze unui chirias pentru ca i-a schimbat incuietoarea de la usa la cererea unui spargator. Chiriasul era plecat in vacanta, cind primaria a primit un telefon de la spargatorul Richard Strachan, care spunea ca nu mai poate intra in apartamentul sau fiindca s-a blocat yala. Primaria a trimis un lacatus care a schimbat-o si i-a dat cheile lui Strachan, care s-a servit cu electrocasnicele.
scrisoare din cehia
Nu stiu ce simt altii, dar stiu ce simt eu
Sunt in al patrulea an de cand sunt la Praga. Ma simt mai bine decat acasa, la Bucuresti. De fapt, pentru mine "acasa" inseamna aici si nu locul in care, printr-o coincidenta, m-am nascut.
Nu am pasaport cehesc pentru ca nu am cetatenie ceha. Sunt aici cu domiciliu permanant si inca ma consider un musafir. Si ca orice musafir, fac ce spune gazda. Respect sarbatorile legale de aici, am invatat limba (foarte dificila de altfel) si asta pentru ca sa arat acest respect fata de cei care, fara nici o obligatie m-au primit.
Ce s-ar intampla daca prin absurd Cehia ar decide pe un motiv sau altul expulzarea romanilor: eu consider ca am de facut unul din urmatoarele doua lucruri. Fie sa dovedesc faptul ca nu am facut nimic contrar moralitatii convietuirii in acesti 4 ani si ca sunt util societatii cehe prin munca mea, prin mpozitele platite; fie sa imi fac fara scandal bagajul si sa ma duc in alta parte. Oricare ar fi alegerea mea, o voi face demn si fara regrete. Si asta pentru ca eu consider ca oamenii unui popor au dreptul sa isi decida soarta si modul in care sa fie afectati de cultura, obiceiurile (unele proaste), mentalitatile, forta de munca (si alte aspecte) ale altor oameni care vin si pleaca de pe teritoriul lor.
Nu suntem in Statele Unite, natiune formata din popoare fara o identitate culturala, fara limba, dar care cu mandrie primesc titlul de "american" cand sunt primiti in cadrul acelei societati. Suntem in Europa, formata din popoare mici dar cu mandrie mare (si pretentii pe masura) si cred ca acesta este si farmecul acestui continent. Iar cine nu il apreciaza, cred ca planeta este suficient de mare si diversa ca sa isi gaseasca un loc in alta parte, unde se va simti bine si va putea fi acceptat de catre societate.
Uitati-va in Franta sau in tari asemenea ei: dupa ce au exploatat ani de-a randul (intai prin devalizarea coloniilor si apoi prin acceptarea fortei de munca ieftine) alte popoare - si nu, nu sunt comunist - acum s-au trezit ca acei oameni, de altfel mandri posesori ai cetateniei franceze, incep sa isi impuna mentalitatile si religia si tot soiul de alte idei (care mai de care mai nastrusnice) intr-o tara cu care de fapt nu au nimic in comun. Culmea este ca astfel de tari ne dau noua lectii despre "integrare" si "acceptare". Tari in care a fi gay e cool si trendy, in care se vine cu voaluri la scoala (eu am refuzat o studenta la examen pe acest motiv - imbracat intr-un aspect pragmatic: nu putea sa stiu daca e ea sau alta), tari in care copii fura si apoi se prajesc in transformatoare si in care iti e incendiata masina doar pentru ca ai parcat-o - ghinion - acolo.
Iar UE sa stie un singur lucru: imperiile se nasc, traiesc si mor. Nici un imperiu nu este vesnic. Si nici SUA nu ar trebui sa neglijeze aceasta idee.
morkov
Femei mature si femei imature
Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le
sune un barbat. Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun
cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele
activitati la care doreste sa participe.
Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor.
Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor,
controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il "verifica" pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile
mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature incearca sa "inlantuiasca" un barbat utilizand sexul.
Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate
determina un barbat sa vrea sa te "inlantuiasca" el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori
asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod
egoist ori prostesc... Fe meile mature, in aceeasi situatie, spun
"Opreste-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont
propriu. Femeile mature apreciaza aceste perioade si le utilizeaza ca
timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.
Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii
rai".
Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature
il pot aduce pe barbat acasa.
Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de
frumoase sau bune pentru un anume barbat.Femeile mature stiu ca sunt
suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.
Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor.
Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care
are nevoie unui barbat- asta va face timpul petrecut apoi in cuplu
chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii
prieteni.
Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab.
Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o
batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat
barbatului lor. Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna
rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata
raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".
Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti
barbati sa plateasca pacatele aceluia.Femeile mature stiu ca ala a
fost doar UN barbat.
Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor
pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si
toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile
mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe
tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.
Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba
atitudinea.Femeile mature vor citi si transmite mesajul mai departe,
altor femei mature.
Dupa evenimentele de la 11 septembrie, o firma a invitat membrii ramasi ai altor firme care fusesera afectate de atentate sa imparta spatiul de birouri ramas disponibil. La una din intalnirile de dimineata, seful serviciului de securitate a spus povestile acelor oameni ramasi in viata… si motivele lor au fost toate lucruri “MICI”:
Asa cum probabil ati mai auzit, directorul firmei a supravietuit in ziua aceea fiindca fiul lui incepuse gradinita.
Un altul a ramas in viata fiindca iesise sa cumpere gogosi.
O femeie a intarziat la serviciu fiindca nu sunase ceasul desteptator.
Un altul a pierdut autobuzul.
Un altul si-a murdarit hainele cu mancare la micul dejun si a trebuit sa se schimbe.
Altuia nu i-a pornit masina. Unul s-a intors sa raspunda la telefon.
Copilul altuia nu a fost gata la timp pentru a fi dus la scoala.
Altul nu a gasit un taxi.
Exemplul care i-a uimit pe toti a fost al unui om care se incaltase cu o pereche de pantofi noi in dimineata aceea.
Pe drum spre serviciu l-au ros pantofii si s-a oprit la farmacie sa cumpere leucoplast. De aceea este in viata astazi.
***
Acum, cand ma intepenesc in trafic, pierd un lift, ma intorc din drum sa raspund la telefon… adica toate acele lucruri marunte care ma enerveaza, ma gandesc ca probabil acela este locul in care Dumnezeu vrea ca eu sa ma aflu in acel moment…
Data viitoare cand dimineata ta pare ca incepe prost, cand copiii se imbraca prea incet, nu gasesti cheile masinii, prinzi toate semafoarele pe rosu, nu te simti suparat sau frustrat.
Dumnezeu este la datorie, datoria de a veghea asupra ta.
Poti sa trimiti mai departe… daca vrei.
Mesajul nu are atasata vreo promisiune de noroc, nici vreo amenintare de ghinion.
Daca il stergi, de asemenea e in regula.
IUBIREA LUI DUMNEZEU NU ESTE DEPENDENTA DE E-MAIL.
2,3 kilograme de substanţe toxice absorbim în fiecare an din produsele cosmetice. Tocmai din acele cosmeticale care ne promit frumuseţea.
Femeile absorb anual 2,3 kilograme de substanţe toxice din produsele cosmetice pe care le folosesc zilnic, arată un studiu britanic publicat în revista In-Cosmetics. Mult, puţin… Rămâne de văzut!
Dacă ţinem cont de cantitatea de şampon, săpun, gel de duş, creme antirid, creme hidratante, produse pentru machiaj folosite într-un an, acest studiu ar trebui să sune alarma. Mai mult decât atât! Dacă mai adăugăm şi faptul că, din cele 10.000-11.000 de ingrediente folosite în produsele de îngrijire corporală, doar 10%-11% sunt evaluate ca fiind sigure pentru sănătate, atunci e posibil să intrăm în contact cu şi mai multe substanţe toxice decât spune studiul britanic. Afectate sunt nu numai femeile, ci şi bărbaţii, pentru că şi produsele destinate lor – pastă de ras, after-shave, şampon etc. – au aceleaşi ingrediente periculoase. Aceste substanţe pot provoca iritaţii cutanate, îmbătrânirea prematură a pielii şi chiar cancer.
Citiţi eticheta!
Solvenţii din unele săpunuri, şampoane, geluri de duş distrug bariera protectoare a pielii, degresează puternic pielea şi favorizează pătrunderea substanţelor toxice. Odată pătrunse în piele, acestea ajung în microcapilarele sangvine, în vasele limfatice şi apoi în torentul sangvin, care le răspândeşte peste tot – în creier, ficat, rinichi, muşchi, grăsime. Pentru a evita toate aceste probleme, regula de aur este citirea etichetei. Numai că o etichetă pe care scrie ftalaţi, etanolamine, formaldehidă, alcool izopropilic, lauril sulfat de sodiu nu ne spune prea multe. Prof. dr Gheorghe Mencinicopschi, directorul Institutului de Cercetări Alimentare, ne ajută să descifrăm etichetele.
Într-un clasament al substanţelor periculoase conduc detaşat parabenii, conservanţi folosiţi la fabricarea produselor de îngrijire a pielii şi părului (săpunuri, şampoane, deodorante, dar şi loţiuni pentru bebeluşi). Parabenii împiedică dezvoltarea bacteriilor, dar în acelaşi timp aceste substanţe mimează efectele estrogenului (hormon sexual feminin), care contribuie la dezvoltarea tumorilor canceroase.
Aluminiul din antiperspirante
Efect asemănător estrogenului are şi aluminiul care intră în compoziţia deodorantelor şi antiperspirantelor. Sărurile de aluminiu şi zirconiu din compoziţia deodorantelor blochează glandele sudoripare şi reduc pentru câteva ore cantitatea de transpiraţie de la nivelul pielii. Totuşi, din cauza aluminiului care se absoarbe prin piele, deodorantele şi antiperspirantele pot contribui la apariţia tumorilor mamare. Ca frecvenţă, aluminiul reprezintă al treilea element întâlnit în mediul înconjurător. Este dificil să izolăm toate sursele de aluminiu şi să cuantificăm care este aportul zilnic al acestui element. Agenţia americană de control al medicamentelor (FDA – Food and Drug Administration) a arătat la un moment dat că din alimente luăm aproximativ 15 mg de aluminiu zilnic. Cantitatea de aluminiu pe care o luăm din alimente este mult mai mare decât cea care se absoarbe prin piele din cauza deodorantelor. “Dacă totuşi vrem să nu avem nici un fel de probleme cu aluminiul, putem apela la deodorantele fără aluminiu disponibile în farmacii”, ne sfătuieşte dr Virginia Chiţu, medic specialist dermatolog la Spitalul Colentina.
În lacurile de unghii, în fixativul şi spuma de păr, în unele parfumuri se găsesc ftalaţii. Aceştia afectează plămânii, pot produce malformaţii dacă în timpul sarcinii sunt utilizate cosmeticele cu ftalaţi. Afectate de ftalaţi nu sunt numai femeile, ci şi bărbaţii, fixativul şi spuma de păr fiind din ce în ce mai folosite şi de sexul puternic. Ftalaţii afectează celulele spermatice şi pot provoca feminizarea bărbaţilor.
Sistemul hormonal al ambelor sexe este tulburat şi de moscul sintetic, o substanţă care se regăseşte în compoziţia parfumurilor, a săpunurilor sau cremelor.
Ce se ascunde în săpun
Prof. dr Gheorghe Mencinicopschi ne atrage atenţia asupra etanolaminelor. Săpunurile, şampoanele, gelurile de duş, spumantele de baie conţin aceste substanţe. “În contact cu nitriţii care se găsesc în apă, etanolaminele produc nitrozamine cancerigene. Nitrozaminele trec uşor de bariera reprezentată de piele şi afectează în special rinichii. Riscul este cu atât mai mare cu cât etanolaminele sunt prezente şi în produsele pentru copii. Aceste substanţe sunt iritante pentru ochi, afectează foliculul pilos şi cauzează uscarea şi căderea părului”.
Fabricanţii de produse cosmetice şi de toaletă susţin că acestea sunt sigure şi respectă normele Uniunii Europene. Să mai dăm un exemplu, care ne pune şi mai multe semne de întrebare în legătură cu siguranţa acestor produse. Formaldehida este o substanţă iritantă, cancerigenă, folosită în industria mobilei. La un moment dat, formaldehida a fost eliminată din producţia mobilei, însă se foloseşte la scară largă sub formă de conservant în cosmeticele pentru îngrijirea corpului, a părului, în lacurile pentru unghii.
Şi pentru că este vară, iar cremele de protecţie solară sunt la mare căutare, trebuie să avem grijă şi aici ce cumpărăm. Unele creme conţin padimate-O sau PABA, o substanţă care sub influenţa ultravioletelor poate forma nitrozamine, crescând riscul de cancer de piele.
Atenţie la copii!
Pielea copilului, în special a nou-născutului şi sugarului, este mai subţire şi mai fragilă decât cea a adultului. Stratul superficial al epidermei, cel mai important în rolul de barieră protectoare, este mult mai fin la copil decât la adult. Aşa se explică de ce la cea mai mică agresiune apar urme pe pielea copilului. Şi tot fragilitatea pielii este motivul pentru care substanţele din compoziţia produselor de îngrijire pătrund mai uşor prin epiderma celor mici. “Copilul de vârstă mică prezintă o permeabilitate crescută a pielii, existând pericolul unor accidente toxice prin absorbţie transcutanată a unor substanţe aplicate local”, avertizează dr Adriana Diaconeasa, medic specialist dermatolog la Ambulatoriul de Specialitate al Spitalului Clinic de Urgenţă pentru Copii “Grigore Alexandrescu”.
Cele mai periculoase substanţe care se pot regăsi în compoziţia produselor de îngrijire pentru copii sunt acidul salicilic, ureea, coloranţii, conservanţii în cantitate mare, acidul boric (conţinut în pudrele de talc), uleiul de eucalipt, camforul, fenolul, violetul de genţiană. În funcţie de durata utilizării şi suprafaţa de piele pe care se aplică, aceste substanţe le pot provoca micuţilor reacţii toxice sau reacţii iritativ-alergice, precizează medicul dermatolog Andriana Diaconeasa. Reacţiile alergice apar la 24-48 de ore de la aplicarea produsului pe piele. În apariţia acestora este implicat sistemul imunitar al copilului.
Organismul acestuia produce anticorpi la prima aplicare a produsului alergic, iar la readministrare apar reacţii din ce în ce mai rapide. Iritaţiile apar sub forma unor mici arsuri, ca reacţii locale imediate. Reacţiile toxice (intoxicaţiile) sunt provocate mai ales de acidul salicilic, care se absoarbe în organism şi poate determina complicaţii neurologice.
ULEI DE MĂSLINE. Pentru îngrijirea tenului, mâinilor, unghiilor şi părului poate fi folosit un excelent produs natural: uleiul de măsline. Datorită vitaminelor A, E, polifenolilor, uleiul de măsline contribuie la regenerarea pielii, o menţine netedă, suplineşte lipsa de colagen şi proteine. Prin conţinutul ridicat de acizi graşi omega 3 şi omega 9, uleiul asigură o hidratare profundă, fiind recomandat în special persoanelor care au pielea uscată fie din cauza consumului insuficient de lichide, fie din cauza expunerilor prelungite la soare sau a carenţelor vitaminice.
PARFUM. Dacă vrem un parfum fără riscuri, putem să alegem unul cu uleiuri esenţiale, dar fără alcool. Deodorantele care conţin alcool se usucă rapid după aplicare, însă în acelaşi timp, din cauza alcoolului pot determina deshidratarea pielii. Parfumurile de calitate conţin între 15% şi 30% uleiuri esenţiale. Uleiul de patchouli este deosebit de valoros pentru îngrijirea pielii, are proprietăţi emoliente, împiedicând deshidratarea. Uleiul de ceai verde are proprietăţi antiseptice, iar uleiul de nucă de cocos are proprietăţi hidratante.
CREME NATURALE. Cea mai bună alternativă la cosmeticele cu ingrediente sintetice sunt produsele pregătite în casă. Pentru îngrijirea mâinilor ne putem face singure o cremă din suc proaspăt de flori de gălbenele amestecat cu unt – o parte suc la zece părţi unt. Crema obţinută se păstrează la rece şi se foloseşte zilnic. Frunzele de lumânărică zdrobite şi aplicate pe mâinile uscate catifelează şi conferă elasticitate pielii, datorită proprietăţilor emoliente.
IRITAŢII. Lauril sulfatul de sodiu intră în compoziţia pastei de ras, a săpunurilor, şampoanelor, spumei de baie, a pastei de dinţi. Această substanţă este responsabilă de producerea spumei, efectele sale asupra sănătăţii însă nu sunt deloc de neglijat. Săpunul, pasta de ras cu lauril sulfat de sodiu pot irita pielea, pot produce urticarie, iar şamponul poate determina căderea părului. Uneori, pe etichete, lauril sulfatul de sodiu este ascuns sub denumirea de substanţă pseudo-naturală, prin formula “provine din nucă de cocos”. Interacţionând cu nitraţii din apa de la robinet, lauril sulfatul de sodiu poate produce nitrozamine, recunoscute ca substanţe cancerigene.
ÎNGRIJIRE. Pentru îngrijirea pielii copiilor, medicul dermatolog Adriana Diaconescu recomandă numai produsele speciale. Produsele pentru spălat pot fi folosite de la prima băiţă. În această categorie intră săpunurile, gelurile, spumele, şampoanele, evident fără parfum, fără detergenţi, fără ingrediente iritante pentru ochi. După baie se utilizează produse emoliente/hidratante: creme, emulsii, uleiuri. Acestea protejează pielea copiilor predispuşi la dermatită atopică, uscăciune cutanată, eczeme. În scop terapeutic, mai ales pentru zona fesieră, se folosesc creme protectoare care previn apariţia dermatitei de scutece.
FOTOPROTECTOARE. Razele ultraviolete pătrund în straturile profunde ale pielii copiilor. Pentru a preveni efectele nedorite ale acestora sunt obligatorii produsele fotoprotectoare pediatrice. Însă acestea pot fi utilizate numai după vârsta de 6-8 luni. Oricum, înaintea acestei vârste, sugarii nu trebuie expuşi la soare. În cazul copiilor este bine să aplicăm crema fotoprotectoare nu doar când mergem la plajă, ci ori de câte ori ieşim la plimbare. Folosirea constantă a cremelor fotoprotectoare până la 18 ani scade riscul de cancer cutanat cu 78%.
Sfatul medicului
Cremele hidratante pot conţine până la 10% vaselină sau parafină, un amestec de hidrocarburi aromatice din petrol, care sunt cancerigene. Vaselina blochează eliminarea toxinelor din corp prin piele, provoacă fotosensibilizare, acnee şi îmbătrânirea precoce a pielii. O alternativă la produsele cu vaselină este ceara de albine, care formează un film protector la nivelul pielii, apărând-o de agresiunea factorilor externi, arată dr biochim. Cristina Mateescu. Ceara este inclusă în loţiuni şi creme hidratante, în cremele de protecţie solară, în compoziţia unor produse pentru epilat, a fondurilor de ten fluide, a săpunurilor, rujurilor.
Ştiaţi că
Pentru baia copilului cu dermatită atopică este bine să folosim un săpun emolient blând, cu pH neutru.
Dermatita atopică este o afecţiune cutanată inflamatorie, cronică, ce debutează mai ales în primul an de viaţă. Atopia este o hipersensibilitate familială a pielii şi mucoaselor la diverşi factori externi. Incidenţa acestei boli este în continuă creştere, preponderent în ţările dezvoltate. În ţara noastră, 6,3% dintre copii suferă de dermatită atopică, incidenţa maximă fiind în jurul vârstei de 12-13 ani.
vineri, noiembrie 23
scrisoare belgiana
Tocmai m-am intors din Belgia, unde m-am simtzit cateva zile ca la Tg Mures in 1990: panouri bilingve mazgalite pe drumuri, francofoni interpelatzi anonim la telefon daca traiesc in zona flamanda ce limba vorbesc, presa serioasa flamanda calificand pe neerlandofonii care vor participa la mitingul de duminica trecuta pentru unitatea Belgiei drept flamanzi ne-adevaratzi, guvernul flamand nerecunoscand primarii francofoni alesi absolut democratic in suburbiile valone ale Capitalei, steaguri flamande pe casele din Nord, steaguri belgiene pe casele din Sudul valon, tineri flamanzi huiduindu-l pe printzul mostenitor in catedrala Sf Mihail si Sf Gudula pentru ca familia regala este poate ultimul simbol al unitatzii care le mai sta in cale.
LUCID
LUCID
luni, noiembrie 12
"Ce folos lor deaca popa grăiaşte în limbâ striina rumânilor sărbeşti de nu înţeleg sau prea altâ limbâ ce nu vor înţelegeage ascultâtorii?... Derept aceaste patru lucrure merg oamenii la besearecâ: cari sănt unguri sau rumâni au sârbi au greci au neamţi au leaşi..."
...din "Tălcul Evangheliilor" si datat 1564, vezi M. Gaster, Chrestomaţie română. Texte tipărite şi manuscrise (sec. XVI-XIX), dialectale si populare, vol. I, Bucuresti, 1891, p. 24-25.
vineri, octombrie 12
Lectia de engleza
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
**********************************************************************
Profesorii spun lucruri de-a dreptu' tâmpite
1. O profa catre un elev:
-Hei... tu, ala, in ultima banca... fa un pas inainte shi ridica-te in picioare!
2. Profu': -Ati inteles?
Clasa: -NUUUUU!!!...
Profu': -Mu? Sa trecem mai departe...
3. Si astfel eroul a ajuns acolo unde mana omului n-a pus piciorul niciodata
4. Daca nu va faceti temele, va las cu mediile descheiate.
5. Mi se pare mie sau vorbesc?
6. Mergi in cancelarie si daca nu e nimeni, cere-ti permisiunea sa iei catalogul!
7. Spune repede numele shi cum te cheama...!
8. Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
-Copii in fata voastra aveti o vaca.
9. Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!
10. Hexagonul cu cinci laturi e triunghi.
11. Cubul este cea mai des folosita figura geometrica... a fost inspirata de capul elevilor.
12. Va rog sa desenari un cerc rotund.
13. Si ne intoarcem inapoi la primul capitol...
"Sa te intorci inapoi nu e pleonasm... ca te potzi intoarce shi la stanga la dreapta" (profa de romana)
14. Pe tine te-am "avut" la tabla!
15. Voi sunteti 30 de cretini iar eu sunt unul.
16. Unde ati invatat, mai, sa va insultati in halul asta, imbecililor si idiotilor ce sunteti!
17. Mai fata du-te 1000 de ani in vremea epocii de piatra ca tu nu ai mai evoluat.
18. Andreea, inainteaza in fata!
19. ...''Si atunci cainele de bucurie... i-a lins limba Victoriei Lipan.''
20. Nu miscati! Care misca, e mort!
21. Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
22. Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.
23. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
24. Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
25. Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!
26. Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.
27. Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
28. Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu in gand!
29. Creste in mod ascendent.
30. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
31. Incercuiti formula cu un dreptunghi.
32. Banca a doua la tabla!
33. Trebuie sa-l terminam pe Stefan cel Mare pana poimaine!
34. Voi sunteti 30 de prosti si eu sunt una singura.
35. Hai s-o facem amandoi la tabla!
luni, august 27
POVESTE CU MORALA
>
> Povestea soricelului
>
> Privind prin gaura din perete, un soricel vazu pe fermier si pe sotia sa
> desfacand un pachet. "-Oare ce se afla acolo?" se intreba soricelul.
> A fost ingrozit sa vada ca in pachet era o capcana pentru soareci.
> Intorcandu-se la ferma, soricelul dadu de veste tuturor despre ceea ce
> vazuse.
> "Este o capcana pentru soricei in casa! Este o capcana pentru soricei in
> casa!"
> Gaina a cloncanit, si-a ridicat capul si a spus:"-Domnule soarece, iti pot
> spune doar atat.
> Inteleg ca este o problema grava pentru dumneata, dar nu are nici o
> consecinta asupra mea. Nu pot fi deranjata de aceasta informatie".
> Apoi soricelul se duse la porc si ii spuse: "-Este o capcana pentru
> soricei
> in casa!"
> Porcul a fost impresionat, dar a raspuns: "-Regret domnule soarece, nu pot
> face nimic, poate doar sa ma rog pentru tine. Poti sa fii sigur ca esti in
> rugaciunile mele viitoare"
> Soricelul s-a dus apoi la vaca si i-a spus si ei:"-Este o capcana pentru
> soricei in casa!"
> Vaca i-a raspuns: "-Wow, domnule soricel, imi pare rau pentru tine, dar in
> ceea ce ma priveste pe mine aceasta capcana nu ma poate rani in nici un
> fel."
> In cele din urma, soricelul s-a intors in casa foarte deznadajduit si s-a
> decis sa infrunte de unul singur capcana. In acea noapte s-a auzit un
> sunet
> care vestea ca ceva fusese prins in capcana.
> Sotia fermierului se grabi sa vada despre ce este vorba, dar din cauza
> intunericului nu a vazut ca in capcana era coada unui sarpe mare si
> veninos.
>
> Asa ca acesta o muscase. Fermierul se grabi cu sotia sa la spital, apoi o
> aduse acasa cu febra mare. Toata lumea stie ca un bun remediu impotriva
> febrei este supa de pui, asa ca fermerul se duse si sacrifica gaina. Cu
> toate acestea, starea sotiei sale se inrautatea.Prietenii si vecinii
> venisera sa stea cu ea, iar ca sa ii poata hrani fermierul taie si porcul.
>
>
> Sotia fermierului nu se insanatosi si in cele din urma a murit.
> La inmormantare au venit atat de multe persoane incat fermierul a
> sacrificat
> si vaca pentru a-i hrani pe toti.
> Soricelul privea acum prin gaura din perete cu multa tristete...
> Atunci cand auzi ca cineva are o problema si crezi ca nu te priveste,
> adu-ti
> aminte ca daca unul dintre noi este amenintat, noi toti suntem in pericol.
vineri, august 3
Lista motivelor pentru a face dragoste
cu cat este motivul mai comun cu atat este mai in capul listei
1. I was “in the heat of the moment.”
2. It just happened.
3. I was bored.
4. It just seemed like “the thing to do.”
5. Someone dared me.
6. I desired emotional closeness (i.e., intimacy).
7. I wanted to feel closer to God.
8. I wanted to gain acceptance from friends.
9. It’s exciting, adventurous.
10. I wanted to make up after a fight.
11. I wanted to get rid of aggression.
12. I was under the influence of drugs.
13. I wanted to try to get a better mate than my current mate.
14. I wanted to express my love for the person.
15. I wanted to experience the physical pleasure.
16. I wanted to show my affection to the person.
17. I felt like I owed it to the person.
18. I was attracted to the person.
19. I was sexually aroused and wanted the release.
20. My friends were having sex and I wanted to fit in.
21. It feels good.
22. My partner kept insisting.
23. The person was famous and I wanted to be able to say I had sex with him/her.
24. I was physically forced to.
25. I was verbally coerced into it.
26. I wanted the person to love me.
27. I wanted to have a child.
28. I wanted to make someone else jealous.
29. I wanted to have more sex than my friends.
30. I was married and you’re supposed to.
31. I was tired of being a virgin.
32. I was “horny.”
33. I wanted to feel loved.
34. I was feeling lonely.
35. Everyone else was having sex.
36. I wanted the attention.
37. It was easier to “go all the way” than to stop.
38. I wanted to ensure the relationship was “committed.”
40. I wanted to “gain control” of the person.
41. I was curious about what the person was like in bed.
42. I was curious about sex.
43. I wanted to feel attractive.
44. I wanted to please my partner.
45. I wanted to display submission.
46. I wanted to release anxiety/stress
47. I didn’t know how to say “no.”
48. I felt like it was my duty.
49. I wanted to end the relationship.
50. My friends pressured me into it.
51. I wanted the adventure/excitement.
52. I wanted the experience.
53. I felt obligated to.
54. It’s fun.
55. I wanted to get even with someone (i.e., revenge).
56. I wanted to be popular.
57. It would get me gifts.
58. I wanted to act out a fantasy.
59. I hadn’t had sex for a while.
60. The person was “available.”
61. I didn’t want to “lose” the person.
62. I thought it would help “trap” a new partner.
63. I wanted to capture someone else’s mate.
64. I felt sorry for the person.
65. I wanted to feel powerful.
66. I wanted to “possess” the person.
67. I wanted to release tension.
68. I wanted to feel good about myself.
69. I was slumming.
70. I felt rebellious.
71. I wanted to intensify my relationship.
72. It seemed like the natural next step in my relationship.
73. I wanted to be nice.
74. I wanted to feel connected to the person.
75. I wanted to feel young.
76. I wanted to manipulate him/her into doing something for me.
77. I wanted him/her to stop bugging me about sex.
78. I wanted to hurt/humiliate the person.
79. I wanted the person to feel good about himself/herself.
80. I didn’t want to disappoint the person.
81. I was trying to “get over” an earlier person/relationship.
82. I wanted to reaffirm my sexual orientation.
83. I wanted to try out new sexual techniques or positions.
84. I felt guilty.
86. It was the only way my partner would spend time with me.
87. It became a habit.
88. I wanted to keep my partner happy.
89. I had no self-control.
90. I wanted to communicate at a "deeper" level.
91. I was afraid my partner would have an affair if I didn't have sex with him/her.
92. I was curious about my sexual abilities.
93. I wanted a "spiritual" experience.
94. It was just part of the relationship "routine."
95. I wanted to lose my inhibitions.
96. I got "carried away."
97. I needed another "notch on my belt."
98. The person demanded that I have sex with him/her.
99. The opportunity presented itself.
100. I wanted to see what it would be like to have sex while stoned (e.g., on marijuana or some other drug).
101. It's considered “taboo” by society.
102. I wanted to increase the number of sex partners I had experienced.
103. The person was too “hot” (sexy) to resist.
104. I thought it would relax me.
105. I thought it would make me feel healthy.
106. I wanted to experiment with new experiences.
107. I wanted to see what it would be like to have sex with another person.
108. I thought it would help me to fall asleep.
109. I could brag to other people about my sexual experience.
110. It would allow me to “get sex out of my system” so that I could focus on other things.
111. I wanted to decrease my partner’s desire to have sex with someone else.
112. It would damage my reputation if I said “no.”
113. The other person was too physically attractive to resist.
114. I wanted to celebrate something.
115. I was seduced.
116. I wanted to make the person feel better about herself/himself.
117. I wanted to increase the emotional bond by having sex.
118. I wanted to see whether sex with a different partner would feel different or better.
119. I was mad at my partner, so I had sex with someone else.
120. I wanted to fulfill a previous promise to my partner.
121. It was expected of me.
122. I wanted to keep my partner from straying.
123. I wanted the pure pleasure.
124. I wanted to dominate the other person.
125. I wanted to make a conquest.
126. I’m addicted to sex.
127. It was a favor to someone.
128. I wanted to be used or degraded.
129. Someone offered me money to do it.
130. I was drunk.
131. It seemed like good exercise.
132. I was pressured into doing it.
133. The person offered to give me drugs for doing it.
134. I was frustrated and needed relief.
135. It was a romantic setting.
136. I felt insecure.
137. My regular partner is boring, so I had sex with someone else.
138. I was on the “rebound” from another relationship.
139. I wanted to boost my self-esteem
140. I wanted to get my partner to stay with me.
141. Because of a bet.
142. It was a special occasion.
143. It was the next step in the relationship.
144. I wanted to get a special favor from someone.
145. I wanted to get back at my partner for having cheated on me.
146. I wanted to enhance my reputation.
147. I wanted to keep warm.
148. I wanted to punish myself.
149. I wanted to break up a rival’s relationship by having sex with his/her partner.
150. I wanted to stop my partners’ nagging.
151. I wanted to achieve an orgasm.
152. I wanted to brag to friends about my conquests.
153. I wanted to improve my sexual skills.
154. I wanted to get a job.
155. I wanted to get a raise.
156. I wanted to get a promotion.
157. I wanted to satisfy a compulsion.
158. I wanted to make money.
159. I wanted to keep my partner satisfied.
160. I wanted to change the topic of conversation.
161. I wanted to get out of doing something.
162. I wanted to test my compatibility with a new partner.
163. I wanted to get a partner to express love.
164. I wanted to put passion back into my relationship.
165. I wanted to prevent a breakup.
166. I wanted to become one with another person.
167. I wanted to get a favor from someone.
168. I wanted to breakup my relationship.
169. I wanted to give someone else a sexually transmitted disease (e.g., herpes, AIDS).
170. I wanted to breakup another’s relationship.
171. I wanted to avoid hurting someone’s feelings.
172. I wanted to make myself feel better about myself.
173. I wanted to get rid of a headache.
174. I was afraid to say "no" due to the possibility of physical harm.
175. I wanted to keep my partner from straying.
176. I wanted to burn calories.
177. I wanted to even the score with a cheating partner.
178. I wanted to hurt an enemy.
179. I wanted to feel older.
180. It is my genetic imperative.
181. It was an initiation rite to a club or organization.
182. I wanted to become more focused on work - sexual thoughts are distracting.
183. I wanted to say "I’ve missed you."
184. I wanted to celebrate a birthday or anniversary or special occasion.
185. I wanted to say "I’m sorry."
186. I wanted to return a favor.
187. I wanted to say "Thank You."
188. I wanted to welcome someone home.
189. I wanted to say "goodbye."
190. I wanted to defy my parents.
191. I wanted to relieve menstrual cramps.
192. I wanted to relieve “blue balls.”
193. I wanted to get the most out of life.
194. I wanted to feel feminine.
195. I wanted to feel masculine.
196. I am a sex addict.
197. I wanted to see what all the fuss is about.
198. I thought it would boost my social status.
199. The person had a lot of money.
200. The person’s physical appearance turned me on.
201. The person was a good dancer.
202. Someone had told me that this person was good in bed.
203. The person had beautiful eyes.
204. The person made me feel sexy.
205. An erotic movie had turned me on.
206. The person had taken me out to an expensive dinner.
207. The person was a good kisser.
208. The person had bought me jewelry.
209. The person had a great sense of humor.
210. The person seemed self-confident.
211. The person really desired me.
212. The person was really desired by others.
213. I wanted to gain access to that person’s friend.
214. I felt jealous.
215. The person flattered me.
216. I wanted to see if I could get the other person into bed.
217. The person had a desirable body.
218. I had not had sex in a long time.
219. The person smelled nice.
220. The person had an attractive face.
221. I saw the person naked and could not resist.
222. I was turned on by the sexual conversation.
223. The person was intelligent.
224. The person caressed me.
225. The person wore revealing clothes.
226. The person had too much to drink and I was able to take advantage of him/her.
227. I knew the person was usually “out of my league.”
228. The person was mysterious.
229. I realized I was in love.
230. I wanted to forget about my problems.
231. I wanted to reproduce.
232. I/she was ovulating.
233. I wanted my partner to notice me.
234. I wanted to help my partner forget about his/her problems.
235. I wanted to lift my partner's spirits.
236. I wanted to submit to my partner.
237. I wanted to make my partner feel powerful.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)