Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:

Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:

Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

miercuri, ianuarie 27

Made in China

Feriţi-vă de ouă "Made in China "
Incredibil
Ouă false fabricate manufacturier
În China există şcoli false si chiar clase care predau o varietate de
tehnologii de fraudă flagrantă; chiar şi ouăle pot fi fabricate din
materiale chimice, care se pot chiar prăji.Acesta este în prezent cel
mai popular curs de falsificare.


Pasul 1: procurarea de materii prime
Folosind 7 tipuri de materiale chimice, a se vedea poza de mai jos


Ouăle false se fac din carbonat de calciu, amidon, răşină, gelatină,
alumină şi alte produse chimice.


Pasul 2: producerea de ouă
Oul crud se formează în formă plină cam 2/3, se pun clorură de calciu,
coloranţi, oul începe să capete forma cunoscută.


"Gălbenuşul de ou" se formează în matriţa rotundă. Se foloseşte "apă
magică", adică clorură de calciu.


Prin adăugarea unui pigment galben culoarea devine cea de gălbenuş de ou crud ..

Pasul 3: Forma de ou
În matriţă se pune alb brut de ou la nivel de 1/3, la fel ca prima
turnare, gălbenuşul de ou se introduce la fel ca găluştele în supă,
totul se spală în apă magică, iar jumătatea de ou începe încet să se
formeze. Forma de ou se lasă să se usuce 1 oră, iar după spălarea cu
apă este gata.

Pasul 4
Liniile de cuplare a jumătăţilor de ouă se estompează prin cufundare
în parafină şi carbonat de calciu, pentru formarea cojii în această
soluţie, care se repetă de mai multe ori, până când coaja se întăreşte
puţin. După clătirea în apă rece, linia de cuplare se estompează, iar
în acest moment oul a căpătat forma finală.


Coaja tare este formată prin imersarea lor în parafină, apoi se lasă la uscat.

Da! Oul este gata. Coaja artificială de ou este foarte fragilă şi se
sparge uşor, dar cui îi pasă!
Uită-te cât e de reală

În timpul prăjirii se formează multe bule mici, dar mulţi oameni nu
remarcă diferenţa.
Oul arată exact la fel, are gust mai bun decât cel adevărat, dar
astfel creşte statistica persoanelor cu toxiinfecţii alimentare.


De ce se falsifică ouăle?
Din cauza banilor.

Costul oului fals e de doar 0.55 Yuan/kg, în timp ce ouăle adevărate
costă 5.6 Yuan/kg.


Cazurile de alimente cu probleme şi toxiinfecţii alimentare sunt
raportate pe scară largă în China continentală în decursul ultimilor
ani. În anul 2001, au existat 185 de cazuri de intoxicaţii alimentare,
care afectează aproximativ 15715 de oameni şi cauzând 146 decese.
Numărul de cazuri s-a dublat în 2002. În 2003, numărul de cazuri
raportate a fost de zece ori mai mult decât în anul 2001, precum şi
numărul de persoane care au suferit a fost de 29.660, inclusiv 262
decese Acum, în septembrie 2008, aproape 53.000 de copii chinezi s-au
îmbolnăvit din cauză de lapte contrafăcut; 4 au murit.

_______________
propaganda antichinezeasca sau...?

no comment!

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici
lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat
catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se
auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am
intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem
casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a
marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus
ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a
promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este
foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui
sa fac???
Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca,
dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi
factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea
verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la
garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e,
inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa
nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

marți, ianuarie 26

morala

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in
lume sa se mai ridice .


Stapânul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.

Acesta , sosit imediat , examineaza animalul si zice:

"E foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei
da cateva zile ;daca nu reactioneaza , trebuie eutanasiat."

Porcul a auzit totul si fuge la cal:


"Ridica-te , ridica-te , altfel se sfarseste rau!!!"

Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap.


A doua zi , veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor :


"Nu reactioneaza , mai asteptam o zi , dar cred ca nu sunt sperante !".


Porcul auzind , fuge din nou la cal :

"Trebuie sa te scoli , altfel vei pati mari necazuri !"


Dar calul , nimic .


A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere
stapanului : "Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe
bietul animal de chinuri !."


Porcul fuge disperat la cal :

"Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa
te omoare !!!"


Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la
fuga in galop si sare câteva obstacole.


Stapânul, care tinea mult la calul sau , foarte fericit ii spune
veterinarului: "Multumesc mult ,

esti un medic minunat, ai facut un miracol !!!

Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul !

Haideti iute sa taiem porcul si sa facem o masa mare !!!"

Morala:

VEZI-TI DE TREBURILE TALE!

duminică, ianuarie 24

oradea la 1920


oradea la 1920, originally uploaded by peromaneste.

d'ale prieteniei

 Un simplu prieten , cand vine in vizita se comporta ca un invitat.
 Un prieten adevarat, iti deschide frigiderul si se serveste.
 Un simplu prieten , nu te-a vazut niciodata plangand.
 Un prieten adevarat are umerii umezi de la lacrimile tale.
 Un simplu prieten, nu stie prenumele parintilor tai.
 Un prieten adevarat are numarul de telefon al parintilor tai in
agenda telefonica.
 Un simplu prieten aduce la ziua ta o sticla de bautura.
 Un prieten adevarat soseste mai devreme pentru ca sa te ajute la
pregatiri si ramane mai tarziu ca sa te ajute sa faci curat.
  Un simplu prieten nu agreeaza cand il suni in preajma orei lui de culcare.
 Un prieten adevarat te intreaba de ce ti-a luat atat de mult pana l-ai sunat.
Un simplu prieten considera ca prietenia voastra a luat sfarsit cand
apare prima cearta intre voi.
 Un prieten adevarat te suna imediat dupa cearta.
  Un simplu prieten se asteapta sa fii mereu la dispozitia lui.
 Un prieten adevarat este mereu in preajma ta.
 Un simplu prieten citeste acest mesaj si il sterge.
 Un prieten adevarat il da mai departe si ti-l trimite si tie inapoi.

Trimite la 15 persoane in 14 minute si apoi apasa F6 si vei vedea ca
apare prenumele persoanei care este indragostita de tine..Este ciudat,
pentru ca
 functioneaza.

Singura prietenie de pret este cea care s-a nascut fara motiv.
Maxima L.v.BEETHOVEN.

la smithsonian, washington dc

Posted by Picasa

din capitala sua

Posted by Picasa
Posted by Picasa
Posted by Picasa

sâmbătă, ianuarie 23

Noul imn romanesc?!

Radacina noului imn e puternic ancorata din trecutul de neuitat ce l-am trait ca intr-un film de groaza. Cred ca asta a fost textul originar care a fost slefuit pentru nea' nicu...

>>>Hai să dăm mînă cu mînă
>>>Să furăm tot ce s-adună,
>>>Să-nvîrtim hora hoţiei
>>>Pe pămîntul României!
>>>
>>>Ordinea şi cinstea piară!
>>>Piară fraierii din ţară !
>>>Între noi să nu mai fie
>>>Decît jaf şi smecherie!
>>>
>>>Contu-n bancă de te ţine
>>>Vino să te prinzi cu mine
>>>La hoţie cu unire
>>>Şi pe funcţii cu-nfrăţire!
>>>
>>>Unde-i unul nu-i putere
>>>Să se pună de-o avere,
>>>Unde-s doi puterea creşte
>>>Şi ţara se prăduieşte!
>>>
>>>P-amîndoi în fund ne doare
>>>Că în haos ţara moare.
>>>Eu ţi-s frate, tu mi-eşti frate,
>>>Să furăm cît se mai poate!
>>>
>>>În guvern hai cu grăbire
>>>Să-l secăm dintr-o sorbire,
>>>Ca să crească banu' mare
>>>Mai rapid în buzunare.
>>>
>>>Dăm pomană ş-un pişcot
>>>Prostului cu drept de vot
>>>Că oricum în România
>>>Noi facem paranghelia.

miercuri, ianuarie 20

Definitia violului si pedeapsa la 1750...

Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin
Mavrocordat, in anul 1750:

"Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor
fătătoare ale muierii, i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica
lui nefolosire"

marți, ianuarie 19

ziceri

Daca nu citesti ziarele esti neinformat. Daca le citesti esti dezinformat. (Mark Twain)

Sa zicem ca esti un idiot. Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna deja ca ma repet. (Mark Twain)


Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stind intr-o galeata, incearca sa se ridice tragind de miner. (Winston Churchill)


Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai. (Gordon Liddy)


Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decit doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manince la cina.
(James Bovard)


Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace. (Douglas Casey)


Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora. (Frederic Bastiat)


Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cit va costa cind o sa fie gratuit! (P.J.. O'Rourke)


In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora. (Voltaire)


Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita timp cit aparatul legislativ este in sesiune. (Mark Twain)


Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor. Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei. (Winston Churchill)


Ceea ce are nevoie tara asta: sunt mai multi politicieni fara loc de munca. (Edward Langley)


Un guvern suficient de mare incit sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi. (Thomas Jefferson)

luni, ianuarie 18

furt din masini, distribuie cunostintelor

Niciodata nu esti prea prudent

Important de citit

Saptamana trecuta un prieten a parcat intr-o parcare publica. Cand a plecat a remarcat o hartie pusa pe fereastra din spate. Cand a ridicat-o (dupa ce a ajuns acasa) a vazut ca era un bon de benzina. Din fericire
unul din prietenii i-a zis sa nu se opreasca, caci posibil ca cineva sa astepte sa coboare din masina.

Aceasta tehnica se aplica atat femeilor cat si barbatilor. Atentie la hartiile lipite pe luneta masinii dvs!

O noua maniera de furt a masinii( nu e o gluma)

E SIMPLU

Mergeti in parking, deschideti masina si intrati inauntru. Porniti motorul si bagati in marsarier. In timp ce priviti prin luneta pentru a merge cu spatele, remarcati o hartie lipita in mijlocul lunetei. Va opriti, iesiti din masina pentru
a da la o parte hartia(sau altceva) care va blocheaza vederea. Cand ajungeti in spatele masinii, apare hotul nu se stie de unde. Intra in masina si pleaca in mare viteza practic fara sa puteti reactiona.

Ghiciti doamnelor? Pariu ca geanta dvs este in masina. Deci adresa, banii, cheile. Casa si identitatea dvs sunt compromise!

ATENTIE LA ACEST NOU MOD DE OPERARE!

Daca vedeti o hartie lipita in spatele masinii, incuiati-va portierele, porniti motorul si plecati. Veti ridica hartia mai tarziu

Transmiteti acest avertisment familiei si prietenilor!

sâmbătă, ianuarie 16

ROMANUL IOAN MORAR (medic) - NOBEL-UL PENTRU PACE 1985!

...suntem in continuare niste sinistri , dar il popularizam pe Gutza,
Adi minune si alti imbecili care sunt permanent pe ecranele
televizoarelor. Ne meritam conducatorii !!!!!


AM FOST CONTEMPORANI CU UN MARE ROMAN !

Stiati ca,
Ioan Moraru, laureatul Nobel pentru pace 1985 a fost Singurul român
care a câştigat un Nobel pentru ţara sa, traind aici toata viata !


În 1985 românii trăiau în plină megalomanie a epocii de aur impuse de
regimul Ceauşescu. Deşi în ţară sărăcia era lucie, aspiraţiile lui
Nicolae Ceauşescu nu ţineau cont de această stare de fapt. În ciuda
alimentelor date pe cartelă, a întreruperilor repetate de curent
electric, a lipsei căldurii din apartamente, Ceauşescu spera în acea
perioadă să obţină nici mai mult nici mai puţin decât Premiul Nobel
pentru Pace. În acest context, decernarea acestui premiu era aşteptată
cu mare interes de clasa consucătoare. Şi, surpriză! România câştigă!
Şi încă o surpriză! Nu prin Nicolae Ceauşescu!


În acel an Premiul Nobel pentru pace a fost decernat organizaţiei
International Physicians for the Prevention of Nuclear War (în
traducere Medicii lumii pentru prevenirea razboiului nuclear). Trei
persoane erau liderii acestei organizaţii mondiale: un rus, un
american şi un român! Nu un român emigrant, care fugise din România,
ci un român care trăia în România condusă de Nicolae Ceauşescu. Numele
său este Ioan Moraru (foto) şi este un ilustru necunoscut printre
compatrioţi. După ce a primit celebra distincţie, a intrat rapid
într-un con de umbră, regimul de atunci neputând trece cu vederea că
"i-a furat premiul lui Ceauşescu."


Ioan Moraru, un laureat Nobel în anonimat


A murit în 1989, cu trei zile înainte de 22 decembrie, dar a apucat să
rămână în conştiinţa studenţilor săi şi a colegilor cu care şi-a
împărţit pasiunea pentru medicină.. A continuat munca de cercetare
începută de Victor Babeş în domeniul anatomiei patologice,
remarcându-se prin numeroase descoperiri de profil.. A condus
Institutul de Anatomie Patologică din Bucureşti, în acest loc unul din
anfiteatre purtându-i acum numele.


Premiul Nobel pentru Pace primit de Ioan Moraru la Oslo, în 1985, l-a
împărţit cu doi colegi: un rus şi un american. Este vorba de Mihail
Kuzin, din fosta URSS şi Bernard Lown, din SUA. Dintre cei trei,
Moraru a fost singurul despre care nu s-a ştiut nimic în ţara sa în
acel an, ceilalţi doi fiind, evident, ovaţionaţi de compatrioţi. Cei
trei se cunoşteau din anii '60 şi au decis să înfiinţeze o Organizaţie
mondială pentru prevenirea războiului nuclear. Cu atât mai mare e
meritul lui Moraru, ajuns la conducerea acestei Organizaţii, în
condiţiile în care el nu a reuşit în România de atunci să înfiinţeze o
filială a acesteia şi la Bucureşti.


Ioan Moraru s-a născut în 1927, La Dârlos, lângă Mediaş, cei de aici
fiind printre puţinii români care ştiu că un sătean de-al lor a luat
un premiu Nobel. De altfel, Ioan Moraru este singurul român laureat al
Premiului Nobel care s-a născut şi a trăit în România. Ceilalţi
laureaţi: George Emil Palade, medic şi om de ştiinţă american, născut
în România, specialist în biologia celulară, a primit premiul Nobel
pentru Fiziologie şi Medicină în anul 1974, pe care l-a împărţit cu
Albert Claude şi Christian de Duve. Elie Wiesel, un scriitor evreu
american originar din Sighetu Marmaţiei, supravieţuitor al
Holocaustului, a primit Nobelul pentru Pace în 1986. Herta Muller,
născută în Banat, a câştigat în 2009 Premiul Nobel pentru Literatură
pentru Germania.

Gimnastica cerebrala

Gimnastica cerebrala
*** MULT NOROC ***

ACUM CA L-AI DESCHIS NU IL POTI INCHIDE PENTRU CA VEI AVEA 12 ANI DE
GHINION INCEPAND DE MAINE DIMINEATA !!!


GASESTE-L PE C

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O


ACUM GASESTE-L PE N

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM

ACUM PE 6

9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999996999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999


PE a

ååååååååååååååååååååååå

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥aåååååååååååå

ååååååååååååååååååååååå

ååååååååååååååååååååååå

ååååååååååååååååååååååå

ååååååååååååååååååååååå


PE c

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççcççççççççççççççççççÃ

§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã

PE i

!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!i! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!


EXPRIMA O DORINTA IN TIMP CE DAI MAI DEPARTE


~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~
~~~~
~~~
~~
~
NU TE OPRI DIN A GANDI DORINTA
~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~
~~~~
~~~
~~
~
~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~
~~~~
~~~
~~
~
APROAPE AM TERMINAT .......
~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~
~~~~
~~~
~~
~
~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~
~~~~
~~~
~~
~
~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~ ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~
~~~~
~~~
~~
~
~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~
~~~~
~~~
~~
~
OPRESTE-TE!!!!!!! !!!!!!!!!


ACUM AI MAI PUTIN DE 12 MINUTE PENTRU A O INDEPLINI!!!

TRIMITE-L LA


1 PERSOANA: NU SE VA INDEPLINI NICIODATA!!!
2 PERSOANE: SE VA INDEPLINI IN 3 ANI

3 PERSOANE:INTR-UN AN
4 PERSOANE:IN 6 LUNI
5 PERSOANE:IN 5 LUNI
6 PERSOAN:2 LUNI
7:INAINTE DE ZIUA TA DE NASTERE
8 PERSOANE: IN 3 SAPTAMANI

9 PERSOANE: 2 SAPTAMANI
10 SAU MAI MULTE: IN 1 SAPATAMANA
15 PERSOANE: IN 1 ORA !!!!!!! !!!!!!!!!

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali
vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism
australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre
oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la
televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?( UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin
preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? ( USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de
cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a
locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si
Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in
Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de
Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care
nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare
marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne
cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna
Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a
carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare
marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti
dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul
anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne.
Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot
distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde
veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi
prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat
numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica
din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub
acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a
iesi la plimbare.

vineri, ianuarie 15

DE STIUT ...

Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le
sune un barbat.
Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie
barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati
la care doreste sa participe.

Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor.
Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor,
controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il "verifica" pe barbatul care nu le-a sunat.
Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.

Femeile imature incearca sa "inlantuiasca" un barbat utilizand sexul.
Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate
determina un barbat sa vrea sa te "inlantuiasca"el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta
cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori
prostesc...
Femeile mature, in aceeasi situatie, spun"Opreste-te" , se ridica, se
imbraca si pleaca.
Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu.
Femeile mature apreciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp
pretios, in care poti realiza mari progrese personale.

Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii rai".

Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il
pot aduce pe barbat acasa.

Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt
suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat.Femeile mature
stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru
oricare barbat.

Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor.
Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care
are nevoie unui barbat- asta va face timpul petrecut apoi in cuplu
chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii
prieteni.

Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab.
Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat
barbatului lor. Femeile mature ii"arata" barbatului ce inseamna
rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata
raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".

Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti
barbati sa plateasca pacatele aceluia.Femeile mature stiu ca ala a
fost doar UN barbat.

Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor
pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si
toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile
mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe
tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.

Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba
atitudinea.Femeile mature vor citi si transmite mesajul mai departe,
altor femei mature

Abonament la bordel din anii '30.......



joi, ianuarie 14

FABULA MEDIEVALA

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea
si el o obsesie  pentru frumosii sani ai reginei! Stia
bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi  fost condamnat la
moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta
dorinta lui secreta  magului Merlin. Baiat orientat,
magul gaseste o solutie pentru a satisface  dorinta
acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta
fara  sa ezite

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune  in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce
regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce
mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu,  iar acesta ii spune ca doar o saliva
speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata
aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din
testele efectuate in laborator, a observat
ca doar saliva lui John ar avea  aceste
caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase
antidotul pentru  pulberea urticanta. Asa se face ca
John are ocazia de a saruta (la ordinul  regelui!),
pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si  pe deasupra vine sarbatorit de
curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de
vrajitor, care  ii reaminteste datoria de 1000 de
monede de aur. Surpriza, insa, John,  deja satisfacut,
refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi  putut confesa, fiind complice la ce
s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi
pulbere  urticanta in chilotii regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA DATORIILE LA TIMP !

miercuri, ianuarie 13

Delfinii, oamenii apelor


Dolphins, originally uploaded by maapu.

Vazand delfini intr-un amusement park, m-am simtit cel mai relaxat! Au un efect extraordinar, ca si cum ei ar fi specia superioara, iar noi copiii ce trebuie amuzati...


Scientists say dolphins should be treated as 'non-human persons'
“The scientific research . . . suggests that dolphins are ‘non-human persons’ who qualify for moral standing as individuals,” he said.


Daca va intereseaza, cititi articolul pe:
http://www.timesonline.co.uk/tol/news/science/article6973994.ece

Selectia speciilor - briliant-ina

"Doi jefuitori de banci care s-au aruncat in aer incercand sa
sparga un ATM de la o banca au fost declarati castigatorii premiului Darwin
pentru 2009, relateaza news.com.au.
Pe locul al treilea s-a situat o femeie, prima nominalizata pentru acest premiu.
Darwin Awards se acorda anual "celor care fac cel mai mult pentru a imbunatati
patrimoniul genetic... prin faptul ca parasesc ei insisi de bunavoie
specia".

Potrivit organizatorilor, premiul pe 2009 le-a revenit
unor hoti belgieni. Acestia au subestimat cantitatea de dinamita pe care au
folosit-o incercand sa arunce in aer un ATM dintr-o banca. In urma exploziei,
intreaga cladire s-a prabusit, iar cei doi au murit sub daramaturi.

Pe
locul doi s-a clasat un american din Florida, Shawn Motero, care se afla la
volanul masinii sale, blocata in trafic, cand a simtit nevoia urgenta de a merge
la toaleta.

Motero a coborat din masina si a sarit peste un zid de beton,
in cautarea unui loc unde sa se usureze. Barbatul de 30 de ani nu a vazut insa
ca se afla pe un pod si a cazut in gol de la 20 de metri. Politistii au declarat
ca Montero bause intr-un bar din Pompano Beach inainte de a se urca la
volan.

Pe locul trei s-a situat o femeie, Rosanne Tippett, care a trecut
printr-o bariera a politiei si a cazut intr-un rau umflat de ploile torentiale.
Femeia a fost salvata de politisti, insa a sarit inapoi in rau pentru a-si
recupera mopedul si s-a inecat.

Printre cei nominalizati la premiul
Darwin din 2009 s-a numarat si un barbat din Carolina de Sud, Thomas James, care
si-a dat pe fata cu un spray cu vopsea inainte de a jefui un magazin. Vapori
toxici l-au ametit pe barbat, care a murit la scurta vreme dupa ce a jefuit
magazinul."