vineri, decembrie 7
horoscop la munca
Seful Berbec
Replica lui: "Nimeni nu are dreptate in afara de mine!"
S-a nascut pentru a fi lider, pentru a conduce masele, pentru a organiza si pentru a spulbera concurenta. Ascensiunea catre varful ierarhiei vine aproape de la sine. Odata instalat in fotoliul directorial, va uita de imprudentele si avantul care l-au impins pana aici. Dintr-odata se va transforma intr-o "caracatita", ale carei tentacule vor cauta, simultan, sa tina lucrurile sub control. Nu se poate spune ca are nevoie de o secretara. Acest post il poate ocupa practic oricine , pentru ca el va face aceasta munca in locul ei. Este la curent cu toate noutatile din domeniul sau, isi planifica singur timpul si analizeaza o investitie pe toate partile inainte de a o face.
Cu subalternii este foarte riguros si sever. Ii place sa conduca o echipa ultraeficienta. Deseori este un exemplu pentru ei. Este adevarat ca are si el zile proaste, cand angajatii ar trebui sa se fereasca sa il contrazica sau sa ii rapeasca inutil din timp. Asta ii va costa mai mult decat o simpla mustrare.
Subalternul Berbec
Replica lui: "Imi dau demisia!"
Da, cam asta ar auzi seful lui daca nu ii va aprecia eforturile la valoarea justa. Daca ii place meseria pe care o practica, atunci nu il va deranja sa inceapa de jos. Va munci cu dedicatie, si va ramane chiar peste program. Marea sa problema este ca nu suporta sa aiba pe cineva care sa ii spuna ce si cum sa faca. Nu trebuie ca superiorul lui sa fie "un sobolan" ca sa il scoata din pepeni. Este deajuns sa foloseasca un ton mai autoritar, ca se va trezi cu demisia lui pe birou la prima ora a diminetii!
Seful Taur
Replica lui: "Nu ma satur niciodata de un lucru bine facut!"
In acest post inspira intotdeauna incredere, devenind indispensabil, atat pentru subalterni, cat si pentru persoanele situate ierarhic deasupra sa. Cea mai mare calitate a lui este aceea de a impune respect aproape de la sine. Oamenii se lasa condusi de el, pentru ca ii impresioneaza rabdarea cu care verifica si rasverifica lucrurile. Tine foarte mult la calitate si prefera sa isi petreaca timpul liber muncind cot la cot cu angajatii pentru a obtine cele mai bune rezultate.
Subalternul Taur
Replica lui: "Prima conditie pentru o viata fara griji este sa iti placa locul de munca!"
Este perfect pentru aceasta postura, desi, daca are ambitii mai inalte, nu trebuie sa se opreasca aici. El este tipul acela "de gasca", vesel, care face glume pentru a destinde atmosfera, care nu incearca sa iasa in evidenta prin altceva decat prin calitatea muncii proprii. Nu va face niciodata opinie separata doar asa, ca sa faca pe grozavul. Daca se intampla sa isi contrazica seful, o face fiindca opinia sa este - demonstrat ? mai corecta, iar daca insista in acest sens, o face pentru ca?este incapatanat ca un catar!
Seful Gemeni
Replica lui: "Ca sa fi sef trebuie sa cunosti cel putin la fel de multe ca subordonatii tai!"
Se afla intr-o continua agitatie de cand intra pe usa , pana cand pleaca. Are mii de idei, pe care incearca sa le concretizeze simultan si, ca un circuit suprasolicitat, scoate scantei si fum. Foarte rar duce treburile pana la capat. Tinde sa isi supraincarce programul cu sarcini pe care crede ca le poate rezolva mai bine decat ceilalti, nereusind sa faca mare lucru. La prima vedere pare sa nu aiba nici un plan dupa care sa isi conduca echipa. Totul pare o brambureala in departamentul sau, iar bilantul se va incheia fie cu un success de necrezut, fie cu un faliment!
Subalternul Gemeni
Replica lui: "Ai auzit ce a patit colega de la Relatii Publice?"
E o persoana agreabila, dar cam palavragie si prapastioasa. E la curent cu toate noutatile si le serveste "calde" oricui are timp de o mica barfa.
Are probleme cu disciplina: ar trebui tinut din scurt la inceput. Inventivitatea si buna dispozitie pe care o raspandeste in jur sunt atu-urile cu care va candida la titlul de "angajatul lunii". De regula este promovat nu datorita constiinciozitatii, ci mai degraba pentru o idee sclipitoare, care ii va determina pe superiori sa reconsidere pozitia pe care o are in institutie la acel moment.
Se intampla deseori sa aiba toane, oferindu-si ajutorul sau refuzand sa-l ofere, dupa cum i se nazare.
Seful Rac
Replica lui: "Totul se masoara in bani!"
Situatia financiara este o obsesie de care nu va scapa nicioadata si care provine din nevoia lui de securitate. Este o persoana constiincioasa, munceste mult si pretinde acelasi lucru de la subalternii sai. In relatia cu acestia se ghideaza dupa principiul: "Se cuvine sa raspunzi la bine cu bine, iar la rau cu dreptate." Noteaza toate contraventiile si toate eforturile lor, fara ca ei sa stie. Nu uita nimic, si recompenseaza pe masura: cu o prima sau cu o concediere, in functie de caz.
Subalternul Rac
Replica lui: "Am inteles ca programul incepe la ora opt, dar eu am sa fiu aici la sapte si jumatate!"
Racul nu va fi niciodata un subaltern prea comod, parand ca vrea tot timpul sa fure postul sefului. E constiincios peste masura si ii poate pune pe colegii de departament intr-o lumina proasta, daca acestia au ghinionul sa nu fie manati de aceeasi pasiune ca el. Problema apare atunci cand devine "mai catolic decat Papa": seful va incepe sa-l priveasca suspicios.
Altfel, este o persoana calda, cu simtul umorului (atata timp cat nu este indreptat spre el, pentru ca are oroare de glume pe seama lui).
Seful Leu
Replica lui: "Sa nu uti niciodata ca eu sunt seful aici!"
Dinamic, cordial, foarte bun organizator, Leul pare facut pentru aceasta functie. Se asteapta de la subalterni sa aiba aceleasi calitati ca si el, fara insa a-si uita pozitia. Sensibil la linguseli, devine foarte agresiv cand ceilalti ii sifoneaza mandria, chiar si aluziv. Un subaltern spiritual, dinamic si generos in ce priveste complimentele si aprecierile positive in general, are toate sansele de a fi bine vazut si de a primi o marire de salariu.
Subalternul Leu
Replica lui : "Ca sa fac treaba asta, trebuie sa enumeri calitatile pentru care am fost ales sa o fac!"
Daca este stimulat din cand in cand cu aprecieri laudative, va fi un angajat model: constiincios, atent, dedicat profesiei. Dar va deveni foarte incomod daca va fi tratat cu indiferenta sau criticat. Frustrarea si apatia il vor impinge catre actiuni nesabuite, ale carui unic scop e sa il scoata in evidenta. Daca nu apeleaza la tactica aceasta, atunci va demisiona si va cauta un domeniu in care sa lucreze doar pentru sine.
Seful Fecioara
Replica lui: "Progresele se inregistreaza incet, dar bine!"
Este singura zodie care nu este facuta pentru "sefie". Fecioara este mai degraba un bun executant. Asta pentru ca ii lipsesc maleabilitatea si capacitatea de sinteza. Altfel, are toate calitatile necesare pentru a progresa profesional.
Daca se trezeste in acest post, se va concentra la castiguri mici, dar sigure. In relatia cu angajatii pretuieste, mai mult decat orice, sinceritatea si simtul realitatii. Desi poate parea dur, nesuferit, pentru ca nu face confesiuni si nici nu se intinde la glume la serviciu, va aprecia intotdeauna sprijinul moral dezinteresat venit de aici.
Subalternul Fecioara
Replica lui: "La ordinele dumneavoastra!"
Este omul potrivit la locul potrivit. Atent, rapid, meticulos, discret si modest, el nu se va astepta la o promovare pe care nu e sigur ca o merita. Nu se asteapta nici la mai mult, nici la mai putin decat stie ca ar trebui recompensat. Este corect in toate relatiile de serviciu: atat fata de superiori, cat si fata de colegi.
In coltisorul unde lucreaza Fecioara va fi intotdeauna o ordine si o curatenie exemplara. O piesa nelalocul ei, sau un dosar pe care nu il gaseste constituie un prilej de insatisfactie si ii poate ruina ziua.
Seful Balanta
Replica lui: "Pot invarti Pamantul?din scaunul de la birou."
Postul de conducere ii vine ca o manusa. Astfel isi poate pune in valoare toate calitatile sale: inteligenta, inventivitatea, prudenta, clarviziunea. La prima vedere s-ar putea spune ca "taie frunza la caini" si asta pentru ca nu pare sa se agite deloc. Dar Balanta nu e de parere ca a fi eficient inseamna a te agita, a tipa la subalterni, si a face ordine cu batul printre ei.
Marele defect al ei este ca are probleme in a lua o decizie, iar cand aceasta, aleasa in ultimul moment, da gres, este, bineinteles, vina altcuiva.
O femeie Balanta in aceasta functie va fi mai eficienta, bazandu-se pe tact si autocontrol.
Subalternul Balanta
Replica lui: "Nu credeti ca ar fi mai bine ...? Nu?...Poate va mai ganditi!..."
Este angajatul care va avea intodeauna ceva de comentat, de adaugat, de corectat. Fire combativa, va face tot ce ii sta in putinta sa isi convinga superiorii ca are dreptate si ca planul lui este mai eficient. Daca nu reuseste, incapatanarea il poate face sa ia problema pe cont propriu si sa o rezolve cum stie el ca e mai bine.
Altfel, este o persoana amabila, joviala si un excelent interlocutor.
Seful Scorpion
Replica lui: "Nimic nu se intampla fara stirea mea! Nimic!"
Este un post care i se potriveste foarte bine. Inspira, prin atitudinea sa, foarte mult respect si autoritate. Este la curent cu tot ce "misca" in institutia pe care o conduce. Cunoaste personalul pana in cele mai mici detalii si filtreaza fluxul de informatii cu o lejeritate incredibila. Desi uneori poate fi irascibil si exploziv, simtul organizatoric, disciplina si exactitatea raman constante.
Nu este genul de sef care sa cedeze la complimente, devenind in acest caz foarte suspicios. O lauda nejustificata la adresa lui il poate transforma in cel mai mare dusman.
Subalternul Scorpion
Replica lui: "De ce n-as fi sef?"
Este un tip care isi iubeste foarte mult profesia si din aceasta cauza va da dovada de constinciozitate si pregatire, atribute care il vor face, in scurt timp, de neinlocuit. Va fi cel mai bun din domeniul sau! Pare ca se pregateste, in liniste, sa ocupe un post pe masura: acela de sef.
Ingenios, perseverent, se poate pune baza pe el. Unui superior ii va fi foarte greu sa tina pasul cu el; traiectoria profesionala a Scorpionului este verticala, scopurile sale fiind mai inalte, pe masura ce urca scara ierarhica.
Seful Sagetator
Replica lui: "Sunt sef? A...ok!"
Nici nu i se potriveste, nici nu ii displace. Aceasta postura nu ii va schimba comportamentul fata de ceilalti angajati. Va ramane acelasi tip entuziast, dinamic, bine dispus. Isi va spune deschis opinia fata de un proiect sau altul, cu riscul de a jigni sau a demoraliza.
In general va fi un sef prietenos (desi are momentele lui de nervozitate si irascibilitate), cam superficial, dar care isi ia foarte in serios atributiile.
Subalternul Sagetator
Replica lui: "Imi pare rau, n-am stiu ca doamna e sotia sefului!"
Este cam lipsit de tact si de multe ori "o va face de oaie". Nu e campion la calcatul in strachini, dar nu va fi scutit de mustrari zilnce din partea superiorilor. Cu toate ironiile si gafele pe care le face, totusi nu are de comentat in ce priveste volumul muncii sale, ori salariul. Este printre ultimii care asteapta concediul sau marirea venitului.
Deseori se lamenteaza, dar nu trebuie luat prea in serios, pentru ca nu este atat de afectat precum ar vrea sa para.
Seful Capricorn
Replica lui: "Mie sa-mi vorbiti cu "dumneavoastra"!"
Eficienta sa este de-acum proverbiala. Impune o anumita eticheta la locul de munca. Nu permite familiarisme, da ordine pe un ton calm, in cel mai rau caz preocupat. Pare genul de persoana care tine totul sub control. Nu se dezechilibreaza usor, nu intra in panica, si asta pentru ca este foarte organizat si putine lucruri il iau prin surprindere. Este rigid, exigent si extrem de prudent si de aceea, rar il va atrage o stratagema inovatoare. Teama de a incerca ceva nou este un "defect" pe care il exploateaza la maximum, urmand metodele traditionale cu o perseverenta care aduce succesul de la sine.
Subalternul Capricorn
Replica lui: "Da-mi o boaba de porumb si ti-o transform in boaba de aur!"
Orice face, subalternul Capricorn pare ca se pregateste sa devina sef. Este constiincios, ordonat, exigent cu sine. Va inspira multa incredere colegilor, care nu vor ezita sa apeleze la ajutorul lui in rezolavrea sarcinilor mai dificile. Chiar si dupa ce ocupa functia pentru care s-a pregatit, continua sa se documenteze, sa citeasca, sa invete, sa se specializeze si supraspecializeze. In ascensiunea pe scara ierarhiei se pazeaza pe un singur lucru : pe el. Fiind un tip terestru, va ocoli speculatiile si oportunitatile care ii permit sa se "furiseze". Va evolua profesional prin munca cinstita.
Seful Varsator
Replica lui: "Vreau sa fiu doar propriul meu sef!"
Nu se va bate cu nimeni pentru un post de conducere. Acesta implica rutina, o groaza de responsabilitati si program fix, iar el vrea sa vina si sa plece cand simte nevoia. A fi sef inseamna pentru el a-si inhiba manifestarile creative, a-si limita escapadele, a-si controla comportamentul liber si libertin.
Daca totusi nimereste intr-o astfel de pozitie, va incerca sa fie la inaltime, folosindu-si intuita, dublata de simtul proportiilor si de exactitate.
In general, este un sef ciudat: foarte apropiat cu personalul institutiei pe care o conduce, ii stimuleaza pe acestia, asigurandu-i de toata increderea sa si scotand la iveala ce e mai bun din ei. Misterios si prietenos in acelasi timp, poate da ordine aparent bizare, dar care duc la rezultate surprinzator de bune.
Subalternul Varsator
Replica lui: "Nu-ti baga nasul in treaba mea!"
Original, misterios, constiincios ? acestea sunt calitatile care fac din el un bun executant. Nu ii place sa lucreze in echipa, preferand sarcinile individuale. Are un mod straniu de a duce lucrurile la bun sfarsit si nu ii place cand cineva isi da cu parerea despre cum isi face el treaba. Colegii il percep ca pe un singuratic, boem , meditativ si cumsecade.
Seful Pesti
Replica lui: "Nu vreau sa fiu deranjat! Nu exist!"
Nu e facut sa conduca, dar asta nu inseamna ca odata ajuns in acest post nu va da randament. Deseori are tendinta sa se izoleze, iar ceilalti, nevazandu-l cu zilele, pot crede ca "vegeteaza" in functie. Dar asta nu e nici pe departe adevarat. El conduce cu tact si blandete, fara sa para "mana de fier". Nu e bine sa contezi insa pe aceasta blandete, pentru ca, la nevoie, poate deveni foarte autoritar.
Subalternul Pesti
Replica lui: "Spuneti-mi, m-am descurcat bine pana acum?"
Este, in general, un coleg timid si retras, si un subaltern care nu suporta prea bine criticile. Anturajul trebuie sa il incurajeze constant si sa nu il tina izolat. Nu are prea mare incredere in fortele proprii si de aceea este usor de umilit.
Altfel, isi face treaba constiincios, cinstit si loial. Se poate conta pe el, fiind un om care rareori calca stramb.
joi, decembrie 6
parazitii in interviuri anotate
Din Cotidianul
In „Mesaj pentru Europa“ va referiti la tigani si la gay.
Cheloo: Am mai fost plecati, am simtit ce inseamna sa fii roman in Europa si asta se datoreaza strict tiganilor care au plecat pentru o imbogatire rapida, jafuri, furturi, violuri, prostitutie. Sintem asociati ca popor cu o minoritate favorizata in Romania. Sintem in secolul restrictiilor, este un trend de vreo 50 de ani incoace, hai sa-i iubim pe cei care stau printre noi si nu vor sa se integreze. Minoritatile trebuie respectate, trebuie sa le respectam cultura, dar nu sa calcam in picioare drepturile majoritatii in favoarea lor. Vrei sa traiesti in Romania, adapteaza-te! Nu vrei, du-te, frate, de unde ai venit. In cazul de fata, probabil ca in India.
In „Concentrati in metropole“ vorbiti despre noile media. Cit de importante sint pentru voi computerul si Internetul?
Ombladon: Freaka este bolnav. Noi folosim computerul strict pentru muzica.
Cheloo: Nu sintem dependenti de Internet, nu ne place directia in care se indreapta lucrurile. E pacat ca pustii din ziua de azi prefera sa stea sa o frece pe Internet, sa poarte discutii pe forumuri, pe mess, in loc sa traiasca, de fapt. Sa aiba niste ocupatii irelevante, dar reale.
Ii mai taxati si pe cei care intra pe forumuri sa va injure.
Cheloo: Ii taxam intr-un singur vers, revenim la aceeasi chestie, noi muncim foarte mult, dormim putin, alergam, ne stresam, pentru noi chiar e un efort intelectual sa facem versurile astea, nu vin asa usor cum se crede.
Ombladon: Nu acceptam criticile unor copii de 15 ani care n-au facut nimic. Frate, in momentul in care o sa ajungi la nivelul meu si o sa faci piese la fel de bune, pe care lumea sa le perceapa asa, atunci da-ne in cap.
In „Drogurile schimba tot“ sinteti mai vehementi ca niciodata in ce priveste drogurile grele.
Cheloo: Ne-am ferit sa facem campanii antidrog, pentru ca in Romania exista un singur drog de care trebuie sa te feresti cu adevarat si acela e heroina. Nu am facut, pentru ca, pur si simplu, nu am simtit. In momentul in care am zis ca e important sa facem chestia asta, am facut-o asa cum am crezut noi. E o piesa la obiect si poate n-ar putea fi difuzata pentru ca este extraordinar de explicita si de dura, iar oameni rau intentionati ar putea spune ca trebuie interzisa pentru ca instiga la consumul de droguri.
Aveti prieteni cu probleme legate de drogurile grele?
Cheloo: Am trait printre ei. Stim foarte bine ca de heroina scapa foarte putini. De aceea „Drogurile schimba tot“ se refera la heroina. Punct.
Ati fost tentati s-o incercati?
Cheloo: Nu am fost tentati s-o incercam. Noi sintem sfinti.
Freakadadisk: Am ajuns la 30 de ani, cu 90 de kile.
Cheloo: Deci inseamna ca nu consumam heroina. Asta nu inseamna ca nu stim toate aspectele. Avem prieteni care au murit. I-am carat in spate...
Injurati politicienii in „Slalom printre cretini“. Aveti amici printre politicieni?
Cheloo: In particular, stim destui, in general, pe cei tineri, dar asta nu inseamna ca-i sustinem politic sau ca sintem de acord cu ei.
Ne-au spus ei: „Stim ca sintem de cacat, dar ne merge bine“.
Ombladon: Momentan, cei tineri n-au puterea sa faca nimic.
Cheloo: In partide sint multi care ar putea face lucruri bune, dar sint cu piciorul in git si legati de vechii politicieni care detin controlul real. Ramin acolo in speranta ca mai tirziu vor reusi sa conduca partidul respectiv, sa faca ceva bun, daca intre timp nu se pervertesc, la rindul lor.
Nu dati doi lei pe tricolor, dar l-ati pus pe coperta.
Cheloo: L-am asociat cu „Slalom printre cretini“, vorbim despre Romania. Asta nu inseamna ca toti romanii sint cretini, ci marea lor majoritate. Si sint asa, pentru ca romanii nu mai au nimic, nu prea mai au cultura, de ani buni se promoveaza prostia la cel mai inalt nivel, ce vezi pe televizor te ingrozeste.
Cum s-a petrecut colaborarea cu Margineanu?
Ombladon: Noi facusem tot textul, negativul, Margineanu e un om vesel. Pur si simplu, l-am trezit din somn: „Vino la studio ca avem o piesa, ia-l si pe ala cu vioara si hai sa ne distram un pic!“. Ne stiam. In general, am colaborat cu prieteni, cunostinte.
Credeti ca are vreo sansa vreuna dintre piesele astea sa nu fie cenzurata?
Cheloo: Vrei un raspuns inteligent? Deja ne doare-n p...! Ne-am obisnuit atit de mult cu ideea de a fi cenzurati, incit nu ne mai preocupa acest subiect.
Din Evenimentul zilei
EVZ: Ati lansat un nou album, „Slalom printre cretini”, considerat mult mai dur decat ceea ce ati facut pana acum. In piesa „Mesaj pentru Europa” atacati tiganii si homosexualii si exista pareri ca ati trecut de la un mesaj anarhist la unul xenofob si rasist.
Cheloo: De ce nu avem voie sa spunem ceea ce credem? De ce trebuie sa protejam atat ideea de minoritate? De ce, daca spui o chestie care te deranjeaza, esti catalogat ca rasist? Noi nu avem o problema cu culoarea pielii. La noi totul se reduce la cultura si atitudine. Rasismul este o chestie noua, a fost inventat acum 50 de ani. Iar acum, cine deschide gura si spune ceva ce n-ar trebui spus e catalogat drept rasist si xenofob.
E o regula mondiala in momentul de fata. De ce n-am voie sa spun ceva despre tigani, fara sa fiu catalogat ca rasist? Ne referim strict la ce se intampla in Europa, unde romanii sunt priviti ca tigani. Ne deranjeaza. Asta ma transforma in rasist si xenofob?
Nu am voie sa spun ce ma deranjeaza? Ma deranjeaza si ca romanii care vorbesc trei limbi straine primesc oferte sa care tomberoane la Amsterdam. Am intrat in genunchi in Europa si-acum tre’ sa le sugem p*** ca sa fim frati cu ei. Insa vor sa integreze tiganii.
Am ajuns la 30 de ani si ne respectam. Suntem sinceri. Ar trebui ca eu sa ma cobor la nivelul lor, sa traiesc in cort si sa ma duc sa fur in Europa, ca sa nu fiu considerat rasist? Pot sa pun problema si la modul asta. Si nu mi-e rusine, sunt mandru chiar, este piesa mea preferata de pe album.
Freakadadisk: Nici nu aparuse conflictul asta cu Italia, piesa e compusa acum un an.
Mergeti mai departe... Aveti un vers in care spuneti „sa facem homosexualii pachet si sa-i trimitem la Barcelona”.
Cheloo: Este o gluma. Daca as putea sa-i trimit pe toti la Barcelona, i-as trimite si n-ar mai fi o gluma. Eu nu vreau sa-mi cresc copiii printre barbati care se saruta in fata lor. Este dreptul meu sa spun asta.
Ombladon: Noi avem o problema cu homosexualii care ies pe strada si spun in gura mare ce fac. Ce fac la ei acasa e treaba lor.
Credeti ca mesajul vostru va schimba ceva?
Ombladon: Nu stim asta. Noi am tras doar niste semnale de alarma.
Cheloo: Trei oameni care canta nu pot schimba o natiune. Insa un procent poate sa asculte, sa inteleaga si poate cativa isi vor schimba atitudinea. Mesajul nostru este absolut pozitiv, numai ca e imbracat intr-o forma violenta. Care devine din ce in ce mai violenta de la an la an. Oamenii se schimba, gandesc altfel. Nu mai suntem ca la 15 ani, cand
ne-am apucat de muzica.
Aveti o alta tema constanta: femeile. Toate sunt curve si proaste? Unele femei se simt deranjate de versurile voastre.
Ombladon: Si pana sa facem noi piesele nu se simteau? Inseamna ca aveau o problema.
Cheloo: Ne distreaza subiectul. E o parere. Insa exista si exceptii.
Cum o sa ajungeti la public? Cu mici exceptii, radiourile nu va difuzeaza.
Cheloo: Ne-am obisnuit si cu asta.
Orice artist isi doreste sa fie difuzat. V-ati resemnat?
Cheloo: Acum cinci ani am fi spus: da, uite ce misto e, suntem pe radio, insa acum ne-a trecut. Nu mai suntem copii. Singurul lucru care ne intereseaza acum e sa ne pastram linia, sa nu facem lucruri comerciale, sa fim respectati pentru muzica pe care o facem.
Ombladon: Sa nu-i dezamagim pe cei care ne asculta de multi ani. Nu ne intereseaza cei care au descoperit Parazitii acum sase luni.
Cine sunt ascultatorii vostri?
Cheloo: Sunt doua categorii: cei care spun „Hi, hi, hi, mama ce injura aia acolo” si sunt cei care inteleg ceea ce vrem noi sa „balbaim” pe albume si se regasesc in muzica noastra.
Ombladon: Primii nu ne intereseaza, insa nu le putem interzice sa asculte Parazitii.
Sunteti de 14 ani pe piata. Multe trupe de hip-hop n-au rezistat.
Cheloo: Noi avem puterea sa spunem ce gandim, chiar daca gandim prost. Nu avem pretentia ca suntem genii, suntem trei oameni normali.
Veti face videoclip la „Mesaj pentru Europa”. Banuiesc ca iar vor fi probleme cu CNA.
Cheloo: De ce banuiesti atata? Hai sa vedem ce se intampla. De fapt, nici nu ne intereseaza ce se intampla.
Mai aveti ceva cu membrii CNA?
Ombladon: Noi n-am avut niciodata nimic cu ei. Ei au avut cu noi, iar noi am contraatacat.
Aveti cateva colaborari pe album.
Cheloo: Avem cateva featuringuri cu unii dintre membrii Wu Tang Killa Beez. Chiar ne-am dorit asta, ii ascultam de la 15 ani. Mai avem o piesa cu Mircea Badea, pentru ca suntem fanii lui, si mai avem una cu Margineanu, „Moartea intreaba de tine”, la care, de asemenea, vom face videoclip.
CONTROVERSE
Cheloo: „Nu suntem rasisti”
Totodata spuneti ca toleranta e la moda. Cine stabileste limitele?
Cheloo: aia care ne fac pe noi xenofobi si rasisti. Nu suntem prosti. E foarte simplu: de ce trebuie sa vad doi travestiti
care se saruta ostentativ pe strada? Iar asta chiar se intampla. Eu, ca majoritate sexuala, nu sunt obligat sa accept asta. Din punctul meu de vedere sunt atacat. Drepturile mele ca majoritate nu mai sunt respectate in momentul in care mi se impune sa respect dorintele unei minoritati sexuale sau de orice alt fel. Avem prieteni negri, i-am tinut la noi in casa. Nu suntem rasisti.
Atunci, versurile acestea sunt o metafora socanta prin care sa atrageti atentia?
Cheloo: Nu e o metafora. Asta am gandit, asta am spus. Nu ne-am straduit sa facem „Mesaj pentru Europa”, asta gandim. Daca sunteti socati, dati cu pietre-n Parazitii, frate. Nu mai ascultati muzica, spargeti
CD-urile. O sa vindem cu 30.000 de copii mai putin. N-are nicio importantta, noi am spus ce-am crezut.
Ombladon: Asta am facut intotdeauna.
In „Mesaj pentru Europa“ va referiti la tigani si la gay.
Cheloo: Am mai fost plecati, am simtit ce inseamna sa fii roman in Europa si asta se datoreaza strict tiganilor care au plecat pentru o imbogatire rapida, jafuri, furturi, violuri, prostitutie. Sintem asociati ca popor cu o minoritate favorizata in Romania. Sintem in secolul restrictiilor, este un trend de vreo 50 de ani incoace, hai sa-i iubim pe cei care stau printre noi si nu vor sa se integreze. Minoritatile trebuie respectate, trebuie sa le respectam cultura, dar nu sa calcam in picioare drepturile majoritatii in favoarea lor. Vrei sa traiesti in Romania, adapteaza-te! Nu vrei, du-te, frate, de unde ai venit. In cazul de fata, probabil ca in India.
In „Concentrati in metropole“ vorbiti despre noile media. Cit de importante sint pentru voi computerul si Internetul?
Ombladon: Freaka este bolnav. Noi folosim computerul strict pentru muzica.
Cheloo: Nu sintem dependenti de Internet, nu ne place directia in care se indreapta lucrurile. E pacat ca pustii din ziua de azi prefera sa stea sa o frece pe Internet, sa poarte discutii pe forumuri, pe mess, in loc sa traiasca, de fapt. Sa aiba niste ocupatii irelevante, dar reale.
Ii mai taxati si pe cei care intra pe forumuri sa va injure.
Cheloo: Ii taxam intr-un singur vers, revenim la aceeasi chestie, noi muncim foarte mult, dormim putin, alergam, ne stresam, pentru noi chiar e un efort intelectual sa facem versurile astea, nu vin asa usor cum se crede.
Ombladon: Nu acceptam criticile unor copii de 15 ani care n-au facut nimic. Frate, in momentul in care o sa ajungi la nivelul meu si o sa faci piese la fel de bune, pe care lumea sa le perceapa asa, atunci da-ne in cap.
In „Drogurile schimba tot“ sinteti mai vehementi ca niciodata in ce priveste drogurile grele.
Cheloo: Ne-am ferit sa facem campanii antidrog, pentru ca in Romania exista un singur drog de care trebuie sa te feresti cu adevarat si acela e heroina. Nu am facut, pentru ca, pur si simplu, nu am simtit. In momentul in care am zis ca e important sa facem chestia asta, am facut-o asa cum am crezut noi. E o piesa la obiect si poate n-ar putea fi difuzata pentru ca este extraordinar de explicita si de dura, iar oameni rau intentionati ar putea spune ca trebuie interzisa pentru ca instiga la consumul de droguri.
Aveti prieteni cu probleme legate de drogurile grele?
Cheloo: Am trait printre ei. Stim foarte bine ca de heroina scapa foarte putini. De aceea „Drogurile schimba tot“ se refera la heroina. Punct.
Ati fost tentati s-o incercati?
Cheloo: Nu am fost tentati s-o incercam. Noi sintem sfinti.
Freakadadisk: Am ajuns la 30 de ani, cu 90 de kile.
Cheloo: Deci inseamna ca nu consumam heroina. Asta nu inseamna ca nu stim toate aspectele. Avem prieteni care au murit. I-am carat in spate...
Injurati politicienii in „Slalom printre cretini“. Aveti amici printre politicieni?
Cheloo: In particular, stim destui, in general, pe cei tineri, dar asta nu inseamna ca-i sustinem politic sau ca sintem de acord cu ei.
Ne-au spus ei: „Stim ca sintem de cacat, dar ne merge bine“.
Ombladon: Momentan, cei tineri n-au puterea sa faca nimic.
Cheloo: In partide sint multi care ar putea face lucruri bune, dar sint cu piciorul in git si legati de vechii politicieni care detin controlul real. Ramin acolo in speranta ca mai tirziu vor reusi sa conduca partidul respectiv, sa faca ceva bun, daca intre timp nu se pervertesc, la rindul lor.
Nu dati doi lei pe tricolor, dar l-ati pus pe coperta.
Cheloo: L-am asociat cu „Slalom printre cretini“, vorbim despre Romania. Asta nu inseamna ca toti romanii sint cretini, ci marea lor majoritate. Si sint asa, pentru ca romanii nu mai au nimic, nu prea mai au cultura, de ani buni se promoveaza prostia la cel mai inalt nivel, ce vezi pe televizor te ingrozeste.
Cum s-a petrecut colaborarea cu Margineanu?
Ombladon: Noi facusem tot textul, negativul, Margineanu e un om vesel. Pur si simplu, l-am trezit din somn: „Vino la studio ca avem o piesa, ia-l si pe ala cu vioara si hai sa ne distram un pic!“. Ne stiam. In general, am colaborat cu prieteni, cunostinte.
Credeti ca are vreo sansa vreuna dintre piesele astea sa nu fie cenzurata?
Cheloo: Vrei un raspuns inteligent? Deja ne doare-n p...! Ne-am obisnuit atit de mult cu ideea de a fi cenzurati, incit nu ne mai preocupa acest subiect.
Din Evenimentul zilei
EVZ: Ati lansat un nou album, „Slalom printre cretini”, considerat mult mai dur decat ceea ce ati facut pana acum. In piesa „Mesaj pentru Europa” atacati tiganii si homosexualii si exista pareri ca ati trecut de la un mesaj anarhist la unul xenofob si rasist.
Cheloo: De ce nu avem voie sa spunem ceea ce credem? De ce trebuie sa protejam atat ideea de minoritate? De ce, daca spui o chestie care te deranjeaza, esti catalogat ca rasist? Noi nu avem o problema cu culoarea pielii. La noi totul se reduce la cultura si atitudine. Rasismul este o chestie noua, a fost inventat acum 50 de ani. Iar acum, cine deschide gura si spune ceva ce n-ar trebui spus e catalogat drept rasist si xenofob.
E o regula mondiala in momentul de fata. De ce n-am voie sa spun ceva despre tigani, fara sa fiu catalogat ca rasist? Ne referim strict la ce se intampla in Europa, unde romanii sunt priviti ca tigani. Ne deranjeaza. Asta ma transforma in rasist si xenofob?
Nu am voie sa spun ce ma deranjeaza? Ma deranjeaza si ca romanii care vorbesc trei limbi straine primesc oferte sa care tomberoane la Amsterdam. Am intrat in genunchi in Europa si-acum tre’ sa le sugem p*** ca sa fim frati cu ei. Insa vor sa integreze tiganii.
Am ajuns la 30 de ani si ne respectam. Suntem sinceri. Ar trebui ca eu sa ma cobor la nivelul lor, sa traiesc in cort si sa ma duc sa fur in Europa, ca sa nu fiu considerat rasist? Pot sa pun problema si la modul asta. Si nu mi-e rusine, sunt mandru chiar, este piesa mea preferata de pe album.
Freakadadisk: Nici nu aparuse conflictul asta cu Italia, piesa e compusa acum un an.
Mergeti mai departe... Aveti un vers in care spuneti „sa facem homosexualii pachet si sa-i trimitem la Barcelona”.
Cheloo: Este o gluma. Daca as putea sa-i trimit pe toti la Barcelona, i-as trimite si n-ar mai fi o gluma. Eu nu vreau sa-mi cresc copiii printre barbati care se saruta in fata lor. Este dreptul meu sa spun asta.
Ombladon: Noi avem o problema cu homosexualii care ies pe strada si spun in gura mare ce fac. Ce fac la ei acasa e treaba lor.
Credeti ca mesajul vostru va schimba ceva?
Ombladon: Nu stim asta. Noi am tras doar niste semnale de alarma.
Cheloo: Trei oameni care canta nu pot schimba o natiune. Insa un procent poate sa asculte, sa inteleaga si poate cativa isi vor schimba atitudinea. Mesajul nostru este absolut pozitiv, numai ca e imbracat intr-o forma violenta. Care devine din ce in ce mai violenta de la an la an. Oamenii se schimba, gandesc altfel. Nu mai suntem ca la 15 ani, cand
ne-am apucat de muzica.
Aveti o alta tema constanta: femeile. Toate sunt curve si proaste? Unele femei se simt deranjate de versurile voastre.
Ombladon: Si pana sa facem noi piesele nu se simteau? Inseamna ca aveau o problema.
Cheloo: Ne distreaza subiectul. E o parere. Insa exista si exceptii.
Cum o sa ajungeti la public? Cu mici exceptii, radiourile nu va difuzeaza.
Cheloo: Ne-am obisnuit si cu asta.
Orice artist isi doreste sa fie difuzat. V-ati resemnat?
Cheloo: Acum cinci ani am fi spus: da, uite ce misto e, suntem pe radio, insa acum ne-a trecut. Nu mai suntem copii. Singurul lucru care ne intereseaza acum e sa ne pastram linia, sa nu facem lucruri comerciale, sa fim respectati pentru muzica pe care o facem.
Ombladon: Sa nu-i dezamagim pe cei care ne asculta de multi ani. Nu ne intereseaza cei care au descoperit Parazitii acum sase luni.
Cine sunt ascultatorii vostri?
Cheloo: Sunt doua categorii: cei care spun „Hi, hi, hi, mama ce injura aia acolo” si sunt cei care inteleg ceea ce vrem noi sa „balbaim” pe albume si se regasesc in muzica noastra.
Ombladon: Primii nu ne intereseaza, insa nu le putem interzice sa asculte Parazitii.
Sunteti de 14 ani pe piata. Multe trupe de hip-hop n-au rezistat.
Cheloo: Noi avem puterea sa spunem ce gandim, chiar daca gandim prost. Nu avem pretentia ca suntem genii, suntem trei oameni normali.
Veti face videoclip la „Mesaj pentru Europa”. Banuiesc ca iar vor fi probleme cu CNA.
Cheloo: De ce banuiesti atata? Hai sa vedem ce se intampla. De fapt, nici nu ne intereseaza ce se intampla.
Mai aveti ceva cu membrii CNA?
Ombladon: Noi n-am avut niciodata nimic cu ei. Ei au avut cu noi, iar noi am contraatacat.
Aveti cateva colaborari pe album.
Cheloo: Avem cateva featuringuri cu unii dintre membrii Wu Tang Killa Beez. Chiar ne-am dorit asta, ii ascultam de la 15 ani. Mai avem o piesa cu Mircea Badea, pentru ca suntem fanii lui, si mai avem una cu Margineanu, „Moartea intreaba de tine”, la care, de asemenea, vom face videoclip.
CONTROVERSE
Cheloo: „Nu suntem rasisti”
Totodata spuneti ca toleranta e la moda. Cine stabileste limitele?
Cheloo: aia care ne fac pe noi xenofobi si rasisti. Nu suntem prosti. E foarte simplu: de ce trebuie sa vad doi travestiti
care se saruta ostentativ pe strada? Iar asta chiar se intampla. Eu, ca majoritate sexuala, nu sunt obligat sa accept asta. Din punctul meu de vedere sunt atacat. Drepturile mele ca majoritate nu mai sunt respectate in momentul in care mi se impune sa respect dorintele unei minoritati sexuale sau de orice alt fel. Avem prieteni negri, i-am tinut la noi in casa. Nu suntem rasisti.
Atunci, versurile acestea sunt o metafora socanta prin care sa atrageti atentia?
Cheloo: Nu e o metafora. Asta am gandit, asta am spus. Nu ne-am straduit sa facem „Mesaj pentru Europa”, asta gandim. Daca sunteti socati, dati cu pietre-n Parazitii, frate. Nu mai ascultati muzica, spargeti
CD-urile. O sa vindem cu 30.000 de copii mai putin. N-are nicio importantta, noi am spus ce-am crezut.
Ombladon: Asta am facut intotdeauna.
LEGILE vietii
"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile
pe dinauntru". ( Legea Futuipastelemasiidecheie )
"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea
Nasuvreauntura )
"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut
cu vederea ceva important...". ( Legea sa-mitragpalme)
"atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi
mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
( Legea Degeabasuni)
"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint
disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".
(Legea nutzipicafisa )
"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".
(legea astanueviata)
"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide
receptorul". ( Legea ghicicineafost )
"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la
televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi )
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct
proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea
numaiflescai)
"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu
spuma face sa sune telefonul!". (legea cinedracusunaloraasta)
"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!".
(Legea nicisamak@kinlinistenupot)
"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent
facute!". (Legea chelulnuseagita)
"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult....
Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".
(legea sa-mibagpiciorul)
"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii
doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!
(Legea tu-lemuma-ncurlatotzi)"
miercuri, decembrie 5
.jpg)
PE VREMEA CIND UMBLAM PE JOS
PE VREMEA CIND UMBLAM PE JOS
Pe vremea cind umblam pe jos,
Carind la plase de-ata tare,
Stateam la cozi, pentru mincare:
Dar traiam si bine si frumos,
Pe vremea cind umblam pe jos...
Si serile tirziu, la stele,
Visam la alte lumi stinghere…
Cintam mai mult, cintam duios,
Munceam din plin , munceam voiosSi-aveam si timp de toate cele…
Pe vremea cind umblam pe jos!
Pe vremea cint taiam butuci
Sa ne-ncalzim, sa facem cina,
Si caram apa cu galeata,
Nu cumparam nimic de gata.
Pe vremea aia , nu de mult,
Stiam sa minuiesc si sapa,
Si il citeam si pe Shakespeare…
Cum de-aveam timp? Acu ma mir,
Dar pe vremea cind umblam pe jos
Totul mi se parea frumos…
Si n-aveam timp de tinguit…
Cum fac acu` de cind m-am pricopsit!
Pe vremea cind purtam sosoni,
Si reparam la pantofi talpa,
Lumea stia stinga de dreapta…
Cirpeam ciorapii la calciie,
Si n-aveam crize de mindrie…
Nu se-ntimpla sa auzim
Ca vre-unul n-are self esteem?!
Batrinii nu mureau stingheri,
Si pentru ciini erau hingheri!
Pe vremea cind purtam galosi,
Aveam respect pentru stramosi!
Si ce-amintiri mi-au mai ramas,
Din vremea cind stateam la bus…
Pe vremea cind mergeam pe jos,
Toamna aveam cartofi de scos,
Si ne ducea pe toti cu scoala,
Si nu-l lua pe unu boala!
Si cind ziceai ca mergi afara,
Nu era vorba de-un banchet,
Cu frigarui, turte, serbet…
Era-n ograda , un loc "maret",
Intre cotete, un alt cotet…
Nu parfumat si deodorat,
Sau primenit si asortat…
Aveam caracterul mai frumos
Pe vremea cind mergeam pe jos…
Si nu eram asa de disperati,
Ca nu sintem bine imbracati...
Cu anii, chiar mai mult de doi…
Ziceam ca hainele sint noi.
Copii ne salutau frumos,
Pe vremea cind umblam pe jos,
Si nu parea de loc pe dos,
Ca baietii sa dea sapca jos;
Sau sa se scoale in picioare,
Si sa dea locul! Era o onoare!
Acu, insa ne-am pricopsit,
Cum nici nu-i, bine de vorbit!
Si ce concept total pe dos,
E ala sa umblam pe jos?!
Intepeniti si ruginiti,
Incovoiati si pricajiti,
Slujim la domni fara suflare;
Si construim mereu hambare…
……………………………….
Azi mi-a ramas un gind frumos...
Pe vremea cind mergeam pe jos,
Eram la timp la adunare!
Carind la plase de-ata tare,
Stateam la cozi, pentru mincare:
Dar traiam si bine si frumos,
Pe vremea cind umblam pe jos...
Si serile tirziu, la stele,
Visam la alte lumi stinghere…
Cintam mai mult, cintam duios,
Munceam din plin , munceam voiosSi-aveam si timp de toate cele…
Pe vremea cind umblam pe jos!
Pe vremea cint taiam butuci
Sa ne-ncalzim, sa facem cina,
Si caram apa cu galeata,
Nu cumparam nimic de gata.
Pe vremea aia , nu de mult,
Stiam sa minuiesc si sapa,
Si il citeam si pe Shakespeare…
Cum de-aveam timp? Acu ma mir,
Dar pe vremea cind umblam pe jos
Totul mi se parea frumos…
Si n-aveam timp de tinguit…
Cum fac acu` de cind m-am pricopsit!
Pe vremea cind purtam sosoni,
Si reparam la pantofi talpa,
Lumea stia stinga de dreapta…
Cirpeam ciorapii la calciie,
Si n-aveam crize de mindrie…
Nu se-ntimpla sa auzim
Ca vre-unul n-are self esteem?!
Batrinii nu mureau stingheri,
Si pentru ciini erau hingheri!
Pe vremea cind purtam galosi,
Aveam respect pentru stramosi!
Si ce-amintiri mi-au mai ramas,
Din vremea cind stateam la bus…
Pe vremea cind mergeam pe jos,
Toamna aveam cartofi de scos,
Si ne ducea pe toti cu scoala,
Si nu-l lua pe unu boala!
Si cind ziceai ca mergi afara,
Nu era vorba de-un banchet,
Cu frigarui, turte, serbet…
Era-n ograda , un loc "maret",
Intre cotete, un alt cotet…
Nu parfumat si deodorat,
Sau primenit si asortat…
Aveam caracterul mai frumos
Pe vremea cind mergeam pe jos…
Si nu eram asa de disperati,
Ca nu sintem bine imbracati...
Cu anii, chiar mai mult de doi…
Ziceam ca hainele sint noi.
Copii ne salutau frumos,
Pe vremea cind umblam pe jos,
Si nu parea de loc pe dos,
Ca baietii sa dea sapca jos;
Sau sa se scoale in picioare,
Si sa dea locul! Era o onoare!
Acu, insa ne-am pricopsit,
Cum nici nu-i, bine de vorbit!
Si ce concept total pe dos,
E ala sa umblam pe jos?!
Intepeniti si ruginiti,
Incovoiati si pricajiti,
Slujim la domni fara suflare;
Si construim mereu hambare…
……………………………….
Azi mi-a ramas un gind frumos...
Pe vremea cind mergeam pe jos,
Eram la timp la adunare!
Doctorul si mecanicul
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot
pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc
si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru ?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot
pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc
si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru ?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...
reteta de slabit
Slabiti acum ... intrebati-ma, cum ?!
Vara va veni... e timpul sa reintrati in forma.
Ardeti acele grasimi urate si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja...
Dati click pe comentarii!
Vara va veni... e timpul sa reintrati in forma.
Ardeti acele grasimi urate si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja...
Dati click pe comentarii!
Comentariul literar al unei manele
Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu
poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi
comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii
ceva.
„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu
feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o
lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de
plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul
mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea.
Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să
îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa
bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi
avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea
profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei
zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul
este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar
profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul,
cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi
distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou:
gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om
asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare,
talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi.
Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea
ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu
operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care
se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea
dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este
confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a
personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o
fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine,
aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea
din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de
egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen
tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că
dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă
neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea
poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două
versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie
sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei.
Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte
tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această
idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers
avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi
peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi
comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii
ceva.
„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu
feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o
lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de
plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul
mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea.
Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să
îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa
bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi
avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea
profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei
zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul
este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar
profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul,
cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi
distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou:
gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om
asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare,
talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi.
Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea
ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu
operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care
se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea
dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este
confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a
personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o
fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine,
aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea
din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de
egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen
tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că
dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă
neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea
poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două
versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie
sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei.
Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte
tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această
idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers
avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi
peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
Aveti idee cum puteti scapa de o durere de masele "fara sa deschideti gura"? Va dam un indiciu: eliminati din start raspunsurile gen pastile,injectii, palinca, ceapa etc. Va spun numai atat: s-a gasit o metoda care nu are, aparent, nicio legatura cu stomatologia.
1. Scapati de durere de dinti fara sa deschideti gura!Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.
2. Daca va racaie pe gat, scarpinati-va in ureche!Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel - prin ureche. Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche, se creeaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca
gadilatura sa dispara.
3. S-a descoperit leac contra fricii de injectii.Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce? Pentru ca acest truc produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul
spinal.
4. Cum sa stingeti arsurile la stomac.Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.
5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2
degete de nas si sa ne intindem pe spate pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema fara sa atrageti privirile indiscrete? Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful
buzei, si apasati cu putere pe bucata de material."Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea", apreciaza medicii.
6. Cum sa scapati de ameteala.Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care,in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.
7. Cum sa tineti inima in frau. Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si puteti scadea frecventa batailor.
8. Preveniti miopia! Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei,poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului.Asadar, ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva secunde, expirati si estindeti-va.Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii puteti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se relaxeze.
9. Invatati sa va folositi urechile! Daca stati de vorba cu cineva la o petrecre, unde este foarte mult zgomot, este bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine vorba sa capteze tonurile muzicale.
10. Cum sa nu obositi repede cand alergati. Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept. In felul acesta nu faceti decat sa ercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta), care apoi incepe sa va intepe. Cum sa scapati de
aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.
1. Scapati de durere de dinti fara sa deschideti gura!Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.
2. Daca va racaie pe gat, scarpinati-va in ureche!Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel - prin ureche. Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche, se creeaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca
gadilatura sa dispara.
3. S-a descoperit leac contra fricii de injectii.Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce? Pentru ca acest truc produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul
spinal.
4. Cum sa stingeti arsurile la stomac.Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.
5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2
degete de nas si sa ne intindem pe spate pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema fara sa atrageti privirile indiscrete? Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful
buzei, si apasati cu putere pe bucata de material."Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea", apreciaza medicii.
6. Cum sa scapati de ameteala.Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care,in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.
7. Cum sa tineti inima in frau. Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si puteti scadea frecventa batailor.
8. Preveniti miopia! Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei,poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului.Asadar, ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva secunde, expirati si estindeti-va.Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii puteti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se relaxeze.
9. Invatati sa va folositi urechile! Daca stati de vorba cu cineva la o petrecre, unde este foarte mult zgomot, este bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine vorba sa capteze tonurile muzicale.
10. Cum sa nu obositi repede cand alergati. Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept. In felul acesta nu faceti decat sa ercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta), care apoi incepe sa va intepe. Cum sa scapati de
aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)