In ultima vreme am fost la mai multe interviuri. Am un loc de munca,
unul destul de bun chiar, dar sunt o persoana complicata si
nemultumirile inerente oricarui job la mine se amplifica in timp, pana
cand, la un moment dat, simt nevoia sa-l schimb. Am avut pana acum patru
joburi si de fiecare data am plecat pentru ca doream sa scap de ceva si
nu ca sa ajung undeva, asa cum ii sta bine unui adevarat profesionist
care vrea sa faca cariera. Am avut motivatii negative, cum ar spune
sociologii. Am schimbat joburi precum au votat romanii din '90 incoace.
Nu ca sa-i puna pe unii la putere ci ca sa-i dea jos pe altii.

Dar nu despre asta vreau sa vorbesc, ci despre interviuri. Cand vrei sa
te angajezi, trebuie musai sa treci printr-un interviu. Interviul este
momentul cand cineva te cheama sa vada daca esti corespunzator sau nu.
El, angajatorul, vine cu reperele, cu criteriile. El e o certitudine, tu
esti un semn de intrebare. Tu te raportezi la el, nu invers. El este un
mic UE in care tu vrei sa te integrezi. Esti luat la intrebari,
chestionat, pus in situatii dificile. Esti pus in postura in care
trebuie sa le demonstrezi lor ce grozav esti. Compania, prin ochii unui
specialist (rareori), ai unui idiot (si mai rar) sau ai unuia care n-are
nici o treaba cu procesul de recrutare (de cele mai multe ori) te
verifica daca esti bun pentru ea. Te masoara cu niste etaloane potrivit
carora cineva ca Alexandru Paleologu, spre exemplu, n-ar merita nici cel
mai umil job(*).

De la terminarea facultatii am fost la atatea interviuri incat uneori
ele fac parte din programul meu zilnic. La inceput aveam emotii inca de
la primele ore ale zilei, cand stiam ca trebuie sa ma duc la un interviu.
Acum, le reprogramez ca n-am chef sau abia imi aduc aminte de ele in
ultimul moment.

Desfasurarea unui interviu este previzibila in proportie de 80-90%.
Sunt atat de asemanatoare incat rareori mai sunt surpins de vreo intrebare.
De cele mai multe ori ma plictisesc la aceste intalniri, avand raspunsuri gata pregatite pentru mai toate intrebarile.
Si ca mine, probabil cei mai multi.
Stereotipul interviului pentru angajare e neschimbat de atatia ani.
Ma gandesc cum trebuie sa se simta intervievatorii insa, care pun aceleasi intrebari de cateva ori pe zi.
Groaznic de plictisitor trebuie sa fie.
Tocmai fiindca sunt atat de previzibile, interviurile sunt false.
Tu spui niste lucruri in care nu crezi neaparat. El stie asta dar nu te poate contrazice.
Poate nici el nu crede dar si el are un job de pastrat.
Sunt mici scenete, cu doi sau mai multi actori, triste si fara spectatori.
Fiecare isi joaca rolul cum poate mai bine.

Angajatorul imi pune o intrebare. Eu o asteptam si ii servesc un raspuns frumos slefuit, la care el, la randul lui, se astepta.
Reteta e simpla.
Exista cateva chestiuni pe care trebuie sa le afirmi.
Vrei sa muncesti, vrei sa faci cariera, vrei sa te implici, banii nu sunt cei mai importanti, esti proactiv, dispus sa te perfectionezi, lucrezi bine in echipa.
Nimeni nu-ti cere la interviu sa muncesti 10-12 ore pe zi dar daca spui ca vrei sa lucrezi doar opt, devii suspect si ai toate sansele sa fii taiat de pe lista.
La intrebarea de ce vrei sa schimbi locul de munca, raspunsul corect e la fel de simplu: vrei sa faci un pas inainte, sa avansezi, jobul propus iti satisface exigentele profesionale si personale.
Nu spune niciodata ca nu te intelegi cu colegii, ca vrei mai aproape de casa, ca pur si simplu vrei o schimbare sau ca primesti prea putini bani.
Sinceritatea nu e la mare cautare.
Nu contesta nimeni ca e o calitate dar nu e relevanta pentru ce vor ei de la tine. Motivatiile tale nu sunt "sanatoase".
Ca si cum ar fi ceva anormal sa vrei sa fii aproape de casa, sa castigi mai multi bani sau se te intelegi bine cu colegii.
Spune-le ce vor sa auda si se vor simti bine. Iar tu vei avea o sansa in plus sa ajungi pe short list.

Ce e mai trist e ca scara de valori utilizata pe piata muncii risca sa devina universal valabila.
Un om fara job este un om cu care ceva nu e in regula.
Exista persoane non-grata in opisul recrutorilor.
Daca pui familia inaintea datoriilor de serviciu ai toate sansele sa te afli printre ei.
Daca tii la cele mai firesti si de bun-simt lucruri, s-ar putea sa primesti stampila cu "KO" in loc de cea cu "OK".
Spune unui angajator ca peste cinci ani nu te vezi urcand doua pozitii in organigrama companiei si nici obtinand nu-stiu-ce diploma pe care firma e dispusa sa o sponsorizeze.
Spune-le ca nu te intereseaza acest lucru si ca preferi o saptamana la malul marii decat una de training.
Sau spune-le ca nu te gandesti atat de departe. In cazul asta, amice esti un caracter slab, un individ fara ambitii, care nu poate aduce nimic bun organizatiei.
Nu ai ce cauta in echipa lor de cyborgi care creaza valoare adaugata 12 ore pe zi.
Sau spune-le ca in 30 ani de viata n-ai nici o realizare pe care sa o pui in rama pentru ca nu ai urmarit asa ceva.
Ti-e suficient sa te intorci seara acasa si sa-ti imbratisezi familia.
Spune-le ca te simti bine in pielea ta, ca nu te deranjeaza sa iesi la pensie cu acelasi titlu pe care il aveai la terminarea facultatii.
Spune-le ca nu traiesti ca sa muncesti ci muncesti ca sa traiesti.
Te tine ?

(*) Pentru a intelege despre ce vorbesc, va recomand cartea "Breviar
pentru pastrarea clipelor" - convorbiri cu A. Paleologu.

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul!

Perle de la examene

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.


Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.




Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu
La batranete imparatul naste un fecior.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinant a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.