nici noi intotdeauna... (credit: dpa)

Motivele barbatilor

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se pune
pe jelit, pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige
existenta. Vazand aceasta, Dumnezeu apare langa apa si-l intreba de ce
plange. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si n-o gaseste.
Atunci, Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
-Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunde taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarce cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreba din nou pe
omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunde, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii face cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe
malul raului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta cade in apa Cum omul
se pusese din nou pe plans, Dumnezeu apare din
nou,intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne, printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
-Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA!, urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il ia la suturi:
- De ce minti?
Taietorul de lemne incepe sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe
Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o
aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data asta as fi spus "da", mi le faceai
cadou pe toate trei. Iar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc
trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima
data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Gura lumii

Stimate WM, daca sunt permise doar aprecieri laudative la adresa acestor
pocnitori, va rog sa precizati de la inceput, sa nu ne mai pierdem vremea.
Mi se pare jenant ca acestor creaturi sa li se permita intoxicarea
permanenta a populatiei, iar cei cativa care reactionam , chiar daca ceva
mai acid, sa fim cenzurati. Deci: De ani de zile se bate apa in piua in
legatura cu putoarea asta. Japita prefacuta, cu aerele ei de zana buuuna, da
buuna de tot, s-a inscris cu succes in trioul de aur al moldovencelor ajunse
de pe centura in prim-planul televiziunilor, transformandu-ne viata in
cosmar:

1. lori groaza, japita care a bagat spaima in organele italienilor, a dat
lovitura punandu-i-o pe fatza lu' Boncea (papagalu' care si-a scremut cei 2
neuroni si a scos un jeg de serial, pompos prezentat drept sitcom). Gagiu
si-a lasat nevasta si s-a inhamat la sarcina de a o transforma pe
sholdoveanca in "diva inamorata", dupa cum a
botezat-o o fituica pupincurista, din galeria celor care proslavesc
nulitatile PROTEVEULUI. Rezultatele se vad cu ocelu' liber: albume shoc pe
care nu le cumpara nimeni, aparitii in diverse pelicule de mana a doua in
care isi arata moaca de aprozarista - prezentate apoi drept momente geniale
ale cinematografiei romanesti... jalnic.. totul culminand cu circoteca
prilejuita de Eurovision, cand fufa a facut un scandal teribil, considerand
ca jegul "cantat" de importanta ei personalitate merita sa ajunga acolo.
Aloo, scoala, matracuco, trezeste-te la realitate, disperarea cu care te
promoveaza mediaproul nu are nici o legatura cu realitatea trista- esti o
nulitate (haiosi au fost cei de la PROFM, care, punand respectivul jaf din 3
in 3 minute, declarau cu orgasm verbal ca numa' ei au dreptul sa difuzeze
aceasta bijuterie-de parca mai era cineva interesat...acu' au lasat-o mai
moale, dupa dusul rece de la selectie...);

2. michaela radulesco, cioara care s-a facut evreica, bineinteles din
dragoste (da' ce credeati?)- tre' sa recunosc ca a fost cea mai orientata
dintre cele trei. A pus gheara pe gogomanul cu cipilica, i-a trantit si un
plod (asta dupa ce a trait o frumoasa poveste de dragoste cu cel de-o rasa
cu ea, Banica jr-baiat talentat si cu bun simt, dar cu prea putini bani)
plod cu care , bineinteles, apare si in reclame de mare succes , sa vada tot
bizonu ce genii nasc "vedetele". Totusi nu inteleg ce gura ma-sii are cu
noi, de ne chinuie cu emisiunile ei cretine, in care aduna de-a valma tot ce
prinde- cred ca-i alearga cu masina, nu-mi explic altfel. De ce-i asta
vedeta, probabil numai aia care-o promoveaza (de ce, stiiiiu ei...) ne-ar
putea egzplika.

3.Ultima, dar nu cea din urma componenta a treimii de cosmar TV, andreea,
fata simpla de dous' si ceva de ani, mama japitelor prefacute, cosmarul care
si-a pus dosul cat o banita pe serile de sambata de la televiziunea
nationala. Este incredibil cum nenorocita asta a ajuns sa monopolizeze cu
nesimtire atat timp de emisie- la acea ora, in mod normal (tinand seama ca
majoritatea romanilor prind doar postul national)ar trebui sa mai vezi un
film, un documentar interesant, o ceva... da' nuuu, vaca tre' sa aiba timp
sa-si expuna cracii si toalele transparente si sa faca din gurita aia
dulcica cum numa ea stie sa faca, ca o zana buna. Baaa, de ce nu-i dati tot
vikendu ptr. emisiune, macar stim o treaba- de vineri pana luni dimineata nu
ne mai uitam la TVR. Acu, of course, nu-i ajungea sa-i vada tata tara mufa -
nuu, trebuia sa-si verse rahaturile si la radio, sa ne tampeasca de tot. As
avea o intebare mica de tot ptr. vaca- auzi, fa, la tsunami te-ai dus repede
cu ajutoare, ca era pe plaiuri de legenda cu cocotieri si banii lu' nea Ion
e buni si acolo, nu numai pe Kilimanjaro. Da' la amaratii din Banat de ce nu
ti-ai plimbat chilotzeii cu atza, acolo nu era destul de exotic ptr. mata,
nu-i asa?

Daniel.

(submisa de Jones Barosanul)

critica bunaciunii pure

E primavara. S-au bagat femei in tot orasul. Mergi pe strada si-ti vine,
dracului, rau. Iti vine sa te duci acasa si sa-ti bati nevasta pana arata ca
astea pe care le vezi pe strada (bine, la fel de adevarat e si ca sotii lor
au aceeasi pornire, le vine sa se duca acasa si sa le bata pana arata ca
nevasta-ta, da' asta e alta poveste; zicea Jude Law, intr-un film care
ruleaza acum in cinematografe, o chestie absolut geniala:

"Langa fiecare femeie frumoasa e un barbat care s-a saturat sa i-o mai
traga".

Ei bine, oricat ai fi tu, ca barbat, un profesionist al privitului, oricat
de mult iti place sa crezi ca esti un specialist in estetica feminina si un
iubitor de frumos, ar fi timpul sa-ti revii: nu intelegi nimic din ceea ce
vezi. Habar n-ai pe ce lume traiesti, esti un urechist, critica ta e pur
hormonala. Doar o femeie e capabila sa judece cu obiectivitate pe o alta
femeie, doar ea poate sesiza subtilitatile care tie, ca barbat, iti scapa.
Primele amanunte care ii scapa unui barbat atunci cand admira o femeie sunt
de natura fizica. De regula, barbatul e tentat sa dea un verdict
superficial:

"E buna!" (mai nou, in Pantelimon, bunaciunilor li se spun "piese").

Doar o femeie poate emite, insa, judecati fine despre alta femeie. Doar o
femeie poate sesiza, de pilda, ca o frumusete care pe tine te lasa cu
plombele-n palma are fundul cazut, soldurile prea late sau sanii lasati, si
doar ea ii poate vedea celulita prin pantaloni si palton. Femeia care vede
toate astea e, de regula, nevasta-ta. In cazul in care, totusi, bunaciunii
nu i se poate reprosa nimic din punct de vedere fizic, fii sigur ca se
imbraca mizerabil - ca sa citez din recenzia nevesti-tii,

"ca o toapa".

Doar nevasta-ta poate sesiza ca pantofii nu i se asorteaza cu poseta,
cureaua, cu cerceii si albul dintilor, cu economia poloneza. Inutil,
banuiesc, sa va mai spun ca, atunci cand femeia arata perfect si se imbraca
impecabil, e extrem de proasta, lucru cu atat mai evident pentru nevasta-ta
cu cat n-o vede decat din spate. Si totusi, femeile pot fi si generoase cu
alte femei. Treci, de pilda, pe langa o tipa grasa, sleampata, imbracata de
un inginer orb.

"Uite-te si la asta cum se-mbraca, e un monument de kitsch", zici.

"Las-o, draga, poate are probleme cu glanda"?

Horoscop Test...

Ø Daca veti fi corect, testul va va dezvalui adevarul.

Ø Scrieti raspunsurile voastre pe o foaie de hârtie. Nu trisati !

Ø Raspunsurile le veti gasi la sectiunea de comentarii a acestui posting.


1. Scrieti numele unei persoane de sex opus.

2. Ce culoare preferati între rosu, negru, albastru, verde sau galben ?

3. Prima voastra initiala ?

4. Luna voastra de nastere ?

5. Ce culoare preferati între alb si negru ?

6. Numele unei persoane de acelasi sex cu dvs.

7. Cifra preferata ?

8. Ce alegeti între Sydney sau Brisbane ?

9. Ce va place în general : lacul sau oceanul ?

10. Scrieti o urare (realist!).

Odata terminat testul, dati click pe 'comments' ...... (Nu trisati !)
Puneti-va în gând o dorinta !

de la cititori

D-zeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:

"Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra..."

"Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!"

"Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

de prin clase adunate, de jones barosanul

Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti
hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el
studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es.
Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi
de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind
jefuit de niste oameni invidiosi.

În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a
taranilor.

Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl
putea împroprietari.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se
încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o
prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam .

Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.

Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.

Punctul este o linie redusa la minimum.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima,
daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu
un
penel meserias.

Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si
goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.

În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe
caldura.

Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a
înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.

Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca
daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau
sicrie.

Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul".
Scriitorii care se consuma mult, mor.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai
topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. :)))))))

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
scriitori.

Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".


Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît.

În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia
trebuie sa faci, ca de nu...

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o
scot, vere?!

Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii
pe
altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale... :)))


Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada
drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult
în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii
boierului, declansa rascoala.

Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...

Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si
a
lui George Buluc. :)))))) sure!

Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de
un singur glonte. ricosheul, deh...

Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de
intrau gloantele prin ele!

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de
coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea
vînt.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred
în Danemarca.

Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase
glontul si sîngele nu mai curgea.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau
dupa ele în zig-zag.

Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca
sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele
care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.


Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica
Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.


Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din
"Amintirile" lui Creanga.

Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort
fizic.

Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii
claselor.

În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?"
poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în
gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca
începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o
sfera.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si
politice.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa
vina de la lupte ca sa puna masa.

În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste
obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.

Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai
noaptea. :)))))))

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în
poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. ...io ii dadeam 10
astuia...


Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.


Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria,
Gheorghita si cîinele lor.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este
însarcinarea.

Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care
exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca
iarna la sanius.

Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros
sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de
patrunjel.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane,
sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul
Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii
trageau,
cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai
conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal,
mai-mai sa pice!

Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva.

Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi
straine.

În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta
Ionel.


Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul,
Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele sale,
iubirea de pamînt a taranului.

Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa
aiba virgule si puncte.

Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.

Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu
bani marunti", "Lupul si capra".

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca
domn.

Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"!

În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît
picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

de inima albastra

Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi....

****************************

Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem.

***************************

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.

*******************************

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea.

****************************

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

***************************

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

***************************

Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.

***************************

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

*****************************

Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

****************************

Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.

******************************

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

*****************************

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

*******************************

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

*****************************

Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!

*****************************

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

******************************

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

****************************

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

******************************

Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.

*******************************

Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.